あけがた

January 22 [Tue], 2013, 3:42


ねむるのだいすきだけど
ねむるのもったいなくて
でもなんとなく起きてたいだけで
特にすることもないので
ひさしぶりにブログ!かく!

そんなわたしです。
やらなきゃいけないことはいくつもあるんですけどね。
やりたくないのでね。
ツイッターでもよかったんだけどね。
なんかだらだら長く書きたい気分だったので。
簡単に近況報告でもしようかな、と!

最近はなんかよくわかんないけど
頭にものをのせるとすごく安心する。
タオルとか布とかそういうもの。
あと何日か連続で
茶々丸を抱きしめて寝たら
ひとりで寝た時めっちゃ寒くてさみしかった。
茶々丸かわいいまじで。

おえかきたのしい。一生おえかきしてたい。
子どもできたら子どもといっしょになってお絵かきしてたい。
こないだ車の点検いったときに
終わるの待ってる間
母と店内に飾られた
こどもたちの絵をみてたんだけど
こどもの絵ってまじでおもしろいな!
ゾウはくろくふちどってあるのに
ウサギはステルス状態(白では塗ってある)とか
なんか独創的な角度で描かれた車内の様子とか
何が書いてあるのかまったく理解できない
前衛的で抽象的な絵とか
このこたちが大きくなったときが楽しみになった。
母とめっちゃ笑いながら
「え、なにこれ何がかいてあんの?」
「すごいなこれは天才だわ」
「やべえwwwww」
みたいな話をしてた。
「こどもはねー、描いてある絵を間違えると大変なことになるからねー…」って
なんか苦笑いで言われた。
我が家のこどもたちはみなインドアでお絵かきよくしてたので
母は間違えて大変なことになったことがあるんでしょうね。
その節はすみませんでした。

あとゲーム実況動画を見るのがとてもたのしい。
ひとりでげらげら笑ってる。
そして時間を忘れてしまう…。
複数人で楽しそうにゲームやってるのみるの
すごいすきなんだよなー
まだまだみたい動画がたくさんあって、
見返したくなる動画もたくさんあって、
時間がたりない
まーそんなことしてる場合じゃないんだけどね!

あと太った気がする。
体重ははかってないけどなんとなく。
肉断ちしたら痩せるかなー
一度ベジタリアンな生き方をしてみたいと
そんな風に思う今日この頃。
でも本当は一番太るのって
米とか炭水化物らしいね。
米なしは無理だわ。たえらんない。

頭がいいのと勉強ができるってのは
違うなあとつくづく思う。
そこそこ偏差値ちゃんとした学校いってたって
だめな野郎はいるもんです。私みたいな。
つっても勉強も中途半端な実力しか
もってないけどね。
なんもかも中途半端だーうわーん


ものを捨てられるひとになりたいなー
うちの家族みんなそうなんだけど、
もったいない精神でなかなか捨てられないのよね
何年も着てない服とかなんかとってあるもん
よくわからん小物とかも

なんだろうね、あの「いつか使うかも」心理。
いつか使うとか絶対ないわって思いつつ
捨てられない。
今のアパート引き払うときには
いろいろごっそり捨てるぞー!
だってそうじゃないと
物理的に実家にものが入りきらない。
正直ソファとかどうしたらいいのか。
モンハンとか動物のフィギュアとか
あふれかえってるCDとか
ギターとかコンポとか
本とかノートとかファイルとか
クッションとかぬいぐるみとか!
絶対入りきんないと思うんだけど。
実家どうにかなんないかな。

(前からだったけど)
一生独り身フラグがびんびんすぎて
不安になる。
でもかといって近い未来に
恋愛したい願望はそんなにないんよね。
だってひとりの時間ほしいやん。
でもこれくずの心理?らしい。
よくツイッターでみかける。
くずらしいです。
こどもなんだよなー
自分のことで手いっぱいだ。

ふおー
まあそんなところだ。
ばいばい!



