この思い・・・ 

2005年10月05日(水) 22時34分
この思いはどこにゆけばいいんだろう・・・・

この思いはどこに向かって歩けばいいんだろう・・・・

灯台もないこの場所で

真っ暗なこの場所で

たった独り残された者はどこに向かえばいい・・・

憤りを感じても

涙を流しても

助けはない・・・

何をしても独り

所詮はこの世は独り旅

でも・・・人のぬくもりを感じてしまったから

人を好きだと思ったから

人を心から愛したから

だから、独りは辛い・・・

でも、この思いは解き放たなくてはいけない

そうすることがきっといい

そんな事は分かってる

でも、できない自分はとても弱い

とてもちっぽけ

人は所詮は独り旅

きっと、独りの辛さ、孤独を知ってるから

きっとその弱さを知ってるから

寄り添えるものだと思いたい

だから、たとえ独りでも強くありたい

独りで強くあれるから

並んでの道があると思える・・・

限界 

2005年07月05日(火) 22時38分
もう、限界です・・・・・
私は受け入れられません・・・・
拒絶反応が出そうです

もう、ムリ

もう、好きに生きてください。

私と一緒に歩んでいくことはできません

ダメダメです 

2005年06月16日(木) 22時34分
もう、ムリ・・・

彼氏の事考えれば考えるほど別れたほうがいいでない?
って気がしてきます。

今日の授業は「対人関係の崩壊」

痛い!痛すぎるよ先生!!

その内容、全て私と彼氏に置き換えてしまうよ

そうだよ!今までの投資が大きいし、その後のリスクや他の要因がないから別れられないのはよ〜〜〜〜〜く分かったよ先生

もう、今日の授業痛すぎます

不安定 

2005年06月05日(日) 22時30分
最近は辛い
彼氏が不安定になるとこっちも不安定になる
以前、先生に相談したときは

「己が甘えてどうする?」

って言われたなぁ

まだ、そんな感じなのかも。。。。
甘えないようにしても、結局は甘えたい
依存しているのはよく分かってる
だから、一緒にいるときには楽になるし
楽しい

今日はデートがドタキャンになった
「行けるようになったら行く」
っていう言葉で行こうかどうしようか
最大に悩んだ

誰も待ってない待ち合わせ場所ほど
行くのが辛い場所はない・・・
だって、行ってもくるかどうかわかんないもん
辛いじゃない

結局、朝は待ち合わせ場所に行く電車に乗り換える前にあるカフェで小一時間ほどダウン
彼氏の病状を知っている友達にメールして

返事は夕方になってからしか返ってこなかったけどね・・・

結局、寝込んでる彼氏の家に

行く道々
彼氏とのメールで
彼氏をかなり追い込んだ・・・・
追いつめてしまった・・・

結果、着信拒否&メール拒否

家の前についても、出てこない

うち、ちょっち切れかけで
軽く犯罪的なことした

ドアは合い鍵を持ってるから開けれるんだけど
予想どおりチェーンがしてまして

呼んでも出てくる気配なし

たまたま、持ってたビニール袋を使ったところ
簡単にあいた

いつもなら、最近では彼氏にとっては結構
自分のテリトリー意識が強かったから
勝手に入るのはためらってたんだけど
開いたのに、入らないやつはいないだろう

入った
彼氏、びびってた
「会いたい気分じゃない、帰って」

帰れません
帰れませんとも

はぁ、書く元気うせた・・・

4回目 

2005年06月04日(土) 22時23分
昨日になってしまったけど、4回目のカウンセリングに行ってきました。
正直、もうカウンセリングがいるのかどうかはよくわかんない。

