なんとか生存してますよ>私信 

2005年08月24日(水) 0時17分
いろいろ疲れてる

水彩画より油絵の 

2005年06月03日(金) 3時43分
何もしたいことなんて無いのになんで私は生きてるんでしょう


最近じぶんの年齢が疑われます笑
バイト先では気持ち悪い声で「いらっしゃいませー!」「失礼いたしまあす」
等の言葉を発しているせいか、若いわねえ高校生?とか18歳くらいでしょ?
とお客様に言われます

この前髪染めに言った際、終わったあと美容師さんに年齢きかれて18ですと答えたら
すっごい驚かれて、自分(美容師さん)と同じくらいかと思ってた…と言われましたうはぁ
見た目は若いと思ったらしいんですが、喋っていたら23くらいに感じたそうです
おおお、23のニートか…(?)

石焼ビビンバにはカシスソーダをかけますか 

2005年05月22日(日) 0時02分
ちょっと涙でたよ店長…笑

落ちたり浮いたりまだいきてますみさです
バイト先の店長が2ヶ月謹慎&異動になるそうで
もともと辞める機会をうかがってたので
これを機に私も辞めようかなあとおもってます
というか聞いたのが今日で明後日にはもう店長いるかわからないって
えーみたいな
けっこうショックです
店長いなくなったら周りも多分いなくなるだろうし(そういう雰囲気)、
仕事できる人がいなくなる前に辞めねば…
人間関係がすごく良い所だったんですよ
店長好かれてるし私も好きだし
(今日店長に「店長大好き!」といったら、
「俺もA(先輩)の次にお前が好きだよ」といわれましたわけがわからない笑)
そういえば私が伝票に青梗菜のおひたしを書く際に大変な略称にしてしまい、
店長と主任に真顔で呼び出されました笑
かなり恥ずかしいようなでも私はそんなに恥ずかしくないような謎

I close my eyes 

2005年05月01日(日) 1時29分
目を閉じてしまおう 
もう 目を閉じてしまおう
だって 見えないから
もう 何も 見えないから

Do you love me? 

2005年04月28日(木) 18時45分
今日は朝から気分が悪くて困りました
薬を飲んで寝て、また起きて薬飲んで寝てという感じでした
ここ一週間くらいは割と調子よかったんだけどな…
今の生活になんら不自由も文句も無いです
むしろ今の状態でそんなこと言ってたら本気で逝くべきですわたし
なんでよくならないんだろう
バイトのこと考えてたらどんどん思考が発展していって、
なんのために生きているのか本気でわからなくなったり笑
昔から考えていたことですけどここまで理解ができなくなったのは初めてです
理解が出来ないというか自分なりの答えが見つからない
今まではなんとなくその場その場で自分を納得できるさせられるモノがあったけど
わからない
近況とか最近考えてることとか友人に話したら荒んでるなと言われました
言われてみればそうかもしれない…なんかどうでもいいのわりと

ああ隙間がうまく埋まらない


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まんがの話

ずっと読みたかったG戦場へヴンズドアを読みました
登場人物も描いている作者自身もみんなかっこいい漫画です
脆くて人間くさくて、でもかっこいい
感情の描写が心に入ってくるというか、
わたし文才ないのでなんと表現したらいいかわからないんですが
沁みます色々と
日本橋さんの描く表情が好きです
笑顔とかたまらなく好き
三巻は最初から最後まで泣いて泣いて嗚咽あげて読んでました笑
冒頭とラストの差し出される手。あのシーンがとても好きです

無反応 

2005年04月13日(水) 19時16分
否定の連続
私は何がしたいんだろう

ちょっと何かしてるだけで眩暈と動悸…もう勘弁してほしい
ずっと意識が朦朧としてる
この状態でほんとによくなるんだろうか

休むってなんですか
寝ててもおきてても何してても不安で仕方ない
敢えて休むというなら夢も見ない完全な眠りを享受したい
ください
甘えすぎな自分と何もできない(しない?)現状と満たされない今
どこかいきたいついでにきえたい

貴方はこれから嘘に怯えながら一緒にいるつもりなの? 

2005年04月01日(金) 23時53分
今日は一日家にいたのに妙に疲れた。
それも殆ど動いてないくせにね。ふざけるなよおまえじんせいなめてるだろ。
不安に思っている事柄について考えてるだけですごく疲れる…。
話し相手というか感情をぶつける相手がいないと一人でぐるぐる考えて落ちるばっかり。
吐き出さないとおかしくなってしまいそう。
誰かと話したいって最近常に思っている。
(でも「寂しい」のとはまた違う気がする)
有り難いことに友達から明日の夕飯のお誘いがきたので、
とりあえずはそれまでがんばろう。
ああ、夕方までもつかな…もたないんだろうな…
昼間どうしよう話したいよはぁ。

あー思考がまとまらない。うまく文章にもならない。
つかれた…

優しさなんてあてにならない 

2005年03月27日(日) 23時29分

来来来  

2005年03月24日(木) 23時13分
せっかく先日へやをきれいにしたのに今日また…たいへんなことに…【完】
ぜんぜんせいりしたいみないし…
また次がんばろう…めそり

きょうはカラオケいてきました
ふたりきりだったのでおたがいびみょうな選曲でした
ちゅーかわたしのほうがやばいですけどもね
こっことかGO!GO!とかしいなりんごとかおにつかとか…いたっ
あと夕食後のチョコパはやめようとおもいましたうん

もう目を覚まさなくていいんじゃないか 

2005年03月23日(水) 3時20分
さっきから内容はもちろんのこと文法・語法・文の前後の繋がりetcもうめちゃくちゃなもの書いてますね私
おまけに電波ぎゅんぎゅん(いまさら気にするなと




私はそんなに依存しすぎている?
でも何かにしがみついているということは、生にしがみつくのと同じことのような気がする。
それがないと、死んでいる生な気がする。

ないんだよ。
今、感覚がない。


正直、私って負担なんだろうと。思うわけです。反省するわけです。
でもうまくいかない…。しっかりしてください本当に。ほんと。


やらなきゃいけないことね。
今は約束したからそれを守ろうと努力してるんだよ(わかってくれてるよね?)。
でも他人から言われるとやはり意識してしまうしまた焦ってしまう。
もちろん、それを上手く処理できない自分が一番悪いのだけど。


あああ心が異常にモヤモヤする…今日もまた眠れないのか。
行き場のない気持ちはどうすればいいんだろう。
吐き出したいけど吐き出せる場所が無い。方法もわからない。


受け止めて当然なんかじゃない。
受け止めなきゃ仕方ないから折り合いをつけてるだけ。
ただでさえ私はできた人間には程遠いモノだし、
本当は嫌に決まってる、受け入れたくないに決まってる。
でも仕方ないじゃないか。


私は必要ですか?
また怒られるんだろうなあとは思うのだけど。
私は物分かりが悪いから、何度だって言ってもらわないと不安になる。
自分以外のものを見付けてしまう度に、自分はもういらないって言われてるような気分になる。