お引越し(゜∀゜) 

2008年05月20日(火) 21時16分
こっちのブログもリアルタイム更新をしたいのでお引越ししまーす。

新ブログ「鏡の中の兎」
http://ameblo.jp/allcos-usatan/

あ、こっちのブログも何とか移動するなり、専用ページ作るなり落ち着くまでこのままにしておく予定どえす。

わかんないまま 

2008年05月07日(水) 18時46分
約束が嘘に変わったのか

約束から私が外れてしまったのか

私はいつだって解らない。

身内も外もそんなもん
皆々人間万々歳

ひっそりと息を潜めても
気づいて欲しい一人は見えないまま傷口が大きく開いて赤く笑ってる。

私はどこに行っちゃったんだろう

うがが。 

2008年05月06日(火) 6時22分
とうとう45キロきってしまいました(|||_|||)

…う〜ん…

こんな状態で知人の家で肺を患って殆ど動けないお婆ちゃんの家事手伝いをさせてもらうことになりました。

自分が食べれないから正直不安。
果たして食べたい物を作れているのかが凄い心配。

味見は知人に確認してもらってるんだけど…

お婆ちゃんの好き嫌いや食べれるものを考えて久々に悩み中;
果たして4日連続何を作るかっっ…。


何か自分に出来ることを少しずつ増やしていかなきゃ。って気持ちで頑張ります。

元々料理は好きだったから、これを期にレパートリーを増やします!!!


でも考えてたら人の料理を作るのが好きなんじゃなくて誰かが喜ぶことをするのが好きなのかも。

家事は特にね。

食べない事で沢山の食べ物を粗末にしている罪滅ぼし。

頑張るぞ!!!!!!

ごめんちゃい。 

2008年04月28日(月) 11時35分
うがー。学校ズル休みしちゃうよ(゜д゜)

今問題出されても無理無理、あー自己嫌悪。

とりあえず、父さんが心配するから外には出なきゃね。はい。

今年中には必ず卒業しなきゃー。頑張れ私。

またやってしまった。。。 

2008年04月26日(土) 21時34分
一体いつになったら、恐怖もなく自然に食べたり飲んだりできるんだろう。

コンビニに行けば大好きなイチゴミルクやメロンパンを買い食いする学生。
二人で食べるデザートを選ぶカップル。
マックで、チーズバーガーにかぶりついてコーラを飲み干す人達。
駄菓子を買っていく子供達。

皆楽しそうに食べて、飲んで、喋っている。

そんな姿を見ると悲しくて、悲しくて、仕方が無い。

私も皆と一緒に自然に食事を楽しみたいよ。
お茶を飲んで甘いものを食べたいよ。

1カロリーの恐怖が大きくなりすぎて自分が怖くて悲しくて悔しくて仕方が無い。

生まれて初めて、私一人では本当にどうすることもできないかもしれないと、そう感じてる。

でも突破口も見つからないままに、今日も少しずつ体重が落ちていく。
体重が落ちていけば行くほどに食べれなくなっていく。
たった一口でもいいから、1カロリー以上の飲み物を一口許せないのだろうか。

私が私に今日も涙を流して”もう勘弁して下さい”って頼みながら過ごすのは嫌だよ。辛いよ。怖いよ。

鏡の中の少女。 

2008年04月26日(土) 13時43分
さてさて、今月の頭には53キロあった体重が今では何と46キロになってしまいました神巳です。

私は一体いつから普通の食事というものが解らなくなったのか考えてみよう。

小学校の頃に唯一のストレス解消方法だったドカ食い。
これから私の摂食障害が始まってたのかもって今では思うんだよね。

学校の給食では必ず野菜以外は必ずおかわりをしていたから、昼の段階で2人前以上は食べて。
塾ではお菓子をバリバリ食べて、夕食には牛丼の特盛やらハンバーガー10個は食べてた過食期。

それから家庭環境の劇的変化で食欲が消えうせてドンドン痩せていった拒食期。

高校に行ってからは部活があったりして、学校帰りに菓子パン買ったりしてたんだけどなー。
んで、閉鎖病棟に入院してから完全拒食になって、地元のクリニックで処方された薬の副作用で過食になったんだっけ。

