Another

最近、ますます自分が嫌い。。

人と話さない期間が長すぎて、
このところよく行くカフェのスタッフが、
普段の女の子じゃなく、ちょっとかわいめさわやかくんだったら
どきどきしてしまう。
偶然、友達に声をかけられようものなら、
反応に時間がかかってしまう。。
昔の無口でとことん自信のない自分に戻ってしまったみたい。
どんなに化粧がうまくなっても、なぁんにも変わらない私がいる。

コミュニケーションって、こまめにとってないと、とれないもんだな。(・・・私の場合)
対人恐怖症とまではいわないけれど、
何話したらいいか、どうやって振舞ったらいいのかわからなくなる。
そして、そんな自分をぶちまけられる場もなく、
消化不良が続いてる。
そして、溜め込んでしまって、苦しくなる。
溜め込む派じゃなかった私の最近の最大の変化。

今日も、久しぶりの友達に囲まれているのに、
なぜかうまく振舞えない。
私ってこんなに話しべただったっけ？？
楽しみきれない自分が悲しくなる。
そして、そんな自分がとってもとっても嫌になる。
心配させた人、ごめんなさい。。

机に向かって勉強していても取り留めのない思考にトリップしてしまう。

誰かに頼ることって時には必要なんだろうな。
頑張れる原動力って必要なんだな。

そして、私が最も求めるものは、
”必要とされること”
”自分の存在意義を見出せること”
”自分に自身がもてるようになること”
なんだろうか。。。

答えが見つからない。

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ブログ、別に作っちゃった

こちらは、主として、内面的なこと、自己分析的なことを書いて行く、、、と言うのが今の方針


私は、（どうでもいいことは誰にでも話せるのに）肝心な気持ちを人に言うのがとっても苦手。

意外に思われるかもしれないけど。

今の私だけを知る人は、積極的な人だと思っているかもしれないけれど、

実際、目立たないように、地味に生きてきた方が長い・・・と思う。

そんな自分にコンプレックスいっぱいだし、自分のこと今でも嫌いなところいっぱいある。

幸か不幸か、自分を隠す技術だけは長けちゃって、（顔にも出ないし、意地っ張りだし強がりだし）

自分ですら自分の心がよくわからなくなる。

ましてや、プライドは高くなっちゃって、

人に弱い部分見せるの嫌いだから、”強い自分”を知らず知らず演じちゃう。

・・・もちろん、強い精神があるのは否定できない事実かもしれないけど。


これだけの文章で自分のことを語りきれるなんて思わない。

だからこそ、この分身を通じて、少しでも自分を見つめなおして行く場に出来たなら、って思う。

見苦しいところも多々あるかも知れない。恥ずかしい部分もたくさんあると思う。


今はまだ、誰が見るのかわからないブログだけど、これを見て、私という人を知るだけでなく、

その人が自分を見つめなおす機会にもなるといいな

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