March 15 [Sun], 2015, 0:31
ひさしぶりにこのブログを読みました。

切なくなって胸がしめつけられたり、涙ぐんだり、なんとも言えない気持ちになりながら読みました。
ときどきぷって笑いながら読みました。



あれからどのくらい経ったんだろう。

あたし、やっぱり彼と離れてあげられて良かったんだ。
今、彼と連絡をとることはなくなっているけれど、たぶん彼は大好きなわんちゃんと、大好きな人と、大好きな場所で、笑っていると思います。
いや、でも彼は泣きむしなので、泣いていることもあるかもしれません。
でもね、しあわせなんじゃないかと思います。

良かった。

そしたらあたしもしあわせだ。
大丈夫だ。


それにしても、あたしはなんて未練たらたらだったんだろう。笑
読んでて恥ずかしくなっちゃったよ。
どんだけ大好きだったのよ!笑
でも、ほんとのことだから仕方ないね。
想い煩うとすればおーちゃんのこと。
あとは、ママのキーマカレーの作り方を聞けなかったことかな?




時間が経ってわかること、たくさんあるんだね。
今ならわかるよ、今なら。
あの人があたしを縛っていた意味も、それがあたしを想ってくれていた優しさゆえだってことも。満月を見てはいけないって約束したことも。ごめんねって言っちゃいけないって約束したことも。頭ぽんぽんってしてくれたあのときの表情も。
あたしを殴ったことも。
あの人の、あの、涙の意味も。
そしてあの人からあたしを救ってくれた彼は、いつまでもあたしのヒーローです。
彼がもしいなかったら、…ううん、いなかったことなんて考えられない。
ありがとうしかない。

大好きでした。



今となりにいるこの人が、あたしが生涯を共にする人なんだよね?神様?
しあわせな未来が待っているんだよね?
あったかい家庭を築けるんだよね?

人はひとりじゃ生きていけないんだなって思う。
誰があたしを必要としてくれる?

こんな想いに辿り着くなんて、思ってもみませんでした。



あたしのまわりの人も、あたしも、みんながしあわせになれますように。

1年

November 23 [Wed], 2011, 22:41
今日は、おーちゃんのとこに行ってきた。

おーちゃん、久しぶりに逢えたね。
ずっと逢いに行けなくて、ごめんね。

ちっちゃなひまわりみたいなお花をあげた。
おーちゃん、おなかいっぱいごはん食べられてるかな?
あたしの話ばっかで、なんかごめんね?


この1年、色んなことがあって、変わってしまったこともいっぱいあるけど、
びっくりするほど大野台は何にも変わってなかった。

古淵駅降りた瞬間、やっぱちょっと心がぎゅーってなったけど、なんか、あの頃のまんまで、なんか笑っちゃった。

よく通った道も、あの駐車場も、自動販売機も、変わらずそこにあった。
白猫ちゃんいなかった。
あの頃の彼も、あたしも、おーちゃんも、いなかった。
いなかった。


おーちゃん?
心配かけてごめんね。
あたしは大丈夫だよ。
今日行ってみて想ったよ。
忘れたわけじゃない、さみしくないわけじゃない、かなしくないわけじゃない。
でもね、もうちゃんと前向ける。
前向いて歩いて行ける。大丈夫だと思う。

おーちゃん、もう1度あたしを大野台に向かわせてくれてありがとう。
今度、いつになるかわからないけど、行けるかもわからないけど、彼と行くからね。
笑って行くからね。
おーたむ、ありがと。またね。

おーちゃんへ

November 19 [Sat], 2011, 23:45
おーちゃん、
おーちゃんのこと考え出したら、眠れなくなっちゃったよ。
困ったな。

おーちゃんのこと考えるときはいつも自然にね、
“犬のうた ありがとう”
が頭の中に流れてくるよ。
今もね、このうた聴いてる。


おーちゃん、あたしね、思うんだけど、
ってゆうか、今思ったんだけど、
やっぱりね、誰かの代わりとか、何かの代わりって、絶対代われないと思うんだ。
絶対無理だと思う。
絶対そう。
あたしが“絶対”って言葉使うってことは、相当だよ?

おーちゃんの代わりなんて、誰もいないよ。
おーちゃんがいてくれて埋めてくれてたあたしの一部分は、やっぱり今も埋まってないの。
ぽっかりあいたまんまだよ。
笑えるようになったよ?
泣いてばっかじゃないよ?(あ、さっきちょっと泣いちゃったけど。)
想い出があれば大丈夫、強くなれるってよくいうし、たしかにそれも一理あると思うよ?
でも、やっぱりぽっかりあいたまんまだよ。
埋まってないよ。

けどね、あたし埋めようとも思ってないの。
意地じゃないよ?
頑固じゃないよ?
だって埋まると思わないもん。
おーちゃんはおーちゃんなの。
ついでにいうと彼は彼なの。
埋まるはずないの。

このまま、ぽっかりあいたまま前に進むの。


おーちゃん、あたし変わったでしょ?
ちょっと柔軟になったでしょ?
髪も伸びたし、染めたし、おうちではたまにあぐらで座れるようにもなったし、なんか顔だけ丸くなったし、暗めの色の服も着るようになったし、もうあの髪形はしなくなったし、男の子とも話すこと多くなったし、自分のこと話すことも増えたし、
それになにより、強くなったよ。
あ、でもやっぱ弱くなったかな?
おーちゃん、どう思う?