その後、電気屋に派遣社員として働き出してから仕事中も朝は食べず、昼はカロリーメイト一本で、夕食は普通に食べて嘔吐。これをずっと繰り返し。
だから、仕事してない時は太るし、仕事を始めるとあっという間に痩せていくっていう。

んで、今年は4月7日...誕生日を迎えてからパッタリと食べれなくなってしましました。
最初は「お腹が限界まで空けば我慢できずに食いだすって」って思っていたんだけど、今でも和食でさえ半人前食べられずに完全嘔吐。毎日300カロリー以下の毎日。

思い切ってコンビニへ買出しへ行っても食べたいものがあっても「食べたい」っていうのが無い。
それでも無理に食べてみたら今度は飲み込めないっていう。

あー...!!!
ピラフにチキンライスにラザニアにバターライスにハンバーガーにジャムパンにメロンパンにと食べたいものは沢山あるんだけど。悲しい。

通院2回目。 

2008年04月22日(火) 20時23分
本日は2回目の通院日でございます。

前回同様に腹痛を抱えたまま出発してファミレスで休憩した後に病院へ到着。

カウンセリングは私が最初に呼ばれて、次に父が呼ばれました。

んーっと。
病院の方針としては、ある程度話を聞いた結果”父から私を避難させる”という計画を立てていたみたい。
だからソーシャルワーカーさんが付いたんだと納得。

でも、私の過去の話をしてみたら。
中学校の頃に児童相談所で一時保護を受けたのがきっかけで家族がバラバラになった事がトラウマになっているっていうのが解った。

”私が病気なんだから私を治せば事は済む”

私が来院したきっかけはこれだったからさ。

んで、色々と過去の生い立ちとかを考えると複雑だから、長い時間を掛けてゆっくりと私と父が上手く離れていければいいっていうことになりました。


カウンセリングを終えてから水を買いにコンビにまで行って来て、タバコを一本吸ってから再び病院へ。
薬のことを先生と相談して、眠る前の薬を処方してもらいました。

粉だけどっっ…。

だけど!!!

やだなー。粉薬飲み辛いなー。と思いつつカウンセリングが終わった父や先生と合流して次の予約と会計を済まして今回の通院は終了。

先生の予約がいっぱいで次の予約は何と3週間後(゜д゜)
3週間で40キロ切らないように気をつけなくちゃ。。。。
入院はいやぁぁあああ(叫)

食欲減退。 

2008年04月16日(水) 9時48分
ここ一週間ヤッバイ位に食欲が落ちてます。
おはようございます、神巳です。

今月の7日に待望のクリニックへと行って来たからブログを更新しようと思っていたんだけど、従兄弟が上京してきた際に私の使用していたロフトベットを譲ってしまい、現在も未だ机とベットが無い状況が続いております(゜д゜)

故に私のパソコンは父の部屋の箪笥の上にしまってある状態で、ネットが出来る状態じゃないんでございますのよ←

ホラ、父のパソコン使うのはいいんだけどさ。
自宅に父がウロウロしてると日記の内容見られる可能性があるからさ。

そうそう、父親と言えば。
最近、父と何度か言い争って2度程家出をしました(・∀・)
でも、お約束の”帰ってこないと飯も食わない、寝ない”→”俺に何かあったらお前のせいだ”方式が成り立って深夜に帰宅。

もう、20歳になったんだから門限とかやめませんか父君(´・ω・`)

私が家を飛び出すのも決まって”俺が全部悪いんだよ”→”本当は俺は悪くない、お前のせいだ”方式が成り立ったからんだけど、本人気付く訳もなく。
言って解るような相手だったら、今更こんな喧嘩しないわな(・∀・)

あ、二回で目覚ましが鳴り出した(゜д゜)!
そろそろ、時間も無さそうなので手短に。

最近の食事は。

朝:なし
昼:無脂肪ヨーグルト
夜:スープ等少量

という、最低な食事になってます。

毎度の拒食シーズン到来か…と軽く考えてたんだけど。
本当に、固形物を食すと二口で頭が真っ白になる程気持ちが悪くなったりして”もういらない”という状況になるから大変。

勿論、24時間腹はペッコペコ。
食べ物が目の前に無いと食べ物の事ばかり考えるくせに、食べ物を目の前にすると途端に食欲がなくなるっていう、ね。

だから、布団に入っても頭の中は食べ物の事でグルグルグルグル…。
何時間経っても寝付けない、しかも早朝起床。
今回は初診だったから先生は安定剤を昼1錠しか出してくれなかったから、現状を打破するのは食べるだけ。

だから、何とか食べようと口に運んでもレンゲに一杯が本当に限界(:д:)

大体、食べないことに限界が来た頃にコンビニへ行くと甘いものを買うのに。
今回はビスケット一枚食べるのも勇気がいるのは、なぜ?

