感謝 

February 12 [Mon], 2007, 0:59

soraさん
こづゑさん

あたしは、言葉では表せないくらい感謝しています。

本当に、ありがとう。


こんな奴を心配してくれて。
こんな奴にも生きる資格があるといってくれた。
一緒に生きようと
少しづつで良いんだと
教えてくれた。


きっと2人がいなかったら
今ここであたしはブログを書いていないでしょう。
この世にいたかもわかりません。

ネットの上だから、
いくらでも嘘の言葉は並べられます。
だけど、2人はいつも本気の言葉でした。
嗚呼、本当に感謝感激とはこのことですね。


soraさん。こづゑさん。
有り難う。アリガトウ。ありがとう…。

有り難う 

February 12 [Mon], 2007, 0:49
 

あたしは生きてます。

まだまだ

心も身体も弱いけど


頑張ります。




どうか、
見守ってやってください。

 

December 01 [Fri], 2006, 11:09


ごめんなさい。

まだあたし生きてる。

前回の記事かいてからも学校には行ってた。

授業中ずっと死ぬ事考えてたけど。


でもやっぱり親の喧嘩が耐えなくて。

辛くて

2日前からずっと部屋に閉じこもって死ぬ事考えながらリスカしてた。

薬のまなかったから、段々発作がよく出るようになってた。

このまま死ねればいいと思った。



死ぬ前に一度好きな人から前に送られてきたメールを見たいな。と思った。

まだ、付き合っていたころのメール。

携帯開いたね、友達からのメールと着信がいっぱいあった。

親からのメールもあった。

なんで、あたしなんかに構ってくれるんだろうって思った。

でも見れなかった。見たら逝く覚悟が揺らぎそうだから。

で、その中にコメントのお知らせメールがあって。


こんなネガティブ野郎のブログについに中傷でも来たかと思ってブログを開いた。








そこには、暖かい文章がありました。

自然と、目から涙が溢れていて。

ふと、「死にたくない」と思ってしまった。

ありがとう。ありがとう。

言葉に表せないほどです。



あたし、まだ生きていていいのかな。

命が朽ちるまで頑張っていいのかな。

親の喧嘩は、いつか無くなって、また家族で笑い会えるかな。



















頑張ってみようかな。

そう、思いました。



こんなあたしに、生きる資格はありますか?

迷惑。 

November 26 [Sun], 2006, 12:37
あたしが今ここに存在していることで、たくさんの人に迷惑をかけている。

どうして、あたしの体はこんなにも弱いの?

あたしは普通に、月並みに生きられれば良かったのに。

お母さん、お母さんが作るハンバーグ大好き。

お父さん、いつも優しいおとうさんが大好きです。

お兄ちゃん、いつも相談にのってくれて有難う。


ごめんね。こんなにも優しい家族を持ててあたしは幸せでした。

でも、もう迷惑はかけられません。

あたしのせいで、喧嘩させてごめんなさい。


ごめんね。有難う。

もう迷惑をかけるあたしはいきます。

さようなら。

このネット上で仲良くしてくれた方々、大好きです。

ごめんね、貴女に生きて、逝かないでなんて言ったくせに。

あたしのぶんまで、いきてください。

あたしのぶんまで、笑ってください。


今まで、あたしのせいで迷惑かけてきた人、ごめんなさい。




じゃあ、みんな、元気で。

ただいまでーす 

November 25 [Sat], 2006, 10:59
行ってきました病院orz

今日は軽い検査だけでした。


んでいつもの喘息の薬もらった。


頭痛が酷いって言ったら頭痛止めくれたヾ( ´∀`)


あと睡眠薬。


あんま量多く飲まない!って言われた。


最近連日で服用してたからなー。




今から接骨院ー。
昨日捻挫したorz


そのあと美容院♪

おはようございます 

November 25 [Sat], 2006, 8:31
今日は髪の毛切りに行くんですよっ♪


楽しみー☆

その前に病院行きますが…。


う゛ー行きたくないよー


はぁ…。メランコリーな気分です(●´・ω・)(●´_ _)


メランコリーとは(´・ω・`)melancholyと書いて(´・ω・`)憂鬱(´・ω・`)と訳します。


ふう。行ってきまーす。






あたまいたい。

Break 

November 23 [Thu], 2006, 14:48
最近携帯を床に叩きつけてます巳琴です。

もうなんか床がへこんでます。

きゃあ。

たいへんたいへーん。

でもこれで携帯壊れて新しいの買えたらいいなー。とか。(待

テレビ電話付きがいいー。



ふう。最近心も体も壊れてます。

昨日も理科の実験で煙を吸って軽く発作がでました。

まぁ、吸入薬持って教室の隅っこでおとなしくしてました。

実験したかったなー(´・ω・`)

あーあ。



6時限目は道徳で将来について作文とか。


せんせー。わたしに将来はあるんですかー?

