独り言 

November 30 [Fri], 2007, 10:18
ここ2、3日落ち込んでいた。
私は、本当はキャリアアドバイザーの仕事がしたくて仕方が無い。
でも、ピロリ菌の駆除、腰の病院通い、車の免許取得・・・と立て続けに
やることがあり、手伝えないでいるのだ。
私は自分が毎回のミーティングにも参加できないので、周りはグループが
できてしまい、疎遠されてしまった感じがした。
行っても、うまく溶け込めないのだ。編入生の子にも、私より大手企業の子に
頼る状況となり、私の居場所は無くなった。
他にも、私は会社の同期と仲良くやれるか自信がなく、おまけに私の会社の
営業マンは、みんな辞めていると聞き、何がなんだか分からないのだ。
仕事に対する自信もやる気も下がってしまい、このままアドバイザーをすることに
疑問を感じてきた。
相談すれば、逆に私が神経質だの、考えすぎと言われ、私が全部悪いように聞こえる。
私の居場所がない気がする。
私は、本当に人の役立つ仕事がしたいだけ。喜ぶが観たいだけ。
それで私もそれに応えられるように一生懸命、やってきた。
私は、他で見つければいいというが、私にとってそのような場所はあるのだろうか。
アルバイトにしても、私はあまり好きではない。
接客は好きだけど、ミスドの人があまり好きではないので。
私は、心通じている何かが欲しかった。
人と人とのつながりを私は求めていた。

悩みは尽きない。 

November 25 [Sun], 2007, 23:11
別れがあって、出会いがある。
私は、自分の同期と仲良くやっていく自信がなかった。
一生懸命、自分も仲間に入ろうと努力はするものの、
なぜか壁を作ってしまい、その一歩を踏み出すことができない。
私は、臆病で、自分の殻を抜け出せないだけなのかな。
同期の人はみんな良い人。
でも、怖いの。
自分が嫌われて、居場所がなくなってしまうことが。
高校生の時のようになりたくない。
学院にいた時のように自分を偽って、影の薄い存在になりたくない。
自分から話しかけることが得意な私なのに、同期の前ではいつも
人から話しかけられるのを待っている。
どうしてかな。
自分と話していて、つまらないのかなと考えてしまったり、
緊張しすぎてしまう自分。
自分の安らげる場所が無いのだ。
私が、同期の子のことを本当に好きじゃないのかなと疑ったり。
自分が同期とやれる自信がなく、何度も内定を辞退しようと考えた。
でも辞退しなかったのは、他にやりたいことが無いし、
英語をやり続け、自分も海外に行き、たくさんの経験をして人に話せる
ようになりたいから。
それが自分が一番輝き続けられるからと思ったから。
そして、勉強会に参加して、ピロリ菌で辛いことですごく心配してくれた
同期の池ちゃんの言葉や夏採用で入ってきた男の子の言葉。
支店訪問に行って、私の経験が現場で役に立って、キドっちや、トモコに
ありがとうと言われたこと。
電車の行き方で、キエちゃんに、『ソバちゃんって親切で良い人!!大好き』
と言われたこと。
最初は嫌いだった姫のこと、本当は良い人と思った。
いつも私を励ましてくれるアリナミン。
そんな同期をみて、私も変わらないといけないと思い、体力をつけたいと思い、
体育を4年生になって3つ履修して、体力づくりに励んだ。
だから辞退をしなかった。
私は、やっていけるのか不安。
でも支店での噂で、仕事のできる人間だと言われたいから。

独り言 

November 23 [Fri], 2007, 17:22
昨日は、久しぶりに横浜まで行ってきたの。
自分でも、遠くに行ったのは久しぶりで気持ちも晴れ晴れ
最近、心のモヤモヤがあってきちんと自分の中で整理して、
相手に今の状況を伝えないとダメなんだなぁと思ったの
私、本当は英語の仕事したいんだよね。
英語を避けていたけど、ウソはつけない。
正直に向き合わないとダメな気がする。
ずっと嘘つくことになる。私から英語を奪ってしまったら何も残らない。
そして、彼にもきちんと話をつける。
きっと話せば、別れ話になってしまうけど。
しょうがないんだよね。きっと彼も分かっているはず。私が本当に
好きなのは、あの人だってこと。
なんか、卒業まじかで、みんなが私から離れていく感じがする。
高校生の頃は、私がみんなから離れていった。でも今回は逆なのかな。
みんな、私のこと、忘れて行っちゃうのかな。
P R
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