2010

January 16 [Sat], 2010, 22:25

ゆるりと2010年を迎え

正月とか言ってバタバタしてたら


うっかりインフルになった。



やっぱり人間

健康が一番だなと感じさせられるほど

インフルはきつくて。


丸4日寝込んだ。


久しぶりに体調が良くなった今日


体調がいいだけでこんなにも嬉しいモンなんだと。



2010年健康第一でいこうと思う。


たばこはやめないけど。



小さな幸せ

October 31 [Sat], 2009, 0:27

沈黙の日々が続いてます。


沈黙ってのは

バイトしてるか家にいるかの毎日。


恋愛体質の私が

恋愛から遠ざかってるるる。


でもそんなの関係なく

毎日充実していると思う。


お金ないのが発端で

お金ないとなーんにもできないんだなって思った。


欲しいものを買うのはもちろん

友達と会うことすらできないし

カフェで一人ランチもできないし

美術館にも行けないし。


最悪の状況なのに

意外にも楽しいんだなー。




その生活の中で

見つけた幸せを書いておこう。



お風呂で本を読む幸せ。


すっごく集中できるの。

本の内容が頭にすーっと入ってくるし

本に集中してる間にお塩のお陰で

気持ちよく汗をかいてる。

今はタレントYOUの本にぞっこん。

幸せ。


お風呂上がって

外で音楽聞きながらタバコを吸う。

その時に空を見上げる。

その時見る空はどんな空も素敵なの。

んーーー幸せ。




少し頑張って早起きする。


遅番の日は13時から。

最近少し頑張って8時から9時くらいに起きてる。

時間があるけんね

ゆーっくり朝ごはんを食べる。



柳川で買ったマグカップにコーヒー。

パリで買ったカフェオレボールに

ちーちゃんのお土産マルコポーロの紅茶。


どっちかをゆっくり大量に飲む。

たまにトロピカーナのオレンジジュースをコップ1杯。


幸せ。


朝の自由時間。

雑誌読んだり

テレビ見たり

ボーっとしたり。


幸せ。


バイトに持っていくお弁当作り。

そしてゆっくり準備。


幸せなんだなー。



なんかすごくマイペースで

すごく力を抜いてて

刺激を追い求めてた今までとは全然違うって思うけど

こういう時間も幸せだなと思います。



愛が欲しくて

寂しかったけど

色んな形で愛はあるんね。



こんな生活だったけど

これから少し外にでます。


とりあえず明日クラブでハロウィン!!

うさちゃんの仮装して行くのー。楽しみーーー。


あと人生初コンパがあります。

あと中学校の同窓会があります。


12月には東京へ行く予定。

2月には台湾へ。


福岡も行きたいなー。

行けるように稼ぎます。



にゃー久々に予定があるぞよ。



マイケルの映画見たいなー。

名古屋市美術館行きたいなー。

写真現像したいなー。

仏検勉強せな。どーん。


やりたいこといっぱい。



とりあえずそろそろ

名古屋帰ってきたことみんなに言わなきゃってゆ。。

現実

October 02 [Fri], 2009, 1:49

過去は過去でしかないんだし

あたしがどうあがいたって今を生きるしかない。



見ないほうがいいってわかってたし

まゆかにも見るのやめなって言われてたのに

まゆかが帰った後見てしまった。


はじめの奥さんのmixiの日記ってやつ。




あーーーーーーーーー


あたしが何を思ってもしょうがないんよ。




知らない方が幸せなことがあるってわかってたけど

中途半端に知ってしまうと

すべてを知りたくなるのが人間(あたし?)で。




まあ、見たんよね。



素直に幸せそうでよかったって思った。

これ本当。



でもなんで今更あたしに関わってきたの?

