Kが結婚しちゃう

September 04 [Sun], 2011, 21:46
祝えない。

共通の友達の間では結婚式が楽しみだ
どんなふうに荒らそうかわくわくするみたいな話が出たけど

私祝えないよ。

キスとかするの見たくないよ。

できれば式にもいきたくないよ。
もし出席しちゃったら泣くと思う。

聞けば聞くほど痛いのに、どんどん自爆して行くのが私。

Kの結婚相手に偉そうに結婚についてKについて適当に語ってみたり。
あーーーーなんでだろ。この子の何が決め手だったんだろう。うがあああ

私の中では嫉妬や黒いのがぐるぐるしていたのに
その子はあとで
「話しかけてくれてありがとうございました嬉しかった」
だって

こんな私にありがとうだなんて言わないでくれ

ひとりでさみしそうにしてるのを狙って
Kから少し離れたのを狙って話しかけた
聞きたくないいろんな話をね

ああああ。
その子には一度だけ会ったことがあった。
でもそのときは結婚にまでいくとは思ってなかったんだそう。

でもバンド一緒にやったりして意気投合したんだろうか
紅一点とかいうから必然的に誰かとくっつくよね?
Kはさみしかったから?ちゃんとつきあえてたの?体がよかった?
ああわたしこの言い方最悪

バンドの練習とかでKをとられるのが嫌だった
集まりに顔を出す回数が減ってた
共通の友人の不動産屋に相談してた

実は少し感づいていてマイミクを探したりして、日記をのぞいたりしてた
一緒に演奏してる写真も見たことがあった
もしかしたら、と思った 信じたくなかった
でも当たった 本当だった
私に相談してきたエプロンをあの子がつけて料理して
Kがうまいとか言うのか。。。。。。。もう爆破する。

その子に、これからについて話したがはっきりいって記憶が薄い
べらべら脈絡なく話した
だってこの子にもう少しでKをとられちゃうのが
思いのほか嫌だったんだよ

Kとエッチしたいとか どうにかなりたいわけじゃないんだけど
すごくすごくさみしくて 結婚してほしくなくて
その子にKのことを呼び捨てとか旦那とか言われるのが普通にむかついて

はああ、、、、、、なんなの。

Kに○さんについていけば間違いないって言われました、師匠〜♪
だなんてかわいらしく言われた。
私はその子に
「Kは優しいしまあついてけばなんとかなるよ」
って言ってたんだよね

どこまで私とKはシンクロしてんの。。。。

ちょっと会わないうちに急展開で衝撃が大きすぎ
私と友達とのランチをキャンセルしたのもその子と一緒だったから
ライブ、こないだも一緒だったと知りなんだかさみしい
自分から何も言わない人だからしょうがないんだけど
いちいち報告してくる人ではないのは知ってるんだけど

あああああ。
どこがいいの?ほんとに結婚しちゃうの?もういっぱいエッチしたの?
考えるだけでもやもやぐるぐる何も手につかないよ。

ごめんK、やっぱり祝えない。
誰よりもあなたを祝わなくてはいけないんだけど、
誰よりもあなたの幸せを祈りたいんだけど、、、、

誰かのものになっちゃうなら、
なんで来月のグループ旅行に私がくるかどうか聞いてくんの
それで喜ぶ私もなんなの

よっぱらって最後にキスでもしてやる!!!
悔しくてさみしい!!
できるなら重婚したい!!!

おいおい。

でもそれくらい好きみたい。
こりないバカな私です。

Kに会った

June 26 [Sun], 2011, 23:09
やっぱり好きでした〜w
遅れて行ったランチにはすでに6人中4人がきていて、Kの前もとなりもあいてた。
久しぶりに見たけど、やっぱあのはにかみはいやされる。

私がとなりか前か迷って前の席に行くと
「うっ俺の隣、R(遅刻の男友達)になるってことか〜」
なんて言う

私は「となりがよかったけど顔が見たいもーん」

とか冗談ぽくいうけど隣がよかったのも正直なところ。

なんとなくKと同じメニューを頼む、、、^^;

特にこれといって多くを語らないKだったけど
うん、聞き手のKもいい感じ。眺めてるだけで癒された〜

6人そろって、わいわいがやがやして、遅れてきたRは用事があるといって帰る

事前に「R帰っちゃって男ひとりになっちゃうから居づらいよね、ごめんね」って
メールとかしていたわけなんだけど
Kは「だいじょーぶ、○(私)のしたいようにすればいーよ」って、、、