しゅらば

December 18 [Tue], 2012, 14:11



卒業論文…やりたくない…
でもいまから本気で取り組んでやっと終わるかどうか…
ひいぃぃ…

いや終わらせてみせる
がんばる!
卒業したいもの!

とりあえず遅すぎる昼食をとる
話はそれからだ!

いつもいつも
ここで気合い入れてすみません

人目につくとこでやると
逃げられないので
ちょっとやる気でるんです

だがついったーにかく勇気はない
あそこは人目につきすぎてこわい
似たようなこと書いちゃってるけどな!


こういうとこ直さなきゃなあ


よーしがんばるぞー

さいきんのこと

December 05 [Wed], 2012, 3:34


事実と思考


しんせきのおじいさんが亡くなった
キリが老衰でしんだ
泣き虫がなおらない
泣くという行為はひどく独善的(偽善的?)な気がした
あいつは腹はたつことも多いがいなくなってしまったらきっととても寂しいことにきづいた(もう少し大切にしよう)
大事なひとの中で遠くにいってしまうひとがいてさみしい
言っても仕方がない言葉が体内でくすぶっている
結論、さみしい。
モルモットかいたい
しらんまにお見合いのようなものがおきそうになっていた(未遂)
卒論がかける気がしない
卒業への不安
ねむい
どれだけ寝てもねむい
どうにかしてくれ
自分でミルクティーつくった(うまい)
今週末じっかかえる
車くるのでたのしみ
あとキリとミュウとクーのお墓参りいってくる
ぜんが1歳になった
無神経でばか正直な私でさえ思っても口に出さないことが結構あるので、みんなはもっともっといろんな言葉を心の内にとどめて暮らしているのだなとおもった(そして私はそれが怖い)
音楽なくしては生きていけないと思えることは幸福
どこにいっても息が詰まるほどひとがいるのに、なぜさみしいなどとおもうのか(寒いからか?)
私はあのこの何になりたいのか(なりたかったのか)
大人は数字がすきらしい


まあそんなかんじ。ねる。

いまは

November 26 [Mon], 2012, 9:20



最近はモルモットをかいたいです

前からかいたかったんだけど
欲求がつよくなったというか


私はいまの人生設計では
就職→専門→就職
という予定になっていて

もちろんフトアゴヒゲトカゲのことは
いまも愛してやまないのだけれど、
彼らは生態の都合上
設備がたくさん必要なのですよ

温度を一定にしたりだとか
ホットスポット(日光浴する代わり)が必要だったり

なんていうかお金が、うん
電気代がばかにならないのだ

まあそれは爬虫類と暮らすなら
ほぼ100%必要なもので
フトアゴヒゲトカゲなんてのは
爬虫類の中で言うなら
かなり飼いやすいほうなんだと思うけど


就職したらかいたいなーとは思っていたが
コンスタントにそれなりの収入を得なければならないとなると
一度めの就職では厳しいわけだ


だってそのあと専門に入ったら
いままでのようには働けないもの

そらまあバイトはするつもりだけど、
そのほか自分のことでもお金が出ていく一方で
ちゃんととかげを養えるだけの余裕をもたせておけるのか自信がないのです



と、考えた結果

とかげを飼うのは二度目の就職のときにしよう

それまで何もかえない…?!

さみしい
きりやぜんもいるけど、私は私の力で誰かを養いたい(必要とされたい…)

モルモットいいよね

となった。




お気づきだと思いますが

私 は ば か で す 。

うん。



そして我にかえって
すごくオカネオカネしている文章に
悲しくなりました

世の中おかねだーうあー


世知辛いな(´・ω・`)




まあ上にかいたことなんか言い訳ですよ
とにかくモルモットがかいたいんだよ
身も蓋もありゃしません


モルモットは頭がとてもよく
飼い主さんの感情とかもある程度感知できるらしいです
それから懐く

なつくんですよ!
これはおおきい!
爬虫類はなつかないからね!
愛情が多少なりとも返ってくるというのは大変うれしい!
(急にテンションあがった)



もともとネズミやウサギのような
げっし類は不得手なのですが
モルモットは大丈夫
あいつらは優しい種族だって信じてる!

