(無題) 

2012年03月02日(金) 18時49分
私は死にます。さよならみなさん。
今までありがとう。

諸行無常の流れに乗って 

2012年02月04日(土) 20時03分
































地面が揺れて、揺れて、割れて、

同時に私の中の何かも割れた

時は無情だし、命を持たない眼は虚ろで

口から溢れ出せない臆病な言葉が喉に詰まって窒息しそうだ

世界の至る所で綻びは無視されている

一番遠くて一番近い、好きで嫌いな本当の嘘

大丈夫?大丈夫?大丈夫?大丈夫?

握った拳の行方を探そうにも、そもそも握っていなかった

手を繋いでホームに並べば 

2012年01月12日(木) 18時43分
いち、にの、さんっ!


で、煙みたいにいなくなれたらいいのにねえ

もしくは車道に飛び出せたらいいのに

今日も今日とて生きる意味やら進む道やら探しては落ち込んでいますよ

なーんにもない。うん、考えれば考えるほど深みにはまっていく

それでも生きているのはしょうがないから嫌になっちゃうね

死にたくないね、本能ではね

あーあー私も死にたいよ

三万人の中の一人になりたいよ

死んだら楽になれるのかはわかりませんが

浄土真宗なので極楽または地獄には行けるかもしれません

まあまだ死ねないけどねっ勇気がないからねっ

なんでそこにいるのか 

2011年07月06日(水) 15時32分
結局私は体の良さげな言葉を探してはとりあえず放ってただけなんですよ

そんで諦めたかっただけなんですよ

自分に勇気がないから、しょうがないって言われる理由を取り繕って周りに言わせようとしてたんですよ

つまりね、私は死にたい死にたいっつってても死んだりしないわけですよ

命を盾にして逃げ回ってぬるま湯に浸かってるだけなんですよ

いずれ冷えちゃうことだって分かってるんです

「諦めないで頑張った人が成功するんだ」ってことも、誰かに改めて言われなくたってもうずっとずっと前から分かってるんです

そりゃ人間、万能じゃないですもの、私は欠陥ばかりですし

でもね、私だって自分が納得して出したものを否定されたら悲しくなりますよ

いくら相手と考えが合わなくても、理解されないのは悲しいですよ

なのにね、それを無視して立ち上がれなんて無茶言うなって思いますよ

「相手の言うことも分かってあげなよ」なんてことは言われたくないんです

というか分かってるんです、考えが真逆なんだって、私の言うこと聞いてくれてないって

そんな相手の「言うことを受け入れる」ということは「自分の考えや言いたいことや反論には蓋をして相手にへこへこ頭下げてろ」くらいに乱暴な言葉にとれるんですよ

自分で自分を無視しろってことに思えるんですよ

それでも前向きに生きるなんて、それ本当に前向きなんですか?

そんでも渋々従ってたらね、自分がいなくなっちゃったわけですよ

「伝えたいことは?」「感じたことは?」「考えたことは?」

そんなの全部ねえんですよ

感じたって否定されちゃうじゃないですか

人それぞれ、なんて言いながら、外れすぎた人間は否定されるじゃないですか

それなら考えない方が楽なんですよ

何も言わない方が楽なんですよ

そして何かをする勇気がなくなっちゃうんですよ

自分の命すら自分で決められないんですよ

ぎりぎりまで誰かに背中を押してほしがってるんですよ

本当は死ぬ気なんかないくせに、死ぬ死ぬ言って周りに見てもらいたいだけなんですよ

目立ちたい訳じゃなくて、構って欲しいんですよ

わがまま言ったって、笑って優しく指摘して欲しいんですよ

嫌いにならないで欲しいんですよ

大丈夫だよって言って欲しいんですよ

寂しいからって泣きたくないんですよ

誰かも分からない誰かに謝りながら泣きたくないんですよ

ひとりじゃ生きていけないって、みんな言うじゃないですか

自分がひとりじゃなければいいんですか

私幸せーで完結ですか、周りなんか知ったこっちゃねーですか

死にたくないんですよ本当は

「どうでもいい」は「どうにかしたい」の裏返しで、「死にたい」は「まだ生きていたい」の裏返しなんですよ

死にたくないんです

でも今は生きているのか分からないんです

生きてても死んでても同じじゃないかと思うんです

私が死んだって誰も困らないとか、いつも頭の片隅にあるんです

今死んだら楽になるかなとか、家計は楽になるよなとか、自殺でも保険おりるのかとか

嫌に現実味を帯びててちょっとおかしいんです

死んだ後まで迷惑をかけたくはないけれど、このままだらだら生きてずっと邪魔になるよりはいいのかな、とか

友達は悲しむかな、とか、そもそも私に友達っていたっけ、とか

そういう、なんか、変なことまで考えちゃって

自分が目の前にいたら、迷わずに首を絞めてやりたいのに

まだ全然死にたくなくて、本当は、もっとやりたいことがあって

でも、やっぱりごめんなさいって

死ねないくせに、死にたいって思うんです

毎日毎日布団の中で自殺ごっこを繰り返したって、何も変わらないのも、分かってるんです

それでも、ただ時間が過ぎるのにいてもたってもいられなくなって

死ね、死ね、て、死ねないのに思うんです

私は私が本当の本当の本当に死にたいのか、本当はよく分からないんです

(無題) 

2011年06月16日(木) 0時17分
ん、揺れ…た…?
P R
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音楽とお笑いと演劇を愛する、ヘタレでテンションの高低が激しい変態

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