どこまでも優しい。。。

んで、女4とKでハーレム状態でオサレなカフェへ。
ここでも隣☆となり☆←バカ

女3人はカフェでもビールやペリエ、オサレなものを注文なのに
私とKはケーキと紅茶、、、おこちゃまだもんね〜と顔を見合わせて喜ぶ。

そう、Kとは味覚も合うのでした。
好きとかそういうのは超越してんのよねたぶん
私が男だったらKみたいな感じになってたと思う、そんな感じ
逆もそう言える
まあ、私が男でもKみたいに優しくないかもしれないけど

ちょっと女子トークが炸裂して共通の友達についてキーキー言っちゃったけど
いろんな黒い発言でKに嫌われてないか、気になっちゃう自分が痛かった
帰りの一斉メールでは「思いがけずグータンみたいになったね〜」なんて言ってたけど

適当にだらだら過ごして、今日は早めにかえろ〜ってことになった

さて帰り道

駅まで歩く時間がKとだけ話す最後のチャンス
あまり聞きたくないけど結婚しそうなことについて話をふる
どうやら住むところとか、まだまだいろいろ大変みたい
あーもっと話したかったー私に相談してー←

2つ駅が近くに点在してて、女3人はあ、私らはこっち〜なんて言っている
Kは反対方向

ここで、Kを追いかけたかった?
///

うーーーーん
追いかけなくて正解?

////
前に彼女へのプレゼントのことで少し相談を受けていたから
プレゼントするものを選んであげたかった気もするけど
それもなんか違うなって、一秒くらいで考えて仕方なくバイバイ

ううううううう

ほんとはもっと根掘り葉掘り聞きたかった?
ききたくないくせに?

どうやらこっちが結婚しても向こうが結婚しそうでも
ず〜っとKには恋してるのかもしれにゃい。
別になんともないし、なんにも起こらないし起こせないけど

このままこの恋してるのも楽しいからいいよね
既婚者だって恋したいのおおおおおお。

あ、もちろん旦那はちゃんと大切な存在ですよ〜
このほんわかな気持ちも大切なのです。

再開

June 26 [Sun], 2011, 22:51
さて再開でした。
少し娘は起きるまでいかなかったけどふえーんと時々小さな声をあげていた。

私は図太いが旦那はデリケートな人だということを忘れていた。

さてつながりたい、というときになりいざつながる
んん、思ったより痛くないぞ、、、よかった、、、出産のときのように息を落ち着かせる

ところが旦那のほうがいまいち
私はうまくいって嬉しかったけどなんとなく旦那がアレレな感じ

話を聞いてみると完全に元気にならなかったので発散できなかったそう
やっぱり娘が気になった?のか。。。
雰囲気を変えてラブホにでも行ったほうがいいかな〜とか
私にやれかわいい下着でその気にさせてくれだの

とにかく100%完全に成功というわけにはいきませんでした
私は再びつながることができた、ただそれだけが嬉しくて満足したんだけど
彼は出せなくて不完全燃焼、残念そうでした
おもいきり、出したい、うおー!!やりてえええって感じに集中したいみたい

だからラブホとか下着とかも別におかしいことじゃなくて
レスを打破するために産後、夫婦でそういうふうにしているひとはちゃんといる
いろいろ悩んでたときに調べたサイトなどに書いてあった
私もただしたいしたいだけではダメということ

まあ、それにしてもでも、草食ですね。
それからは一度もないです。
預けてまで、、、って思うけどこの分だと預けないと完全エッチはできないだろう。
毎日ささっと寝てしまうし、休日も趣味のジョギングで疲れたりビール飲んで寝ちゃったりで。

娘と並んで寝るようにしたのもまあ、よくないんだろうけどね。

3人とかいるのに夫が肉食で、とかいうひともいるらしいけど
どうやって、エッチしてるんだろう。真剣に聞いてみたい。

それとなくまた話をふってみるかな。。

うれしいことに義母が「たまには預けて二人ででかけてらっしゃい」なんて言ってくれてるし

妊娠前と同じように週一回くらいなんも考えないでしたいよー
私が肉食なのかなーーー

優しいし、家事も育児も完璧なんだけどそれだけが不満。。。w


いよいよ来週か?