さわれるしかわいいと思うけど
なんだろうね
前歯がこわいのよね
昔ゴールデンハムスターに噛まれたのがトラウマで…

犬にはどんだけ噛まれたって平気なのに
ハムスターはトラウマっておかしいですよね
あほか



ただモルモットは繊細できれい好きな生きものなので
毎日ちゃんと掃除とかお世話しないと
病気になったりしんじゃったりするらしい


それが私にできるのか!が
問題です(母にいわれた)



当たり前だけど
おもちゃじゃないからね
彼らを育て養う責任があるのよな


しんけんぜみとかみたいに
「ちゃんとやるからあ!」
とか言っといて
段ボールに詰めるわけにはいかないので
頑張らなければいけません




あと、いろいろ飼いすぎると
愛情が分散して
それぞれをじゅうぶんに
かわいがれないので可哀想だ
と母がいっていた

それは私もそう思う



でも…モルモットさんと暮らしたいんです…


ほんと身も蓋もないな



まあ先のことなんで
どうなるかはわかんないです


モルモットもとかげも、サルーキも
飼わないまま生涯を終える可能性もあるし
就職専門就職、っていう人生設計どおりに
いきるかどうかもわかんないし



いまはそう思うっていうだけです



とりあえず目下の目標は卒業よね



近ごろは「今は」っていう考え方をよくする

先のことをひとしきり考えたあと
全部それで無にかえします



予防線です

ああだこうだ言っておいて
その通りに生きられなかったときに
「あーあ…」って思われるのが怖いから
「まあ今のところはね」って

予防線だなあ



ほんとだめ人間だから
呆れられたり嫌われたり
しないように必死です

でもたぶんこうやって予防線をひくこと自体が
もうだめ人間の証みたいな

無限ループ?




ただモルモットいいよねって
言いたかっただけなのに
なぜこんな話に…


このだらだら長く文章を書いてしまうの
なおしたい

往生際がわるいし
要領がつかみづらい



小学校の作文とか小論文のときは
字数稼げてよかったけど

そういうのが許されなくなってきたからなあ

簡潔にかけるようになりたいなー



まあそんなかんじでした


ばいばい(・ω・)ノ

しこう

November 02 [Fri], 2012, 18:58


まえおき
意味不明で恥ずかしくて痛い記事です
ご了承ください



ただただ大切なものを
大切にするって難しいなあ

ほしいと思ったら
愛なのかな

ひとにあげたくないのって
愛なのかな

でもずっと隣にいたい
大切にしたいっていうなら
別に形はひとつじゃないと思うし



小難しく考えすぎて
わからなくなっちゃった
恋愛ってほんと意味わからん


伴侶が座る椅子が
一番大事なひとのための椅子なら
そこに座るのは誰なんだろう


本当に一番大事なひとのための椅子なのかな


一番大事なひとも
一番特別なひとも
一番なくしたくないひとも
私の中では
ちょっとずつ違う気がする


全部の一番になるひとが伴侶?
だから今すきなひとがいないのかな

でもそんなひとってあり得るの?
あり得るのか
あり得るんだろうなあ


誰かをすきになれたらいいのにな
そしたらきっとこんな意味のないことを考えたりしない
盲目だからね




今の私のおもう理想の恋愛は
友愛の延長みたいなところにある関係と感情で


大事な友達で特別な恋人で
なくしたくない家族みたいな
そういう風に相手をすきになりたいし、
そんな風に想ってもらえたらとても嬉しいし、
そんな関係を築けたらすごく幸せだと思う