ってゆう気持ちもあって

そう思った時

あたし知りたくなかったんだなーって。



勝手だよねー

浮気をして、はじめを捨てたのはあたしなのに。



自分がもし今幸せだったらこんな気持ちにならないのかなーって思うと

本当にあたし最低だとおもう。



最低だよ、、あたし。





はぁー・・もうやめよ。




言うほどきっと気にしてない。

明日にはケロッとしてる。




ごうたのことも今はもう平気。

たまに思い出したりするけど

それだけ。




ごうたとさよならして

ある意味解放された自分がいるのも事実だし。






あーー

書いたらスッキリした。




そうそう。

仕事やっと決まったんよね。

ジーンズショップのバイト。

初めてのアパレル関係。

稼がなん。

頑張らななん。

モモコ、これからまたスタートやで。

気合い入れていこーや。








さ ふぇ ロントン

September 15 [Tue], 2009, 0:08
あっという間に時が経ってしまったなー

久しぶりに日記再開ということで。



本当に色々あった。

福岡行って
帰ってきて。


福岡での色々:

大木とのシェア生活

黒船での人との出会い

春から呪いにかかる

お金なくなり福岡生活終了


ざっと書くとこんなん。

本当に濃い時間を過ごしたなー。


実家に帰ってきて
とりあえず実家の暖かさに浸り
少しだけ友達に会い
働く気せんくて。

でもやっと動き始めて。

働きたいのに仕事決まらない現状。



なんかでも
帰ってきて思ったんは
福岡の生活であたし少し強くなった。

というか自分の色がまた少し濃くなったなって。

微妙な変化だけど
ふと感じる。

うん。



恋愛のこと。

モモコは、
モモコの男の子との付き合い方は

男友達=彼氏

恋愛対象として見る人=セフレ

みたくなっていて
それに気付いて
間違ってるなーと思った。

そして最近考えてて気付いたんは
多分寂しくて
手っ取り早く寂しさから逃れたくて
手っ取り早く欲求を満たしたくて
いいなって思う人がいても慎重にならなかった。

すぐエッチして。

でもそれでいいと思ってた。
そういうものだと思ってた。

けど違うんね。
時間をかけて
自分を好きになってもらって
エッチなんて先の話なのね。

あたし恋愛ヘタなんねー。
知らんやった。


そう、
さっちゃんと久しぶりに遊んで
ほぼ24時間ドライブとかして
本当に楽で
素でいれて
楽しくて
ホッとするというかなんというか。。
こういう人と付き合ったら幸せなのかもって本気で思った。

でもさっちゃんはダメなんよ。
本気で好きって思うなら付き合いたいけど
軽くなんて付き合えない。
モモコの人生からさっちゃんをなくしたくないけん
付き合って別れるとか耐えられない。

やけん、大切な友達。

そうなんよ。


ニートが続くと色々考えてしまうのね。
てかニートやめようよ、私。

働いてみたいって思うところに履歴書送って
結構本気で履歴書書いたけん
書類だけで落とされたらへこむなー思いよったら
今日でんわきた。

明日面接。

がんばろー。
まじがんばろ。

今はお金欲しいってゆうより
働きたい。


にゃー。

ちゃんとねー

June 27 [Fri], 2008, 0:19
頑張れてます。あたし。

えりさ、もえちゃんコメントありがとー。
返事してないけど読んで慰められた。

遅刻もしなくなったし
雇ってもらってるという意識を失わないよう働いてます。


最近仲良くなったバイトの人がいてね
その人もあたしと同じ時期にアメリカに留学しよった人で
むっちゃその人に興味あって、仲良くなりたくて、
ご飯一緒に行ってからむちゃ仲良くなったんやけど
その人とも
「あたし達社会に適しとらんよねー」って話しとったんよ。
その人24歳で就活中なんだけど
就活してて社会に適さんなーって気付いたみたいでー。

でもその人がついこの前
みんなでランチしとったときに就職決まったん。

なんかわからんけど
就職というものがキラキラしてみえた。

なんかあたし
「ちゃんと生活できる」ってのに憧れてて
いつも周りのものに流されてしまうあたしは
ちゃんとした生活ができんのよ。

うん。
・・あれ、なんでこの話になった?