June 05 [Sun], 2011, 13:52
先週「来週ね来週」と言われていたが
寝かしつけを頼んで、そのまま寝ていた旦那

おー寝てる寝てるーなんて思い、片付けなど寝る支度をして寝床へ
ベッドに対して垂直で寝てたので、まっすぐ寝るようにいい、共に就寝

かと思いきや今度は向こうからもぞもぞ、、、
絶対寝ると思ってたからびっくり。

ぎゅーっとされて、忘れていた感覚が少し戻ってくる、、、
あーいいなあ、、、この感じだよね、、、満たされるかんじ。

そう、眠い感じではあったけれど、「今日だ」と思っていたみたい。
しばらくいちゃついて、幸せで、手をつかまれて下の方に運ばれて、
元気になっちゃったけど問題は入れるか入れないか。

女はいちゃついてるだけで楽しいが男は入れたい。
わかっていてもなんだかこわいし、迷う。

「(入れるのは)ちょっとこわいな、どうしよ」

「わかった、今日はおっけー。
  これからも入れないでこういうの(いちゃつき)が続いたら
   たたなくなっちゃうかもなあ」と言われたけど、

今回は古い言い方でいう、Bをして共に就寝したのでした。
入れるときはちゃんとつけてねって言ったけど「なんで?」って
言われたのがひっかかったけど、、、、

おいおいおなかふくらんでおなか痛めて産むのは私なんだよ
つけないでするとか意味わからん
それにそのままより、ちょっとゼリーついてるほうが入りやすそうだし?
濡れにくい、とは聞くし?
今回、ほんの少しは濡れたっぽかったけど、、、

うーん。

また来週、かな?

私は、声がでかい&声を出しちゃうので、娘が起きないか
ひっじょーーーに心配だ、、、、

でもまあ、よかった。
夫婦の危機は脱した感じかな

動揺?

June 03 [Fri], 2011, 18:39
Kが結婚するかもで、動揺してる。
もう今の自分は何も変わらないし、何も起こせない。
たぶんTと結婚する。
もうすぐ結婚式するひとコミュ入ってたし。
自分が、やんなるのは、その子のページ行ってチェックしちゃうこと。
はー!!
結婚しちゃやだー!!


まあ。さみしがりだし、したいよね、結婚…




何をするでもない、笑顔でお祝いする。
それだけでいい。

あー!!頼むから式には呼ばないでほしい、泣く!笑

話し合う

May 30 [Mon], 2011, 16:40
一日中ほとんど寝なかった娘が早めにこてっと寝たので
チャンスと思い、自分から勇気を持って近づいて行く
もぞもぞ

私が断ったそのときから自分に鍵をかけていたこと
私がいやがるのにやりたいなんて言えなかったこと

やはり話し合いが必要だったみたいで、急にそんな気にはなれないと言われました
でもしたいと思い直してくれて嬉しいとも言われました
もっとがんがんアピールきてくれてもよかったのに

でもやっぱ、断ったときよりだんだんしたくなってきてる、と
ちゃんと伝えました
やっぱり男は悟るっつーのができない ほんとできない
勇気振り絞って素直になってみたらすっきり、、、、

すぐ寝ちゃうからしたくないのかと思ってた さみしかった と

今なら迷惑メールとかAVでいう「欲求不満奥様」とか「寂しい主婦」とか
わかる気がした、、、、
そんなにやる気満々ではないけど
やっぱり心満たされていたい

子どもオンリーからようやくまた旦那らぶに戻る
そんな生理再開のマジック?悪いことばかりではない再開なのでした

しっかしせっかく私からがおがおいってんのに
腰が痛いし、来週ね、、、来週、、、、だって
どっちが女なのよ!!!w

梅雨時ということもあり、旦那は腰が痛むんだよね、、、かわいそうに、、、
でも「腰が痛いんだったらえっちできないね?」といったら
「いや?それとこれとは!!キリッ」って言ってたのはうけたけど

どっかのサイトかなんかで男のほうがデリケートって書いてたけど
ほんとそうなんだなーって実感した話し合いの夜でした
私はてっきりちょっとモーションかければガオガオくるかと思ってたけど