もう、大丈夫かもっていう気持ちとまだいつ不安定になるかもしれないという気持ちの狭間で揺れてる感じ・・・

やっぱり彼氏は友達と比べてしまうし、
何だか辛い・・・

友達と比べれるようなもんじゃないっていうのも分かってるけど
比べてしまうのは否めない

比べなくてもいいくらいの自信がほしい・・・

きっと、自分自身に自信が持てないのが原因なのは分かってるけど。。。

何とか、
今の現状から抜け出したいかんじ・・・

3回目 

2005年05月27日(金) 22時13分
今日は3回目のカウンセリングを受けてきました。

今日は、カウンセリングというよりも、雑談という感じでした。
まぁ、一人でもやっていけそうだしという感じなんだろうなぁって感じです。

カウンセラーの周りの人の恋愛などを聞いてきて、結構楽しい
結局のところ、今日の感想としては

「彼氏にこだわらずに、もっと周りをみてみよう」

っていう感じでした。

出会いがあればねぇ・・・・
そうしたいけど、さすがにバイト先の客に手を出すきにはならんしなぁ・・・。

何か、対策を立てよう☆
出会い計画を立てよう

2回目 

2005年05月26日(木) 22時45分
カウンセリング2回目でやっと

Kの女性のことについてはなすことができた。

カウンセラーはあっさりと「友達やったら、あっさりと別れっていうけどなぁ。カウンセリングやしなぁ・・・」
って感じで言われてしまった。

確かに、今のKには以前ほどの魅力はない・・・。
けど、好きっていう気持ちも確かにあるし、前よりも好きでないかもという気持ちもある。
以前のKには確かに、恋愛的な好きがあったけど、
今のKには恋愛というよりも、ちょっと違う好きになっているのも確か。
居心地がよいのも確かで、時々嫌になるのも確か。
恋人というよりもどこかで保護者的に感じていたり、もしくは、うちが守っていこうという気持ちにもなる。

KがKでなくなったときから、みぅのKに対する気持ちやアイデンティティがちょっと崩れやすい。
今まで依存してきたぶん、依存できる存在がいなくなり
たいしたことないことで不安になる。

以前はみぅがKにべったりと甘えていたけれど、今は逆。
正直、これがずっと続くかと思うとかなり辛い。

もちろん、今一番苦しんでいるのはKであることも分かっている。
でも・・・でも・・・・みぅもしんどい・・・・
でも、そんなことはいえない。
いえるなら、とっくに言ってる。
でも、言ったような気がする。
ずっと、前に・・・
Kはそれを聞いて落ち込んだ。
みぅは言うんじゃなかった・・・・っていう気持ちになった。
それ以来、言ってない
最近では、言いたいことすら言えてない。
コミュニケーションがへっている。
電話はしょっちゅうしていたのに、最近ではかなり激減。
Kが日中寝てるので、メールを送っても返事すらない・・・

最近、心のどこかで声がする
「別れちゃえば?」
って・・・・

カウンセリング 

2005年05月26日(木) 22時26分
みぅは最近週一でカウンセリングを受診している。

まず、みぅがカウンセリングを何故受診してるかを説明しなくてはいけない。
みぅは某大学に通う至って普通の女子大生☆
彼氏(以下M)とは3年になる付き合い(結構長い??)
1年ほど前から彼氏が鬱を発症し、未だに治ってません。
また、近頃カミングアウトされたのですが
それは、みぅにはまだ受け止め切れてません。。。
だって、Mが鬱だけではなく、どうやら「アイデンティティの拡散」状態に陥っているらしい。
(それとも、「性同一性障害」なのか??)

今まで信じてきた自分というものは、かなり、「こうあるべき」という概念から押さえつけられて形成されてきたらしい。
Mは自分探しのため、今、男性ではなくジェンダーでいう女性という立場でもあるらしい。
みぅの前では、男性であるK
しかし、そのことを知っている友達の前では女性

みぅは見たことないから想像でしかなく
よくわかりません。

鬱の時だけだと、友達に相談したりしていたのだけれども
女性のことを友達に相談できるはずもなく。。。。

そこで、思い切ったのがカウンセリング
この先、どうしていったらよいものかと悩んでいてもなぁ
という具合に受診してみた。

登録☆ 

2005年05月26日(木) 22時11分
世の中、人に言えないことやすっごく身近な人にでさえ話せない・・・
そういう心の落とし穴をここでは思う存分吐こうかと思ってます。

だって、心の中でしまっておくだけでは、もったいない!!(え!?
だって、愚痴りたい話したい心に抱えると不健康になりそう!!

そういうみぅの気持ちのblogですw
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