とにかく「ちゃんと」っていいよね。

ちゃんと起きれる
ちゃんと働く
ちゃんと遊ぶ
ちゃんと寝た
ちゃんと朝ごはんを食べた

ちゃんと・・したいな。

なのにいつもちゃんとできんと。

あたしの中の「ちゃんと」には
自分の意思で動いたっていう意味があるんよ。
自分がこうしようと思ったからこうするとか
そこに他の人の意思はないんよ。

最近働いてくたくたでも
誘われれば夜中でも外に出てたし
寝ずにそのままバイトとかあったし。。

その中に自分の意思はないんよねー。
あるんやけど人に流されよるん。

最近いかんと思って
ちゃんとしようとしとるとこ。

とりあえず今日はちゃんとできた。
朝ちゃんと起きて
ゆっくりご飯食べて
お弁当作って(ほとんどお母さんが作ったけど・・笑)
化粧して
バイトに繰り出した。

てか気付いた。
朝ちゃんとできるかどうかで
1日が全然変わるんね。

とりあえず朝のあたしに必要なのは
時間とコーヒーとタバコ。

ちゃんと3つ揃った日は
ちゃんと過ごせる。

そんな気がするー。
今日だけみて言ったけど。

そう、今日ね、
変な人になりたいなって思ったの。

結構いつも思うけど
なんか今日は特に
何があったわけでもないけど
ふと、
変な人になりたいって思った。

だからあたしは
「ちゃんとした変な人」になりたいんよ。

・・なんか矛盾しちょるー

久しぶりに悩む。。

June 13 [Fri], 2008, 0:08
説教された。突然。

そのことばっか考えてて
考えすぎてパンクしそうです。

久しぶりに立ち止まりました。


最近のあたしは「バイト」ってゆうのに適当で
なんとなーくやってたし
「所詮バイトやし」って思ってた。

今のバイト先にやりがいを見つけられんくなって
与えられた仕事をこなせばいいやって思ってたし
今のバイト先に魅力なんてないし
そろそろやめようかなーっても思ってたし
向上心なんてもちろんないし
てきとうだった。

その適当さが特に表れたのが出勤時間。
元々時間にルーズなあたしは
今月入ってからはほぼ毎日2・3分遅れで
でも2・3分遅れなんてどうでもいいじゃんって思ってた。

30分単位で時給がつくから
2・3分遅れて損するのは自分だけだしって。


そのことを言われたんよね。

説教って言うわけじゃないけど。
笑いながら話してたし。


「もう21歳なんだし」・・的なことも言われた。

その人は社員っていう立場もありで言ったんやと思う。
そんな感じがした。

その人、
見た目ヤンキーみたいなんだけど
仕事は真面目で
ちゃんと社員として
その店のことを真剣に考えてて
職人的にも真剣で
尊敬できるなーって思う人やったから
余計胸に突き刺さって。。