おーちゃん、水曜日逢いにいくね。
ちゃんと横浜線に乗っていくよ。
今度はもう息止めたりしない。目つむったりしない。
ちゃんと古淵で降りて、一人だけどちゃんと自分自身の足で歩いてく。
アパートの前通ろうかな。
泣いちゃうかな?
大丈夫だよね?
白猫ちゃんいるかな?
いたらたぶん泣いちゃうね。笑


おーちゃん、ありがとうね。
おーちゃんのおかげでね、あたし救われたこといっぱいあるよ。
なんにも返せてなくてごめんね。
もらってばっかでごめんね。
でもね、おーちゃん、
おーちゃん、大好きだよ。
大事だよ。大切だよ。
大好きだよ。

また水曜日にね。

歩いていこう

November 19 [Sat], 2011, 19:59
おーちゃん、ごめんね。
今日、やっぱり行けなかった。。
かなしいね。
ごめんね。
なんで今日に限って、こんなにどしゃぶりの雨なの?



いつか・・・
いつか一緒に行けたらいい。
彼が、あたしに逢ってもいいかなって思ってもらえるようになったら、いつかまた一緒におーちゃんに逢いにいきたい。
今はまだだめみたい。
なーんか4月から、避けられてばっかりだなぁ。
今あたしがどんな言葉を伝えても、未練あるふうにとらえられちゃうんだろうか。
ちがうのに。
ほんとにちがうんだよ。
でも、今あたしには伝える術がない。

笑って話せる友達になれたらいいな。



志村動物園みよっと。
さーて明日は日曜出勤!
今は患者さんのために、頑張れ、あたし。

ずっと

November 18 [Fri], 2011, 21:40
あーぁ。
もう。

ちょっと書き出したら、いっぱいこみあがってきた。


だって、だってさ、11月に逢おうとか言うからさ、また逢えるんだぁ、って、次の約束があるんだぁ、って、
楽しみにしちゃうじゃん。
待っちゃうじゃん。
その日楽しみに頑張ろうって、我慢しようって思っちゃうじゃん。

だって大事だったんだもん。
大切だったんだもん。
たぶんもう、彼とはもうこの先一生逢えない。
なんてかなしいんだろう。



でもね、ほんとはちょっと予想できてた。
もうあえないって、わかってた。
彼はきっと、今が大事なんだろう。
今がしあわせなんだろう。
嫌味でも皮肉でもない。
これはあたしが望んだ結果だ。

…でも、声だけでも聴きたかったよ...







ふぅ。
落ち着こう。
新しい道をいかなくちゃ。
彼のいない道。

出逢いなんて、探せばいくらでもころがってる。
自分の気持ち次第だ。

予防線張ったもん、大丈夫。
あとはあたしの気持ち次第。

・・・でもね、あんなに心許せるようになるまでに、どれだけの時間がかかるんだろう。
彼との時は、あっというまに心開けちゃったけど、あれは特例だったんだろう。

たしかにいい人だよ、Kさん。偶然にもポン付くし?
頭いいらしいし?東京一いい人らしいし?Rと彼氏さん的に、あたしと将来絶対結婚するらしいし?
顔も見たことないけど。

Hさんだっていい人だよ。
真面目だし?おうち持ってるし?重くてもいいって言ってたし?

月曜日会うNちゃんの先輩だって、きっといい人なんだろう。



うしろ見ちゃだめ!
前見なきゃだめ!
バスケやってたからって何!
村上春樹だからって何!
頑張れあたし!
ここまで持ち直してこれたんだから、大丈夫!

幸せ

November 18 [Fri], 2011, 20:04
おーちゃん。
ごめん。ごめんね?
明日はやっぱりあたしひとりみたい。

言いだしたの彼なのに、おかしいね。

でもね、おーちゃん、忘れちゃってるわけじゃないと思うんだ。
今日じゃないかもしれない。
明日じゃないかもしれない。
いつかわかんないけど、でもきっとちゃんと思い出してくれると思うの。
今はごめんね、ごめんねおーちゃん。



どれだけ時間が経ったって、
大事なものは、大事。

あたしにとって、あの時間は大事。


隣に彼がいなくなった今も、
これから彼以外の人が隣にいてくれたとしても、
あたしにとって、あの時間は大事。
変わらない。
ずーっとずっと、変わらない。


おーちゃん、明日夜になっちゃうけど、仕事終わったら逢いに行くね。
1年ぶりくらいかな。
おーちゃん、待っててくれてる?