どうすればいいんだよー、うわーん。

春到来。 

2008年03月25日(火) 3時54分
廊下の隅で刃物を握りしめていた時のような気持ちが唐突に心に広がってしまいました。

何に苛立ち何に警戒しているのか解らない中に感情だけが現れてしまったので…正直、自分を抑えるのに一杯一杯です;
今、敏感になった触れられたくない所に不用意に触られて、昔みたいにキレてしまったら…大暴れしてしまったら…と思うと不安で仕方ない。

でも、前へ進みます。
どれだけ前を向いても戻ってきてしまったのが事実なので。
私も自分に負けないように、限界まで我慢し抑えます。

が、何か合ってからでは遅いので念のため病院に行くことになりました。

信頼のある人からの紹介なので、今度こそ克服するために二人三脚出来るような医者と患者の関係を築ければと思います。

痛みや苦しみを緩和するだけの通院ではなく。
どれだけ痛みや苦しみがあろうとも向き合って対処していく為に病院の力をかります。

暫く放置していましたが、これからは本当の闘病日記を書きたいと思います。

不安もいっぱい。
もの凄く怖い。

でも、負けたくないから。

がんばる。

とまらぬ食欲(T◇T) 

2007年09月27日(木) 22時59分
昨日の昼間に、いつもの相手と喧嘩をして携帯をぶっ壊しました(アハ
買い換えて7日目にして早速真っ二つに…(涙

いや、本当に気付いたらって感じで。
折ろうと思って折ったわけじゃないから折った事に気付いてから大泣き。
もう、何もかもを滅茶苦茶にして無かったことにしたいって思いました。

喧嘩した理由は金問題。
いや、金を返せって訳では一切無くて、相手の反省の無さと感謝の思いの無さにもう苛苛した。
自分がやった事に関して何一つケジメも精算も反省もしないで”過去のことばかり穿りだすな”とは…どういう神経してんだオメェは?(゜д゜メ)ハァ?

という感じで怒りの暴走。正直バットを持って殴り殺しに行こうかと思いました。

終いには自殺に追い込んだ張本人がヌケヌケと”生きるか死ぬかを決めるのは自分の意思だ”なんて聞いた時には本気で反吐が出た。

自分も自殺未遂してるのに痛みも苦しみも何も理解してないのか??という感じ。

こんなカスに人生汚されてこれ以生きるのもイヤ。
でも、それで私が死んで相手がヘラヘラ生きているのは死んでも死にきれない。

奴を殺して、私も死ぬか(極論)

今冷静に考えると恐ろしい思考回路(ガタガタ
でも、自分じゃ抑えることが出来ないから本当に恐ろしい。
意識がある中でなら苦しんでも抑えられるけど、キレちゃったら?と考えると本当に恐ろしい。

現に携帯を壊した前後の記憶曖昧だし、壊した瞬間は完全に飛んでたし。
壊したのが携帯で良かった、本当に。

んで、今日は今日でストレスのせいか久々のドカ食い。
最近はずっと体重増加と脂肪増加を恐れて毎日少量食っては吐いて。
寝る前には必ず下剤を5錠服用、そんな生活が続いていたのに。

今日は昼間では少量で十分腹は満たされていたのに。
夕方から夜にかけて一気に腹が減りますた。
我慢してたけど、親と一緒にサイゼでドカ食い(灰

でもどれだけ食っても、腹はいっぱいにならない罠。
そして普段より気合をいれて思いっきり嘔吐w

まさか今日を境に過食に火がついたらと思うと恐怖。

本気で太りたくない。
ってか痩せたい!!!目指せ40kg!!!

明日と明後日に池袋でお仕事かも。
脳内では自分の意思が分裂していて、もう、辞めようよ…って全てを放棄してる自分と予定を組んで、せっせと金勘定してる自分がいる。。。

本当に、私も立派な生活破綻者;
人のことなんて言えないや(反省
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