あ れ か ら 

August 08 [Fri], 2008, 15:10
なんなのかな
メール作成したって送信ボタン
押せずに削除して
電話帳出したって発信ボタン
押せずにページを閉じて
本当わ言いたい事あっても
くだらない話しで済ましちゃって。
思い続けることなんて
忘れることよりも簡単だと思った。
でも逆だったみたい。
忘れることなんかより断然
苦しくて辛くて逃げたくなるよ。
さよならを告げたのわ
あたしからだったのにね。
ばいばい言ったのわ
あたしからだったのにね。
嫌われるように仕向けたのも
全部全部あたしだったのに。
あんたにこの気持ち全部全部
伝えられるんだったら
あたしもうこの先なんもいらない。
全部捨てたっていいよ。
全部諦めたっていいよ。
ねえもしあと1年経っても
変わらず好きでいられたら
そのときわこの気持ち
伝えに行ってもいいかな?

会 い た い 

June 06 [Fri], 2008, 19:04
最近泣いてなかったのに
今日わ今すぐにでも出そうだよ。
泣いたらまたこの前みたいに
講也と溝ができる
そう思ってたらいつの間にか
頑張り続けてた。
だけど今わ駄目だよ・・
講也に会いたい
わがまま言いたい
ぎゅってされたい
安心したい・・


でも誰もこんなあたしにわ
気付いてくれないんだ。
だってあたしわいつも
やれば出来る子だもんね。
強い子だもんね。
そんな子が弱音はいてたら
全部わがままで
片付けられちゃうもんね。


こうやのもとにいきたいよ。

こ く ん 

June 06 [Fri], 2008, 8:18
昨日やたらとぱちょやってたw
久々にドリ小満喫しまんた(はあと
じんじんとちゅーしちゃったww
亀ちゃんがあたしに抱きついたww
興奮しまくって素で顔がにやけてた!


てかさあ
今から頑張って学校ですよ。
ぶっちゃけこのまま
ぱちょとらぶらぶしてたい。


まあ土曜日てか明日
こくんに会えるのだけが
唯一の救いなんです。
それがなかったら
今週乗り切れなかったなあ。
こくんが大好きなんだけど
こくんわどうなのかな?
なんかね、
すんごい最近不安だったり。
メールだけで繋がっている
そんな関係?
電話もしてないな〜
言葉も聞いてないな〜
言葉だけぢゃ埋められない
けど言葉がなかったら
気持ちが不安定になる。
あ〜悪循環〜。
考えたら考えただけ
深みにはまってくんだよね。
でも弱音わ吐けない。
だから頑張るしかないよ。


神様、
1つだけお願い聞いて?
最近頑張ってたからさ?
こくんの今の心の中教えて。
何を想ってるのか
言葉で伝えさせて。


言葉だけぢゃ伝えられない
でも言葉しか伝えれる
方法わないんだよね。
なんか人間って虚しいな。w

ひ さ び さ 

June 05 [Thu], 2008, 10:45
ど久々の更新だわw
最近わいたって普通だね〜
授業に出るようになりますたw
あたしまぢ天才でしょ!
金がないから月曜からバイトww
目指せ必殺仕事人w


てかさあ〜
なんで男って自分から振っといて
タイミングいい頃になって
電話とかしてくんのかねw
まぢわけわかめ〜


最近わこくんと微妙かな?
週1くらいしか会わないよね;
この前別れかけたしもう大変;
でもあたしのこくんに対する
愛わなにも変わりませんよ!
まぢ一途な乙女〜


てかてか!
なんか刺激が欲しいっす。
あたしに刺激を下さい。
胸キュンすること下さい。
なんかね、
刺激がなさすぎて毎日が
つまらなすぎるんだよー
むしろ
毎日同じことの繰り返しで
疲れちゃったっすよ。