友達は終わらないけど特別にはならなくて
恋人は特別だけどどこか期限つきにみえるもので
家族は大切で安心できるけど当たり前すぎて気づけないから

意味わかんないけど
なんていうか
いいとこどりできたらなって思う


そしたらきっと
いつまでも友達みたいにじゃれあえて
恋人みたいに大切にできて
家族みたいに安心できる
のではないかとおも




自分でもほんと意味わからん
頭の整理をしたいだけなので
気にしないでください
べつに病んでるわけではない(病んでないのにこの状態なのはむしろ問題ありかもしれないが)
少女漫画脳だなーとはおもう
夢の見すぎとも





私が思う恋愛相手とほかの人との大きな違いは
キスでもエロいことでもなくて(まあこれもでかいけどね!)

大した理由がなく連絡しても(されても)いいかどうかとか
隣にいて安心できるかどうかとか
嫌われちゃうかもとかを考えずに素直でいられるかどうかとか(わがままとは違う、親しき仲にも礼儀あり)

まあそんなかんじで精神的なのばっかりなんだけど
一番おおきいのは

なにをするでもなく一緒にいて、ふと「ああ、幸せだなあ」ってこぼれるみたいに思えることで
(無性に泣きたくなるとかも近いかもしれない)


まあ経験ないから夢見ちゃってるだけなのは否定できないんだけど


あー
あー…?

よくわかんなくなった



毎回こんな話をしている気がする


あくまで理想なので
実際に私がする恋愛がこうでありうるとは言えないけど

死ぬまでに
自分の中で正解が見つかればいいなあ
別にそれが世間の正解じゃなくてもいいから





そんなことをおもいました
いつもいつも
意味不明で恥ずかしくて痛い話ばかりしてごめんなさい



さようなら

えぬ

October 21 [Sun], 2012, 21:45


何か書きたいんだけどなー

何かいたらいいかわかんないな



あ、今日くるまを買いました
正確には契約?をしました
年末には納品されるみたいです
初めての自分の車です
つっても親が買ってくれるんだけど
たのしみ!大切にする!

最近はとても泣きたいです
何か悲しいことがあったとか
そんなことは何にもないのに
泣きたい衝動にかられます
寒くなってきたからかな
寂しいのだと思います
そしてたぶん泣いたところですっきりはしないのです
めんどくさいいきものだなあ

お風呂がすきです
シャワーだけでもすっきりしますが
湯船につかってだらだらと物思いに耽るのがすきです
そこで音楽がかかっていればなおよいです
入るまでは面倒なんですけど
入っちゃうと出るのが面倒になります
ものぐさですね

とあるお話(漫画)を読んだのですが
それからというものずっともやもやしています
忘れたいのに、ふと気づくともやもやしちゃう
きっと私にとっての大団円じゃなかったから
でもバッドエンドでもなくて
本人らはそれが最高だと思ってて
あああああもうっ、てなりました
フィクションだってのはわかってんだけどね
簡単に言えば
くっつくと思ってた二人がくっつかなくて
(この二人の絆は強いし仲も関係も変わらない)
その片方が当て馬だと思ってた人とそういう関係?になったっぽい
(はっきり描写があるわけじゃない、あと十中八九愛もない。割り切ってる?)
ってかんじのラストでした
でも楽しそうだったから本人らは納得してんだろうなっていう
それがまた私にはうーんっていう

でもまあなんでもかんでも
大切な人間=恋人ってのは
確かに安直だと思うんよな
恋人が大切な人ってのはわかるけど
大切な人が恋人、とは必ずしもならないしなあ
うんんんんむあああああ
もやもやする!ちくしょう!
それでも私は
くっつくと思ってた二人にくっついてほしかったんです
そうです安直なんです
ふあ
書けばもやもやも晴れるかと思ったがそうでもなかった
くそう…(´・ω・`)

もやもや、と言えば
もやもやさまーず(さま〜ず?)
っておもしろいよね
私けっこうすきです
まあ実家じゃなきゃテレビみないから
詳しいわけじゃないんだけどね

泣きたいよう
ああ情緒不安定
先週くらいから急に(たぶん)なので
女の子デイズが近いのかなそのせいなのかなと思ったが
こねえ…
来るならこいよ!潔く!
それともただの情緒不安定なのかい?
そうなのかい?