思い出せなくなるその日まで

October 31 [Mon], 2011, 23:59
最近ね、back numberにハマってる。
aikoも相変わらず好きなんだけど。

歌詞と声がやばいよね。



たとえばあなたといた日々を
記憶のすべてを消し去ることができたとして
もうそれは私ではないと思う
幸せ1つをわけあっていたのだから

私の半分はあなたで
そしてあなたの半分は私でできていたのね?
それならこんなに痛いのも涙が出るのも仕方がないことだね



最初からあなたの幸せしか願っていないから
それがたとえ私じゃないとしてもちゃんと最後は...
隠した想いが見つからないように横から背中押すから
誰よりも幸せにしてあげて





KさんがICUから出られた。
笑顔見せてくれた。
奥さんがね、すごく嬉しそうだった。
家族って強い。
奥さんね、笑いながら、泣きながら、「頑張ったね、えらかったねぇ」って、Kさんのおでこを愛おしそうになでるの。
泣きたくなった。
あぁ、頑張らなきゃ。





Rと彼氏さんのチカラを借りて、予防線を張った。
相当苦しいけどこうでもしなきゃ前を向けないんじゃないかって。
でもなんで彼氏さんにあんなふうに言われなきゃいけなかったのかはわからないけど、それほどあたしが後ろ向きだったんだろうな。

…前向かなきゃいけないのかな?いけないんだよね?

ひとつのものが終わったんだよね。うん。おしまい。
過去にしなくちゃ。
頑張れあたし。



明日から11月だ。

どうして君を好きになってしまったんだろう?

October 10 [Mon], 2011, 22:55
自分でも思った以上に大丈夫になったと思ってたんだけどな。
普通に、自然に友達みたいに、ただ「おめでとう」って伝えられると思った。

今年は一緒にお祝いできなかった。
4回目は無かった。
せめて電話で声くらいは聴きたかったな。

久しぶりに涙が出た。
やっぱりまだだめなのかな・・・

考えないようにしてきたからなのか、正直もうあんまり思い出せない。
優しい目も、あったかい手も、大好きなあの声も。
ぼやーっとしか思い出せなくなった。

写真もほとんど消した。
プレゼントも奥にしまった。


やっぱりRに紹介してもらえばよかったかな。
Gくんと2人で飲み行っちゃえばよかったかな。
合コン、混ぜてもらえばよかったかな。

・・・無理だ。
色々柔軟になってきたけど、ひとりさみしいけど、心折れそうになるけど、でも今はまだそんな気持ちになれない。
投げやりでもいい。投げやりでいい。これが今のあたし。


「今つらいけど、夢に向かって頑張ろう」って言われた。
もう今頑張ってるの。
あたしもう頑張ってきたよ。
疲れちゃったくらい、いっぱい我慢もして、あたしひとりで頑張ってきたよ。
もう一回フラれた気分になった。
彼の嘘や優しさは、時々結構痛い。


ヨリを戻したいんじゃない。
戻したいって想ったところでそれは彼女さんがいるから無理な話なんだけど、ヨリ戻したいわけじゃないもん。
ただあの頃に戻りたいだけ。
これからの未来は、今はもういらない。
いらないってゆうか、無いんだろうな。
彼の未来の中にあたしはきっともういない。違う女の子がいる。
ただただあの頃に戻りたいだけ。
でもそんなの無理だから、せめてちゃんと友達になりたいの。
友達以上恋人未満くらいがいい。
普通になんでも話せる親友みたいな感じで、ふざけたり、出かけたり、ごはん食べに行ったり、朝まで飲み語れるくらいの仲。
それか、2番目の女くらいがいい。
あたし自身も、ちょっと気持ちが変わってきた。



11月19日、あたしひとりで行く気がする。
連絡なくても、あたしからはもう連絡してあげない。
忘れちゃってても、もういい。もう大丈夫。
それほど彼が今しあわせってことだから。
あたしといたこと、しあわせだったって、大事だったって言ってくれたけど、そのことを振り返らないくらい、忘れちゃうくらい、今がしあわせってことだから。
今のことしか考えられないってことだから。
嫌味でも皮肉でもなく、それはそれでいいと思うの。
おーちゃん、ごめんね。
でもあたしは絶対行くからね。



自分磨きって難しい。
やっぱりあたしには向いてない。
自分だけの為に何かするのって、すごくむなしいと思う。
そんなことないのかもしれないけど、少なくともあたしはそう思う。
できない。。。

i hate u

September 23 [Fri], 2011, 23:50
…だめだ。
眠れない。

やだなぁこの感じ。

なんとなく、うまくやってきてるけど、やっぱりだめだぁ。

誰かいないとつらい。
どーやって耐えたらいいんだろう...



強くなりたいな...

M

August 10 [Wed], 2011, 6:14
彼が戻ってきてくれた夢をみた。



このまま目が醒めなきゃ良かったのに。
P R
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