風邪ひいた
2009.03.15 [Sun] 19:47

38.2℃。
なんだかなあ。
お疲れちゃんなのかなああ、
落ち着きたい。

今日はアマゾンと楽天で2万円ほど散財。
まあいいか。

人を罵倒して楽しいか?!
2009.03.07 [Sat] 22:33

最悪だ自分

夏から
2009.03.07 [Sat] 03:48

夏からこんな感じだ。
もうだめだ。

結局、会ったり話したりするとどうしても嫌な気持ちになってしまう。

これ以上自分を嫌いにならないためにも一刻も早く彼らと離れたい。
そうするしかない事が分かった。

こんな自分でいる方が、縁をつなぎ止めるよりもしんどい。

新しいところにいこう。
それがいい。

守るもの
2009.01.19 [Mon] 00:57

今日 事務所を出る話をした。スマートにいい女として終わりにしたかったのに 駄目な私は子供のように 不細工が吐く言葉を撒き散らしてしまった。私は最後まで 甘えてしまった。今日でもう辞めるから、今日だけは許して欲しい。ごめんね。本当に。もうなんにもいわない。

もう何カ月同じ事を繰り返しているのか
2009.01.14 [Wed] 13:48

一人暮らしを始めた。
今までも一人度が高かったのにさらに純度を高めてしまった。
でも自分のペースを作れるのはとても良いと思う。
朝起きてお風呂に入って、昼ご飯を作って出勤。
実家ではお母さんが今日もお布団に入らないで寝ていないか心配だ。

もう文句は言わないと誓ったのだから言いたくはないが、
相手が私に嘘を付いているという事を知ってしまうと言いたくなってしまう。
私は一人で穏やかに過ごしたい。
そこに少しの私の好きな人と、私を好きな人が関わってくれれば良いと思っている。

誰かに依存して生きる人生は最低だ。と私の好きなブログの人が言っていた。
そうだなあ。と思う。
そして彼に依存する必要、意味があるのかとも思う。
毎日会うから手とか首とかとても愛おしくなるけれど、それだけだなあ。とも思う。
きっと会わなくなれば、忘れてしまうんだろう。
今まで好きでお別れした人も、懐かしいがそれだけだ。

私はなんとかこれからを生きてゆかねばならないから、今をかもめ食堂のさちよさんみたいに
生きられる方法を見つけなきゃいけないのです。

私の城はここにあると思ってきたけど違った。
ここは生きていくための職場だった。
城は別にある。裏切られない場所。

先にすすみたい。先にすすみたいよう。

人は変わっていく生き物ですから
2008.12.04 [Thu] 01:16

どんなことにしろ、私は彼女が決めた事を喜んであげるべきですね

死ねばいいのに
2008.12.04 [Thu] 01:13

と毎日毎日思ってしまう。いけないいけないと思っても 思ってしまう。

くだらない
くだらない
くーだーら ない

私は私
2008.11.13 [Thu] 12:39

いろんな人の話をききたい。
でも それを自分のフィルターにかけて 自分の考えは気持ちはそれに対して
気持ち良かったか嫌悪感を抱いたか、振り分けをできるような人になりたい

朝日が上がってくるのを見ながら、今日一日に希望を感じて毎日をすごす

別々にうごく
2008.11.13 [Thu] 00:44

みんな別々に生きていく

こころのせいり
2008.11.11 [Tue] 00:51

つねに 片付けを習慣づける。

他人は他人。他の人がなにをしようが、何を好きだろうが私には全く関係ない。私は私が周りとどう付き合いたいか 大切にしたい人は誰かを考えて過ごさなきゃ。

嫌いな自分にはなりたくない。

自分を好きでいるためになにをしなきゃいけないか。

P R
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