夜眠れない。。 

January 30 [Tue], 2007, 2:09
眠れないのが苦しすぎる。。
毎日、三時間くらいしか眠れない。。
生きているのが怖い。。

終われない世界。 

January 23 [Tue], 2007, 22:59
去年の11月の頃、苛め自殺のニュースがたくさんテレビでやっていた。
前にも書いたけど、わたしの家が貧乏だったせいか、
小学生の頃から苛められたことがわたしにもあった。
だから、苛められることのつらさはよくわかる。
わたしは、言葉による苛めと、身体に直接来る苛めと2種類受けてきたけど、
言葉の暴力の方がつらかった。
悪口って言うのは大抵影で言われる。そして広まっていく・・・。
それが原因で人が怖くなったり、人間不信気味になってしまった。
正直、頑張れっていう人は、そうゆう苦しみを知っているのか疑問を感じる。。
辛いとき、頑張れない時もあると思う。。

苛め自殺がマスコミに取り上げられたのは最近だけど、
その前からも苛め自殺はあったみたいだし、
ひょっとしたら今もあるのかもしれない。。
あんまりテレビで頻繁に取り上げても、ひょっとしたら悪影響を及ぼすってこともある。

世の中には色々な人がいる。。
こないだテレビでやってたんだけど、世界の貧困で苦しむ子供たちの特集。。
そんな子供たちを、テレビ越しに見ている自殺志願のわたし・・・。
環境問題もやっていた。地球温暖化で、その原因はアメリカや日本や中国なのに、
全く関係の無い国が一番最初に被害を受けるんだって。
被害を受けている人たちは、その原因すらも知らなくて、それを神様のせいだと思っているらしい。
本当はアメリカや日本のせいで、同じ人間が原因を作っているのに。。

この世界はどこまでも不平等で、人間はエゴだ。
人は人に本当の意味で影響を与えることなんて不可能だし、
生きている以上、いんちきしてない人間なんていない。
自殺した人を悪くいう人がたまにいるけど、それもエゴだと思う。。

こんなおかしな世界になんか生まれたくなかったけど、
生まれた以上死ぬまで生きていないといけない。
こんなネガティブな考えになってしまったのが、何故なのかはわからないけど、
環境やトラウマのせいにするしかないし、そうすることでしかココロのバランスを保つことができない。

考えすぎると生きるのが嫌になる。
わたしみたいな人間なんてたくさんいるょ。
逃げるのっていけないことなのヵナ。。
誰だって、生まれたくて生まれてきた人なんていないょ。。
わたしには、こうやって逃避することしかできない。。
今を幸せだと思って生きてる人なんてほんのわずかなのに、
そうゆう人に限って偽善を翳す。
人間って哀しい生き物だね。。

でも、こんな世界を生きていかないといけない。。
生きている意味なんて、本当はどこにもない。
だから人は、真実を誤魔化して生きる。
そして、同じ過ちを積み重ねていく・・・。

苦。 

January 23 [Tue], 2007, 21:40
夜眠れない。。
毎日三時間くらいしか眠れないから頭が痛い。。
夜が来るのが怖い。。
朝が来るのが怖い。。
他人の声が怖い。。
迫る、黒。。
逃げる、わたし。。

生きている価値。 

January 22 [Mon], 2007, 12:10
みなさん、コメントありがとうございます。。
どこからが荒らしなのかよくわからないところもありましたが・・・。
あれから、色々考えて、これからのことも考えてみました。。

わたしは確かにいろんなことから逃げていたと思います。。
これからも逃げてしまうかもしれませんが、もう少し頑張ってみます。。

生という名の束縛 

January 17 [Wed], 2007, 2:03
夜になると頭が痛い。。
夜が来るのがいつも怖い
夜になると眠れなくて苦しい・・・。

わたしは昔から食生活が最悪だった。
多分、給食が一番栄養のバランスがとれてる食事だっただろう。
入院する直前までは、アクエリアスとヨーグルトくらいしか食べない日が続いた。
拒食症だった・・・。
氷を囓ってたりして無意味に時間を過ごしていた。。

わたしの尊敬する南条あやは、
18歳の時向精神薬をたくさん飲んでカラオケボックスで死んだ。
彼女のことを尊敬している人は今も多い・・・。
南条あやのことがテレビで報道されると、後を追って死ぬ仔が全国で増えたらしい。

わたしがこうしてる間にもこの世界では人がどんどん死んでいく。
自殺する人にはいろいろな人がいる。
高学歴の人だっているし、アイドルだっている。芸術家や政治家だって・・・。
考えてみれば日本なんか昔は切腹とかいって自殺ばっかだった。
自殺する人は、自分が死にたくて死ぬ。
自殺しない人は、自分が死にたくないから死なない。
それがこの世界の全て。
この世界は、おかしくて残酷で、そして哀しい・・・。

自殺未遂。 

January 15 [Mon], 2007, 16:34
みなさん、心配かけてすみません・・・。
随分日にちが経ってしまいました。。

自殺に失敗したあと、わたしは病院の外に出れない場所に閉じ込められて、
ネットができなくて・・・。
未遂の恐れがあった人は、刃物の代わりとなる文房具や、
首を吊ることができそうなモノすらも持ち込むところのできない管理の厳しいところで・・・。

あれから3週間も経ってしまったんですね。。

暇。。。 

January 15 [Mon], 2007, 10:21
入院生活は暇だょ・・・

黄泉がえり。 

January 15 [Mon], 2007, 2:01
死ぬのって難しいね・・・。
三途の川って本当にあるんだね。。

だいじょうぶ 

December 26 [Tue], 2006, 0:10
学校が休みだから、生活が変わってきてる。
金曜日から家に帰ってないよ。。
もうこのまま帰らない。。
今はネットカフェにいる。。
さっき薬100錠飲んだ。。
今、フラフラして変な感じ。。
貧血したときの感じに似ていて、世界が回ってる。
リスカのしすぎで貧血みたい。。

こないだ完全自殺マニュアルっていう本を手に入れた。
色々な自殺の死に方が書かれている本。。
わたしがこのブログを初めて2週間がたった。。
その間にも自殺した人がたくさんにいる。
一日に80人死んでるから、日本だけで1000人以上が死んだ計算になる。。

もう限界みたい。。
早く楽になりたい。。

今日ネットで知り合った仔に会った。
その仔も自殺志願もってる。

気持ち悪い世界から楽に消えたいよ。。

いまkらふたりで消えます。。
楽になれる方法を見つけた。。
今までありがとうございました

死。 

December 25 [Mon], 2006, 2:59
実はわたしはここには書けないことを昨日してしまいました。。
自分が悪いけど、一人で抱えていかなければいけないことがまた増えてしまった。。
わたしはやっぱり馬鹿だ。。
わたしは何をしているんだろう。。
消えてしまいたいけど、消えることはできない。
わたしは誰かを否定したいはけでも、
誰かに助けてもらいたいわけでもない。
ただ、今の自分を認めてもらいたかったのかもしれない。

昨日は1時間しか眠れなかった。。
今日も眠れない。
眠るってなんだろう。。

この世界は、おかしくて残酷で、そして哀しい……
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