って聞こうかと思った。(苦笑

皆は「将来何になるかとかわかんねー」とか言ってた。

私も「だよーねー。わかんないよねー」とか言った。


てきとーに保育士って書いておいた。

子供嫌いだけどね(ぇ

母親保育士だし。それでいいかなー。的な。


実際将来なんて分からない。

生きてて、元気で、夫も子供も居て、幸せかもしれない。

もしかしたら、


もうこの世には居ないかもしれない。


怖い。死ぬのかな。

鉛筆を持つ腕が震えた。






将来の私へ。

あなたは、幸せですか?

笑っていますか?



生きていますか?

私は、生きています。

恋愛のはなし。 

November 18 [Sat], 2006, 22:01
恋愛。そういえば色々あったね。


元々彼。

初めての彼氏だった。

優しかったな。

勘違いで別れて。

でもやっぱり好きで。

諦められなくて。

だけど必死でその感情を押し殺してた。

だってまた好きだって自覚した時には、あの人の隣であの子が笑っていたから。


なのにいつの間にか元カノ対今カノみたいになってて。

その子に嫌がらせされて。

悩んでたら、今の元彼に救われて。

付き合うことになって。

まだ、心の中にはあの人が居たのに。

私は彼の優しさに甘えてしまった。


その頃はただ誰かに甘えたかったんだ。

深く深く愛して欲しかったんだ。

結果、彼の負担でしかなくなってしまったけれど。

それでも彼は私の事を好きだと言ってくれた。


だけどこれ以上迷惑かけたくなくて。

別れをきりだしたんだ。

「別れてください」

私はずっと謝ってた。


「ごめんね」


こんなにも優しい人を私は利用してた。

甘えたい一心で、ずうっと彼を苦しめてた。

彼の優しさに甘えてた。

ごめんね。ごめんなさい。幸せになって。


こんなにも他人の幸せを願ったのは初めてだった。


彼は言ってた。


「巳琴がそうしたいならいいよ。別れる。

だけど、また告白してもう一回付き合うから。

どんなに拒否られたって、諦めないから」



ああ。神様。もしも居るならば私はどうなってもいいから彼を幸せにしてください。

こんなにも優しい彼を幸せにしてください。




だけど。


もし私が元気になって、彼と釣り合うようになって


その時もし彼の隣に誰も居なければ、






告白してもいいですか?






もしもの、お話。

(無題) 

November 17 [Fri], 2006, 23:59
携帯からてすとー

ちゃんと表示されてますかー??

いじめ。過去。記憶。 

November 17 [Fri], 2006, 23:03
こんばんわ。

お久しぶりな日記になってしまいました;


とりあえず生きてますよ。一応、楽しく。




でも最近、あれなんですよ。

フラッシュバックがよくあるんですよ。







”いじめ”


最近よくニュースでもやってますよね。

去年は、ニュースで”いじめ”自殺”の文字を見るだけで

1年前の記憶が走馬灯になって蘇ってきました。

今は、それほどでもないような…。

まぁたまにふっと思い出すこともありますが。

思い出すとヤバいです。

思い出したら止まらなくて。

涙が溢れて。体が震えて。自分で自分を必死に抱きしめる。


ぼやけてきていたのに、またはっきりと思い出す。


いじめられていた、記憶を。



学校あんま来れなくて、いつの間にかグループが出来ていて。

私は置いてけぼりだった。たまに学校に行ってもポツンと、1人で。

それでもってたまに学校来ても、よく早退とかするから”あいつら”の暇つぶしの標的にされた。

学校行けば、机の中には悪口が書いてある紙がたくさんあって。

呼び出されて嫌味言われて足とか見えないところ蹴られて、叩かれて。

守ってくれる友達は居た。だけど学校に行くのが辛かった。

だけど、そんな友達が居たから学校へ行けた。


そして。


…。


これ以上思い出せない。

クラス替え間近の時にとてつもないことをされた気がする。

だけど、思い出せない。

1年生最後の一ヶ月が、どうしても思い出せない。

どうして?


ダメなのに。


ちゃんと過去を受け止めて、前を向いて歩こうって決めたのに。




今は、いじめはないですよ。

その子達とは違うクラスになったし。

今はとてもよい環境です。


でもやっぱり、ニュースとかで”いじめ”の文字を見ると頭の中で蘇る記憶。


いじめはなくならないよ。きっと。

人間は、誰か自分より弱い立場の人を傷つけて自分が強いという感覚に酔いしれる生き物だから。

常に、人を人が見下す。悲しい、生き物だから。



うん。ワタクシ論ですがね。



久々の日記がこれまた暗い内容ですみません。

ホントに期末前に何やってんだろ。(爆







私は他人の欠点ばかりの人間。欠陥品。未完成品。





それでも私は生きてゆく。



命ある限り。
P R
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プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:巳琴(みこと)あだ名募集中(笑"
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 現住所:千葉県
  • アイコン画像 職業:小中高生
  • アイコン画像 趣味:
    ・読書-西尾維新さん・乙一さん・宮部みゆきさんは偉大ですv
    ・音楽-*アンジェラ・アキさん・coccoさん・椎名林檎さん・コブクロ・スピッツ・BUMP OF CHICKEN・GO!GO!7188*大好きです。
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