どうなることやら。

出産も、びびってたけど大丈夫だったように
えっち再開も思い切ってやってみて、なあんだなんとか大丈夫だった、
というかんじになりますように

どうやら

May 26 [Thu], 2011, 15:30
旦那さんだいすきみたい。
へんなの。
文句いいまくりだし、むかつくことも多々あるのに。

もっともっとぎゅーっとしてほしい。


言えないから、
メールでさみしい。愛されてない。と

連発したら、さすがにぎゅーっとしてくれて、ちゅーしてくれた。


けど、少しだけ。
少しだけで、旦那は寝た。
いちゃいちゃより、寝たいの?
なんか余計にさみしくなって、泣いた。

ちょっと落ち着くように、キッチンで泣き、トイレに行き、水をひとくち。

当然旦那はすやすや。
しばらく母モード全開だったのが、旦那好きモードに戻ったのか?

素直に自分からくっついていってみようか…

別に、毎日したいわけじゃないけどね。
満たされなくていつだって。

戻ってきた

May 24 [Tue], 2011, 15:45
めちゃめちゃ久しぶりにヤプログに。
やはりどこにも吐けないことを吐きにたまにはこようかなあ。
なんて。

あれから1年以上なんて書いてるけどさらに1年以上。
妊娠出産を経て、現在に至ります。

今の悩みは産後ということもありえっちがないこと。
きっと痛いんだろうということもあり、数回断ってそれっきり。
旦那は草食なので、自分からはがつがつこない。さみしい。
平日は5時起きのため、私が子どもを寝かしつけて、私がお風呂終わると先に寝てる。
子どもが寝たあと、二人でコーヒー飲んだりしたいんだけど。
誰もいない夜中のリビングはさみしく、広い。

二人目が欲しいわけじゃないけど、こんなんでいいのだろうか。
土日しかまともにゆっくり一緒にいないよ。

前は髪の毛乾かすのも待ってくれてえっちしたのに。。。

あれから

June 15 [Mon], 2009, 21:28
もう1年以上過ぎている
私は彼と結婚した
平凡で幸せな日々

時々思い出すよ
Kのことは今でも好き

もしKを選んでいたら今神奈川にはいなかったんじゃないか
なんて

・・・・

早くKに幸せになってほしいよ
私が言うのは変かもしれないけど
かなりいい男だと思うんだけど
ハンサムとかすごい稼ぐとかではないけど
一生懸命でバカ正直でアツくてやさしくて

なんでまたKの話題かって
なんとなく思い出したから、さ

彼と(旦那と)幸せだからこそ?思い出すのか?
変なの
会いたいかも、久々に・・・

疲れてるから思考がぶっこわれてんだきっとそうだ
夢だって変な夢ばっかり

時が

October 22 [Mon], 2007, 22:22
洗い流してくれるだろうか

Kは
♪時が苦痛ってのを洗い流してくれるなら
  タイムマシーンにのって未来へワープしたい

と日記に書いていた 読むとき痛かった〜


でも不思議なもので今は妙にすっきりした気分で
昨日なんてどこに住むか彼と話したりもして。
Kには本当に失礼な、酷いことをしたなって思う・・・・
Kもふっきったとはいえ、100忘れるなんてできないだろうし

・・・・最悪なわたし・・・・

でも彼もKも自分を悪く言うな
そんなお前を好きな俺はなんなんだってことになんだろ
といいます あぁ、気分はエリカさま?

きっとこういうのって男のほうが気にするんだよね
失恋も男の方がひっぱるっていうもんね

いつまでも私はKとまわりの皆に会えないんだと
悲しくて悲しくて死にそうだったけど

案外会えてしまいそうなバカに強い?図太すぎる自分がいる
まぁ軽くみんなの輪にいけないのは百も承知だけどね

年内はひとまずおとなしく彼の掌の中で
甘えていたいと思います
そうしないと自分も彼も落ち着かないし

やっぱり心地いいから


・・・・


あいのことば
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    ・音楽鑑賞-ミスチル命。
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2010年10月に娘を出産。 どこにも吐けないことを吐く用スペース。 娘ひとすじの生活からだんだん夫らぶに戻りつつ 悩んでまよって暮らしてます。 長年の付き合いであるKとのいろいろも多々。 既婚でも子持ちでも恋くらいさせてください。
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