(無題) 

December 22 [Wed], 2010, 7:20
これはもう駄目かも分からんね
もう駄目だろうね駄目だこれ早く終われ

でれーん 

December 11 [Sat], 2010, 3:48
記憶力が格段に落ちている
集中力かもしれない
今目の前のことが覚えられずに繰り返し繰り返し同じ所を行ったり来たりしている
進めない
何を言ったかいつ言ったか何したか
単純な回路しか機能していない
並列なんて無謀だ

届いた新人PCは遥かにあたまがよい
電卓にもかなわないな

肺から鼻まで針鼠ぶち込んだような感じだ
あばらの隙間から針が飛び出ているような
暇つぶしである

だ、とである、を同文章内に入れては駄目か

ストレスが加速しているのか
はたまた違う何かが原因か
すぐに感情が高ぶる
今まではもっと単純に流しながら過ごせていた
表には一切出さないけど口にも面にも行動にも
理不尽な自分勝手と周りが見えない妨害に突き抜ける怒りがどうしようもない
段々イライラするわけでもなく、過程を飛ばし一気に沸点まで
わずか3秒足らずかしら
自分以外に
とにかく自分以外に
属性不問
快感の綺麗に裏側だろう
最後に自分に返ってくるんだろうねきっとねたぶんねいやしのばとう


あーあんままーあーあーあーあーあー面倒臭い99年もつのかねそれ

ワロス 

April 19 [Mon], 2010, 13:21
今年入って一番笑ったと思いきや、翌日今年入って一番憂鬱になるとは思ってもみなかった


最高に最悪とな


一日常の一瞬に一回後悔を繰り返ししているんだったらその日一日だけで積もりゆくものは幾らになるんだ
知識や情報を求めて過ごしてきた筈なのに知らない方が良いことばかりじゃ生きていたくなくなるじゃないか
知識を追って少しでも無知から逃げたいのにこんなにも知りたくないとは如何なことかしら

久しぶりに味わった憂鬱の空気
ほんの少し前までの今までが良すぎたせいか三割増でのしかかる
でも少しだけいつもの憂鬱さとは違う部分も混じっている

いつもが辛口ならば、今回の味付けは若干後味に苦味が増している程度の差



杞憂であればどれほど良いことか

いい 

December 11 [Fri], 2009, 12:54
もういいや
かませろ
それかとらうまになるくらいのみにくい死にかたをめのまえでさせてくれ

 

October 27 [Tue], 2009, 8:12
マジで無理…

息が吸えない
呼吸してるのに酸素が取り込めない感じ
朝の電車は体調不良ハンパない

ベンチに座ってようやく少し息できた感じだ
キツい

うーん 

October 26 [Mon], 2009, 7:28
ここまで休みが出来てのんびりできてしまうと明日からが非常に面倒くさい

よくある病室のベッドとセットになってる下にキャスターの付いたテーブルが欲しい
ベッドに腰掛けながら作業できるスペースが欲しい

椅子に座っていると足が冷えて長くいられないしね
今は時期的にまだ耐えられるけど、冬場は部屋が寒くなる、メリットはパソコンが熱暴走しにくくなる程度だ

あーデスクトップパソコンも欲しいな
もう仮想メモリがなんたらと言われてノーパソとアップデートされる機能とが間に合ってないというか
画像解像度も、新しいパソコンで見ると色味にだいぶ差がでていて、彩度や明暗の加減がわからない
色々なソフトも新しいものは起動すら厳しい
あとは単純にもう少しデカいモニター、20inch前後、がいいなというところ

ただパソコンに関してグラボやメモリがどうたらこうたら良く分かっていない部分が多いので、まずは自分のスペックあげなきゃだ



いやぁ黒糖焼酎美味い
スッキリした味わいだし甘くて飲みやすい
あまり飲む方じゃないから他のと比べようがないけれど
ただ水割りはあまり得意ではない
日本酒でも焼酎でも泡盛でもロックが好みだなぁ
あとウィスキーもね



だらだら述べ終了

モニモニ 

September 15 [Tue], 2009, 6:26
昼夜逆転はさることながら、3日で20時間くらい銀やっている気がする…

届いた日は10時間やってたorz
それほど嬉しい金銀リメイクでした

これから寝ようか起き続けるか
朝ご飯はねるねるねるね!

多分忘れられたか 

April 01 [Wed], 2009, 2:53
はたまた潮時か

まあ仕方があるまいな自業自得だしどうみても
もうなりふり構ってられない
だけどあともう一度だけ一度だけでいいから機会を
やってみるか他言無用でね

うへぁってならんよう一年こじんまりと生きる

. 

February 21 [Sat], 2009, 3:58
無理

はんはんはん 

February 19 [Thu], 2009, 4:47
不甲斐なさに死にたくなるわけだ。

死にたい死にたいと軽い気持ちで言っているリア充たち(軽い気持ちというのもリア充というのもこちらの勝手な憶測だが)に対して、馬鹿言ってるんじゃないどうせ本当に死のうと思ってやしない癖に、と悪態つき、死ぬ死ぬ詐欺の如く死にたいなどと簡単に言うものかと思っていましたが、最近になりポロリと口から零れ出てしまう言葉ランキングの上位にズシリと座られております。

しかしながら、先に書きました憶測は自分で言っておいて酷いものですね。すみません。

前々から人の気持ちを代弁するような行為や相手に対し「それ凄く分かる」というようなニュアンスの言葉を言うのが苦手で躊躇ってしまう癖のようなものがあります。
分かる、共感する、という行為自体は凄く内心では生されているのですが、相手にその事を言うのが凄く苦手であるのです。
安易に口に出して、「分かっているような口をきくな」「自分の何を知っているというんだ」等、所謂「お前に私の何が分かるんだ」的な事を思われるのが怖いのだと思います。
それが不安要素となって、人と深く関係を持つのには何かしらのきっかけがないと長い時間が掛かってしまうのです。
これは勝手な考えですが、こちらが共感の意思表示をしないと結局相手は「お前は私を分かってくれない」となると思うのです。

共感の意思表示をする、しないということだけでかなり悩んでしまいますが、最終的には世間で良くいう<空気を読む>という事で片付けられてしまうような気がして、それも何だかなぁと結局はっきりした結論は出ず今日もぐだぐだに有耶無耶になってしまいます。


で、死にたいと思ったのは一種の現実逃避で、今まではその現実逃避の内に収まっていたので死ぬ事もなく死にたいと思っていたことも現実に流されながら忘れてゆき終わっていったのですが、最近は、自分はいらない子、迷惑しか生まない上に自己中心的で自分の立場も分からずに都合良く正当化し相手を見下す人として腐っている輩とかなんとか言って余りにもベタベタな理由で死にたいと言っています。その割に結構キツいので質が悪いです。
客観的にみれば現実逃避には変わりないですが、後者はもう既に現実から逃げているどころかもう現実すら忘れ開き直っている感じですね。本当に糞です嫌になりますね。


こうやって、死にたい死にたいと何処までも自分本位でものを言っている自分と、それに対し嫌だとか糞だとか言っている自分がいるんですからね。もうダメダメです。でもどっちも本音なんですすいません。

日頃を振り返ってみれば、最近の行動はほとんどが現実逃避で、その一方で現実の立場から自分を誤魔化し見て見ぬふりをして過ごしているな、と思いました。

もうグッダグタ!んもう!我ながらよくもまぁUZEEEEEEEE!!!!となる文章書いたもんだww読み返したくねぇwww厨二病治らないかねどうせまた黒歴史になっていくんだ
P R
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