優しい言い方で気使いながら言われるのも痛かった。

なんかよくわからんのよ。

もう21・・・って言われても
あたしはまだ21って気持ちやったし。

時間とかに縛られたくないって思ってしまうし。

楽しければ、
仕事こなしてればいいじゃんって思ってしまうし。。

そう思うのはガキなんかな。

というかそこまで尽くしたいと思わない店やから
やる気ゼロで。。

こういう風に怒ってくれるというか
ちゃんと言ってくれる人って
なぜかなかなかいなくて
だから余計にいろんなこと考えさせられるんだけど。。


考えて考えて考えて。。
そしたらあたし社会に適すことができないんじゃないかって思って。

就職とかできない気がした。

最近のあれこれ

April 23 [Wed], 2008, 22:11
桜・・。

今年ちゃんと桜を観に行ったのは1回。

ごうたに会いに行った京都で。

雨の中
ライトアップされてた
円山公園の桜。

それと
ごうたとバイバイした後に一人で観に行った
平安神宮の桜たち。

今思うと切ない桜になってしまったかな。

でも去年見れなかったから
久しぶりに見た桜にすごく感動した。

こんなに鮮やかだったっけ?
って思うほど
綺麗に花をつけている桜を見て
心奪われてたなー。

平安神宮で見た桜は綺麗だったなー。
でも気持ちが寂しかったから
寂しい桜に見えて。

なんかわかんないけど
久しぶりに一人の時間ができて
桜のことを思い出した。

もういつの間にか
花が散って
緑の葉っぱになってしまったけど
京都の桜はまだ花をつけていてほしいなーと思います。


全然話変わるけど
最近あたしは狂ったように遊んでいました。

遊んでたと言うより
常に誰かといた。

でも人と話すっていいことだね。

発見がたくさんあるし
前向きになれる。

ひとりで考えても悲観的にしかなれなかったから
友達に会って
たくさんしゃべって。
そしたら楽観的に考えれるようになって
すこし余裕が持てるようになったかな。

なんか話してて気付いたことなんだけどね
愛されてるって強いよね。

誰かが自分のことちゃんと愛してくれてるって感じると
強くなれると思う。

きっとそこには心に余裕ができたりするんじゃないかな。

愛があるから
余裕ができて
自分のことに夢中になれる気がする。

あたしは
肇と付き合ってた時
愛されてるって感じてたし
自分も愛してたし。
そこに自分の中で余裕ができて
留学とかできた。
やりたいことをやる力があったと思うん。

今のあたしは
好きな人に愛してもらえなくて
寂しくて
その寂しさを埋めるので必死で
逆に何も手につかない。

満たされない寂しさを
無理やり埋めようとしても
虚しくなるだけなのにねー。

まあでも今は少し余裕が持てたかなー。

友達のおかげ。
本当に暖かい存在だなって思う。
こんなに友達に頼ったこと多分今までなくて
でも頼ってみたら
ちゃんと受け止めてくれることにビックリした。
飛んできてくれたり
電話してくれたり。。