いつもちょっと風邪気味なるくらいで
精神的な変化も前兆もほとんどないからわかんないよ!
うわーん

でもほんと急に寒くなったね
もう10月後半だもんなあ
秋って短いイメージある
春と冬が長くて
夏がそこそこ
秋は短い、みたいな。
もちろん暦の上ではバランスよく別れてんの
わかってるんだけど
体感する長さがね
暑い間は夏って思っちゃうし
寒くなるとすぐ冬って気がしてしまうから
冬から夏に暑くなっていくのは
春を挟んでじわじわとだけど
夏から秋挟んで冬になるのは早いよね
うん、だから何って言われると困るんだけどね

んーんんー
お風呂入って来ようっと
ばいばーいヾ(・◇・)ノ

(無題)

August 19 [Sun], 2012, 11:16


書くことがあああ
ないいいい
よおおお



夏ですね
夏休みですね
暑いですね

ぜんくんがかわいすぎて
きーちゃんがかわいすぎて
幸せです

お祭りとかいきたかったなー
毎年ほとんどお祭りいかない
誘われないといかない私が悪いんだけどね
行きたきゃ誰か誘えばいいのよね

金魚掬いとかしたい
でももらった金魚をうちで面倒みなければならないから
そのためには水槽やえさが必要で毎日お世話しなきゃいけないからうんぬん
などと現実を見てしまうようになったのは悲しいことです
金魚ほしいなー


にゃーん




ねこかわいい
スコティッシュフォールドがすきです
耳の先端がふにゃって折れてるの
ちょーかわいい


こないだ生まれて初めて
本物のサルーキみた
ペットショップにいた
5か月のクリームの男の子でした
ちょーかわいい

やはりサルーキと暮らすのが夢です
室内飼いしたい
夢のまた夢です




勉強しなきゃーなんだけど


なかなかてをつけられないね


試験とか卒論とか個人的なのとか
たくさんあるんだけど
いま逃避9割だわん



だわん?


わんわんお?



わんわんお(∪^ω^)!




おなかすいた
アイスたべる

さようなら

すいすい

June 15 [Fri], 2012, 20:16



前の記事が暗いので
明るい記事を書こうと思ったが
暗い単語しか出てこない。

おわた!

ねくらすぎるだろうよ(笑)


いま実家に帰る電車の中です

なんか知らないけど
めちゃくちゃ実家帰ってる

週末は山梨(実家)にいます
ってレベル



まあぜんくんときーちゃんに
会えるからいいけどね


忘れられたくないから必死ですよ




アナログ一眼レフもらったけど
写真撮るタイミング見つからない

持ち運ぶには!でかいんだよ!

しかも望遠レンズしかないから
近くの被写体はとれないっていう


でも写真撮るのすきなんだよー

でアナログすきなんだよー



デジタルの方が便利なことは間違いないし異論もないけど
フィルムにそのままうつされる色の感じとか
現像するまでどんな写真が撮れてるかわかんないどきどき感とか
すきなんだよなあ


まあ撮らないんだけどね!


今度どこか行ったら撮りたいな
できたら自然がいいかな、空とか森とか。
ビル群とか線路とか電柱と電線とか
そういう人工の物もすきだけどね




すきだと口で言うだけで
知識はにわかってのがもう
ひどいわあ_(:3」∠)_



おなかすいたなー



でも実家何にもないだろうな



まあなんか適当にたべよう



じゃ。

まごうことなき愚痴

June 01 [Fri], 2012, 18:11



臆病で頭が堅くて
そのくせ逃げることばかり上手で困る


どこにもいきたくないなあ
でもどこかにいくなら
静かなところがいいです


お金とか世間体とか
資本主義とか共産主義とか
そういうのないところがいい


まあ無理なわけだが!