お ね が い 

March 08 [Sat], 2008, 18:58
失いたくないの
お願いだから
あたしから大事なものを
奪っていかないで
今あるたった1つの居場所を
奪っていかないで
今までの居場所とわ違う
たった1つのあたしの居場所
お願いだから
少しだけ理解してください

 

March 08 [Sat], 2008, 18:42
会いたいよ
透明な板越しに会っても何か駄目だよ
距離なんかぢゃない何かが遠いよ
もう踏ん切りつけてたはずだったの
待ってるって心から思ったはずだったの
待つものがあるからこれから先
何があっても頑張ろうって
本気でそう思ってたの
でも痛いほどの現実を突きつけられて
何かが揺らいじゃったの
被告人と傍聴人ってゆう今の関係が
痛いほど胸に突き刺さって
目の前に居るのに触れちゃいけない人で
それがもどかしくて、、
腰縄つけて手錠はめて
そんな姿見たら何もできずに
ただただ泣くことしかできなかった
今まで本当わ分かってなかったのかもしれない
どれだけ大変なことをして
どれだけ重い罪を犯してきてたのか
今回わそれが痛いほど突き刺さって
見なくちゃいけない現実としてあたしの前に現れた
腕の注射の痕の写真が見えたとき
前が涙で見えなくなって
検事に問いただされてるニー二を見て
重たい現実だってことを思い知った
世の中言葉だけじゃ片付けられない事があって
分かるようで分かれない事実もある
あたしわ今までずっとそんな事実から目を背けて
見てたつもりがちゃんとわ見れてなくて
ただのつもりだった
でもね、まだ受け止められないよ
受け止めたくないの
今すぐ会ってこの涙を拭いてほしいの
2年なんて待てないよ
2年半なんて長すぎるよ
ねえニーニ
会いたいよ
今何してますか?
何を思って誰を思ってますか?

ご め ん ね 

February 26 [Tue], 2008, 15:08
ごめんね
あたしわいつも誰かから
奪うことしかできないよね
秤にかけれないとか
両方大事とか
全部綺麗事だよね
結局わ自分がかわいいだけ
悲劇のヒロインぶって
うやむやにしてるだけ
本当わ分かってるよ
どうしなきゃいけないのかくらい
でもできないの
わがままだから
何もかも失いたくないから
最低だってことくらい
自分が1番よく分かってるの
もしあたしがここから消えたら
今の現状から離れたら
みんなわ幸せになれる?
泣かなくてすむ?
笑っていられる?
だったら失ってもいいよ
手放してもいいよ
1人ぼっちになっても無になっても
なんでもいいよ
もう失うものなんてないから
1番大事なものを1番大事な居場所を
自ら手放して
1番幸せになってほしい人に
1番泣いてほしくない人に
自ら悲しい想いをさせて
大好きだよ?
すっごい大切だよ?
どうしたら元に戻れるかな
もう戻れないのかな、、?
やっとみつけた居場所だったのに
何にも変えられない
たった1つの居場所だったのに
裏切ってごめんね
最後までなんにもできなくて
してもらうばっかりでごめんね
しばらくしたら終わりにするから
何事もなかったかのように
終わりにさせるから
そしたら笑ってくれるかな?
涙も消えてくれるかな?
あたし1人のせいで大事な人2人を
不幸にすることわできないよ
ヒーロー気取りでも
なんてゆわれてもいいよ
本当わただ逃げたいだけかもしれない
この辛さからこのもどかしさから
逃げたいだけかもしれない
それにあたしにわこんな幸せ
きっと重いんだよ
何もかもを捨ててあたしと一緒に
そんなことさせれない
タイムリミットわあとどのくらい、、?