うん。
友達の存在はでかいね。

あとね
カフェで働いてみたくて
4月入ってからバイトしてるんだけど
やりがいがあるのかはよくわからないけど
やってみてよかったなーって思う。

やっぱ行動しなきゃわかんないことたくさんあるなって思った。

あたしカフェに興味あったけど
それって大まかで曖昧な感じで・・。

でもやってみてわかったことは
あたしはドリンク作りが好きみたい。

コーヒー
紅茶
エスプレッソドリンク
スムージー

コーヒーにしても
豆を挽くときも
おとすときも
カップに注ぐ時も
お客さんに提供する時も
全部楽しいん。

わくわくする。

一番好きなのは
カプチーノ作る時で
何気に勝手に自分でこだわり持って作ってます。笑
それをお客さんに持ってって
反応を勝手に眺めてるのが好き。

さすがに忙しいとそんな余裕ないんだけどね。

新しい発見。

ドリンクのこともっと知りたいなーって思うし
コーヒーの知識も知りたいんよね。

今働いてるところは
ドリンクは適当で全然力入れてないん。

なんか残念だなーって思う。

スタバみたく
ドリンク中心のお店探して
見つかったら移ろうかなー。。

でもしばらくは今の店で頑張る。

まだまだ始めたばっかやし
続けてみて発見できることもあると思うから
色々探しつつ勉強しつつって感じかなー。

なんかごうたのことしか見れてなかったけど
ちょっと自分のこともできそう。

そんなごうたとはいまだに中途半端なんだけどね。

メールして返ってきてないからなんともいえないけど
ごうたに夢中になりすぎてた時よりは
少し前進できたと思う。

これからどうなるかわからないけど
とにかく今は少し前向きー。

頑張ろー。

ごうたのきもち

April 08 [Tue], 2008, 23:55
辛くてつらくて辛い時

あたしはこうやってここに想いを書くみたい。。

誰かに聞いてほしくて
でもひとりで耐えなきゃっておもう自分もいて
格闘の挙句ここ。


ごうたにふられた。

ごうたとちゃんと向き合おうって思った時
それは自分にとって白黒はっきり決めるってことだった。

「付き合う」か「付き合わない」かの2択。
それ以外の選択肢はないって。

中途半端な関係が辛いって気付いたから
そう決めたの。

そう決めてその話をするために京都に行った。

行ったのに結局その話できんかったんね。

久しぶりに会ったのが嬉しくて
久しぶりに会ったのに二人の間に自然に空気が流れてて
楽しくて嬉しくて安らげる場所で。。

だったから
「別にこのままでも全然大丈夫じゃん」
って思ったの。

無理に白黒はっきりさせなくても
あたしやってけると思った。

でも違った。

バイバイして
一人になって
ごうたからのメールが返って来なくなったとき
やっぱり不安になって
勝手に色々妄想してつらくなった。

距離があるから
この中途半端な関係が辛いんよね。

近くにいたら
不安になってもすぐ確認できるもんね。

もしちゃんと付き合ってる関係なら
距離があっても強くいられるし
信じられるものがある。

名古屋に帰ってきて
そう気付いて。

でもやっぱり
一緒にいたときが幸せすぎて
行動するのが怖くなってて。

考えることから逃げるようにテレビ見てたの。
ハモネプ見てた。

最近ずっと泣きたくても泣けない日々が続いてたのに
ハモネプ見て
歌に感動したのと
歌詞に今の自分を重ねたのがあって
涙がぶわーって出た。

その勢いで今ならいけるって思った。

白黒はっきりするって決めた時には
もうふられることはわかってたん。

というかずっと頭では
もうごうたはあたしのことを好きじゃないってわかってた。
特別に見てくれてないってわかってた。

頭でわかってたのに
どっかでパリでごうたが言ってくれた「好き」って言う言葉を信じてたし
自分自身認めたくなかったんよね。

ふられるってわかってて
それを理解しなきゃいけないのもわかってた。
ふられたらアドレスを消して
ごうたにもあたしのアドレス消してもらって
mixiもマイミクからはずして
もうごうたと繋がることがないようにしようってのも決めてた。

じゃないと
ごうたと繋がる何かがあるだけで期待しちゃうから。

そこまで決めてて
何回も何百回って言えるほど
頭ン中でそれを自分に言い聞かせた。

だから泣いた勢いでじゃないと言えなかった。

京都まで会いに行ったのに
結局電話で話した。

ごうたの気持ち聞いた。

今のごうたはあたしのことを「ともだち」ってしか見てないって。

今のごうたは自分のことでいっぱいいっぱいって。

「あたしが会いたいって言ったら会ってくれるけど
 ごうたがあたしに会いたいって思うことはないってこと?」
って聞いたら
「元気かな?何してるんかな?っては思うよ」って。

最後に
「あたしふられたって思っていい?」って聞いたら
「うん。」って。

ふられたんだ。

ふられたんよ。

理解してる。
ちゃんと今のごうたが見えた。

涙が止まらないの。ずっと。

でもちゃんと泣けてよかった。

いさなちゃんが教えてくれたこと。
「泣くってことはその事実を受け止めてるってこと。
 だから悲しくて泣くの。」

涙が止まらない。
ちゃんと理解して
だから悲しくて苦しくて辛くて。。

こんなに悲しいけど
きっと今悲しい分前に進めるよね。

きっと今日の行動はよかったんだって
思える日がくるよね。

そう信じてる。

だからとことん泣いてやる。

体中の水分無くなるまで泣いてやる。

さすがにアド消すことはまだできない。
こわい。
本当にごうたを失うのが怖い。
こわいよ・・

本当は友達でもいいから側にいたい。
たまにでいいから会いたい。

でもそんなんじゃ
またふあんになって辛くなっての繰り返しだよね。

わかってる。

わかってるのに。

やっぱり会いたいよ。

たくさんの時間を共にした好きな人に
好きって想われて。
でも想われなくなったときってこんなに辛いんだね。

今はごうたと出会わなければよかったなんて思ってしまいます。

ごうたの気持ち理解したのに
アド消せなかったり
友達としてでも会いに行けるとか
結局どこかでまだごうたと会える方法を考えてしまうあたしは
ずっと前に進めないのかな。