上下左右に文句をつけてしまうのは
ただ働きたくないからなのかな

独りで生きるのは不安だからかなあ




他意のない
「なんで?」「どうして?」が
とても心に刺さってしまって
何も言えなくなってしまうのは
私がほんとにそうありたいのか
自信がないからなんだろうなあ




そうありたい気持ちは
確かにあるんだけど
それが他からの逃避じゃなくて
望んで選んだものなんだって
胸を張れないのが情けない


逃避も入ってるのがわかるもの
否定なんかできないっすよ




ダメ人間の世迷いごとでしょうか



あーあー

でも今はほんとに
ほかにやりたいことが見えないんだよ


わかんねーよちくしょー(´・ω・`)



でも、かといって
誰かがひいたレールの上に立っても
ああだこうだと
文句を垂れてしまうだろうから


どうせなら自分の選択に
文句を言おうじゃないかとね


そう思えたなうなうなうん


あと一応言っとくけど
これポジティブだから!


卑屈で自分に自信がない私の
精一杯のポジティブだから!



ひとにはくずかすしねとか
言いたくないけど
自分には言えるなあ

そうです私こそが
人間の屑ですごめんなさい
でも屑は図太いので
明日も明後日ものうのうと
生きさせていただきます


いえーい!
毎日はたのしいぞー!
ただお先まっくらなだけだー!
なにも悲しむことはねえ!
だって生きてるんだもの!
みつを!
ひゃっほーう!






………いやな気分にさせてごめんなさい
謝るくらいならすんなってな
おっしゃる通り(´・ω・`)
ごめんなさい



じゃ!

いま5ヶ月とすこし

May 09 [Wed], 2012, 22:23


ぜんくん
かわいいでしょ!

あまがみも
覚えたようです(`・ω・´)

でも彼のあまがみは
私たちにとっては
あまがみではない(笑)

まあいま怒涛の勢いで
歯が抜けているようなので
(つまりは生えてきているので)
かゆいんでしょうね

まだ半年にも満たないものね

でも現時点で
お座りしたぜんの座高が
体育座りした私の座高より
たかいです

やー
でかいね!
さすが大型犬!
かわいい!かっこいい!
もっふもふ!

きりがめちゃくちゃ
小さく見えるからね
おじいちゃん(笑)

欧米タイプで
大層人懐こいぜんくんの影響か
最近はきーちゃんも
だいぶ人懐こくなりました

前はなんていうか
甘えたいけど素直になれない
みたいなとこありましたからね

まあきーちゃんも
若いわんこにいろいろ
活力とかもらってるんでしょう

ちなみに
ぜんくんはきーちゃんのこと
だいすきですが、
きーちゃんはそんなぜんくんを
わりとスルーしてます
たまに構ってあげてるみたいだけどね
見てて超なごむよ
いとおしい私のわんこたち


だがなかなか会えない…!
今回の画像はGWで帰省した際のものです
やっぱわんこすきだー



大学は月木だけなんで
いまんとこちゃんといけてます
後期まであるのがきついとこだな
しかも後期は月木にプラスして金曜もあるからな

だが卒業のためだ仕方ない
過去のしわ寄せですからね
がんばっていこうじゃないか



就活はなんかもう
諦めたっつーか
今私の第一希望の職種で
しかも地元就職となると
まずパートから始めるしかない?ような?
まあちゃんと探してないからあれですが

とりあえずいわゆる一般企業はいいや
お金稼ごう!って職業は
向いてないんですよたぶん



いじょう、
近況報告と愛犬自慢でした


さいなら!
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