傷 跡 < 心 

November 19 [Mon], 2007, 19:34
伝わらない想い
想いっていっぱいあるけどなんであたしっていつも
想いが伝えられないのかな
伝わらないのかな
血が繋がってる人間にさえなにも届かない
届いてなかった
大好きな人にも大切な連れにも
最後まで伝わったことわない
中坊のころに勉強したはずなのに
後悔するくらいならぶつからなきゃって
分かったはずなのに
結局わあれからあたしわ前に進んでない
なにも大きくなってないし
強くもなれてない
むしろ逆に退いてるよね
前に進んだ強くなれたって思ってたのわ
隣に居てくれたあいつが居たから
あいつの存在があったから
こんなことで弱音吐いてるあたしって
ほんとの駄目人間だね
でも悔しいよ
ニーニにわ伝わってなかった
あたしたちがどんな想いでO2年間を待っていたのか
毎日手紙を書いていたのか
鳥取まで行ってたのか
なにも伝わってなかったみたい
どんな気持ちで1O月3O日を待っていたのか
どれだけ心待ちにしてたのか
指折り数えてた気持ちもきっと
伝わってないんだよね
手紙での言葉わ嘘だったのかな
もう過ちわ犯さない
家族の想いが胸に染みた
みこを守ってやりたい
手紙で書いてくれた言葉に
気持ちわなかったのかな
守ってなんてくれなくてもいい
だからもうやめてよ
普通にいてくれるだけでいいから
それ以上なにも望まないから
もうここから居なくなっちゃうようなことしないで
ねえもう嫌だよ
逃げ出しちゃいたいよ
居なくなっちゃいたいよ
だってまた戻るんでしょ?
昔みたいに物にあたってお母にあたって
最後わどっかに行っちゃうんでしょ
今のニーニ怖い
ちゃんと目を合わせられない
ちゃんと顔を見れない
死んぢゃいたいよ
消えちゃいたいよ
どんだけ切っても収まらない
この震えももやもやもなんにも消えてくれない
血を見てもなんにも落ち着かない
すっきりしない
痛みも感じない
無意識のうちに剃刀を手にして無数の傷跡を作って
自分を痛めつけて
ほんとわなにも解決なんてしないのに
きっとまたそんな自分に戻るんだよね
弱くてごめんね
最低でごめんね
またこの傷跡が消えたら始まるのかな
今度わいつなのかな
剃刀を捨てる勇気がない
こんなあたし誰か殺してよ

逃 げ 

November 18 [Sun], 2007, 18:40
もうだめなのかな
昔に戻れることわないのかな
昔のニーニにわ戻ってくれないのかな
もうばらばらになんてなりたくない
これ以上離れたくないよ
どんだけ家族が願ってもやめれないの?
家族よりも大きい力を持ってるの?
2年間も待ってたのに
わかってよ
もう気付いてよ
もう昔のニーニなんて見たくない
またどんどんああなってくの?
こんなとこに居たくない
どっか行っちゃいたい
知らないとこまで行っちゃいたい
なにも知らなくていいとこへ行っちゃいたい
ニーニが薬に逃げるならあたしわなにに逃げればいい?
死へ逃げてもいいですか?
現実から逃げてもいいですか

う ざ す 

November 13 [Tue], 2007, 0:55
裏でぐちぐちゆうくらいなら
面と向かってゆってくださいよ
むしろゆえないんですか?
こっちわ人から聞く度にむかつくんですよ
何も聞いてないと思ってるかもしれんけど
聞いてるからね
何回も何回も同じことで切れたくねえだよ
むしろさあO1回話したからってそれをまた
ぐちぐちゆってれば同じことの繰り返し
だってことくらい普通わかるら
わかんないなら脳神経外科行ったほうがいいよ
しかもある意味おちょっくってるよね
何回も同じことしてるだもんね
そんなんだったら普通にゆってこいし
むしろ連るみたくねえならゆえって
まぢもうだるいわ
だるすぎて会いたくもねえわw
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  • アイコン画像 ニックネーム:自称お姫たま みちゃん
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 現住所:静岡県
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かちゅん愛してゆw
最近ヲタ活動さぼり気味w 

自称ちび姫w

病み病みの女王様
しばらく恋わしません
てかもうしません
死ぬまであたしわあいつを
愛し続けるんだから。
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