この今日のこと書き始めて
1時間以上経つ今、
泣きすぎて頭痛くて意識がぼんやりしてて
半分どうでもよくなってきてて
今まで通りでいっかって思い始めてしまった私は
やっぱり前進できない気がします。。

涙の数だけ強くなれたらいいのに。

前に進むーー

April 01 [Tue], 2008, 0:20
ごうたに電話した。
さっき。

ちーちゃんからメールきてて
ごうたとどうなのって書いてあったから
パリから帰ってきてからのことを書いてるうちに
いろんなことに気付いた。

なんかごうたを悪者にして
勝手に悲観的になってた部分がある。

ちゃんと向き合ってみなきゃわかんないことなのに
いろいろ妄想して悲観的になってた。

でも向き合うの怖かったから
にげてたんよね。

逃げて逃げて
でも本当の気持ちからは逃げれなくて。

ちゃんと向き合おうって思った。

ちゃんとごうたに気持ち伝えて
ごうたの気持ち聞いて
理解したい。

ふられるなら
ちゃんとふられたい。

いまのあたしは
ごうたの言った「好き」っていう言葉を
未だにどこかで信じてる。
あの想いあえてた日々を信じてる。

いまのあたしは
いまのごうたを見てない。

前に進みたいなら向き合うべきだ。
そう思えた。

だから電話したのに出ないってゆ。
ちゃんと心臓って動いてるんだって思うほどドキドキしたのにー。

まあこんな時間に電話かけた私が悪い。

でも今ならできるって思ったんだもん。

大丈夫
向き合えるよ。(自分に言い聞かせ)

ももこ、強くなれ!!

21ans

March 14 [Fri], 2008, 0:44
おうちでパーマをかけてもらってる間に
気付いたら21歳。

って言ってもまだあたし生まれてないんだけどね。
朝の8時くらいに生まれたらしいから。

でもでも
2008年3月14日。
水谷桃子、21歳になりました。


20歳はね
すごく濃い1年だったと思う。
多分今まで生きてきた中で1番濃かった。

パリで20歳になって
20歳の半年分はパリで過ごしてたんよね。
たくさんの人と出会えて
その分別れもあって
でも出会えてよかった人たちばかりで。。

20歳になって
やっぱり今でも大人にはなりきれてないけど
それでも自分の中で何かが変わって
成長できたんではないかなって思う。
うん。

恋愛面でみれば、
2年半も付き合ってた肇と別れたのも20歳。
浮気をしたのも
彼女をいる人を好きになったのも
こんなに苦しい恋があるのかと体験したのも20歳。

それに
毎晩飲んで騒いで遊びまくったのも20歳。

なんの職業につきたいのか
どんな人生を送りたいのか
真剣に考えたのも20歳。

楽しくて
嬉しくて
苦しくて
辛くて
悲しくて
暖かくて。

最高に幸せを感じた。
最悪に辛かった。

色々思い出すと
いい意味でも悪い意味でも
涙が出ちゃうような
そんな1年だったなー。


そして今21歳。

感じることを大切にしていたい。

あとね
あたしはすごい恋愛体質だし
恋してしまうと
自分のことそっちのけで
盲目に突っ走ってしまうから
もうちょっと冷静になろうと思う。

ちゃんと自分の人生、自分で歩めるように。

いまもね携帯鳴ってるんだけど
みんなちゃんと誕生日覚えててくれるんね。
メールくれるの。
あったかいなって思う。
なんか幸せ。

誕生日。
いい節目だー。
前進しよう。

よし。
明日は念願のi pod買うぞー!!

にひひ*
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