折りたい 

2011年05月03日(火) 0時15分
携帯折りたい

壊したい衝動にかられる



急ぎの用事とかさ
返信必要なメールってあるじゃん


それを平気でシカトしてくださる人ってイライラしちゃうんだよね


返信無いから忙しいのかなって思ったら
普通にTwitterで呟いてるし…
呟いてるならこっちに返信もできませんかね…



あとあれ
電話したら不機嫌な人
今貴方は不機嫌かもしれんが
こっちはそんなこと知らんっちゅーねん
まぁそんな時は会話もしたくないから
わざとやってるのかもしんないけどさ
こっちの気分まで悪くなるから
嫌やねん



携帯出来てスッゴク便利だけども
その分ストレスも溜まるな〜
健康に良くない…


意味不明 

2011年04月23日(土) 18時00分
恋人いらないし結婚もしたくない。

子供は好きじゃないし、そもそも人の世話をするのは嫌い。

面倒なことも嫌い。

誰かに指図されるのも、頼られるのも嫌。


私は私だけの為に生きたいし
だからといって長くは生きたくない。



出来るなら孤独にマイペースにやっていきたい。



いい歳だからとかで、最近は結婚しろとか彼氏いないのとか聞かれたりするけど

余計なお世話だよね

結局さ
何か必要なときに誰かが手を差し伸べてくれるわけでもないんだし

自分が答えを導くことしかないんだし
そこから自分で道を作らなくちゃならんのだと思うのですよ


人は一人じゃ生きれないってよく言うのは
それはそれで理解してるし
自分一人で何でも出来るなんて思っちゃいないけどさ

そうなりたいって思うのだよ



一人で自分だけのルールで生きたいなぁ

フワフワ 

2009年10月16日(金) 20時58分
フワフワ

フワフワ



フワフワ


フワフワ フワフワ


フワフワ




フワフワ





気持ちの浮き沈みが激しくて


それだけで疲れます



まぁ浮き沈みと言いましても



浮くことはそれほどなく



浮くと言っても哀と怒で気持ちのメーターが上がると言ったかんじ



楽しいことは何処へ…



夢を持っていたあの頃は何処へ…




今となっては行方知れず

私が何をしましたか 

2009年10月13日(火) 23時04分
少しは前を向けると思った矢先

なぜ貴方はその様なことを言うのですか








平川さん


あなたの声に私は救われています
あなたのおかげでなんとか自分自身を支えることが出来ています

あなたの歌声のおかげで眠りにつけるのです



願わくば平穏な日々が早くやって来ますように

今は 

2009年10月10日(土) 23時28分
以前よりは穏やかな気持ちにはなっているはず


少しは前を見ていけるかな


でもまだ闇はずっともっと根強く棲んでいるから



油断大敵


その証拠に


心が

気持ちが

身体が

すっきりしないのだもの

イライラ 

2009年10月03日(土) 0時00分
イライラは何故になくならない

イライラは何故に増え続ける




イライラは心を蝕む

身体を蝕む



良いことはないじゃないか



なのにイライラは止まらない



減っていくのは元気な心
優しい心

まっすぐに立って歩く身体



全てがなくなってしまった



残るのは


醜いもの

汚いもの

卑しいもの


全てが私を満たしていく

面倒くさい 

2009年10月02日(金) 23時23分
面倒くさい
面倒くさい
面倒くさい
面倒くさい



何もかもが面倒くさい




人間って何でこんなにも面倒くさい生き物なんだろう




あ〜まじでいろんな意味で泣きそう



今なら道端でも泣けそうだ

デトックス 

2009年10月01日(木) 0時32分
心のデトックスってないかな…

なんか今の状態の環境も、自分自身もすごくいやです。


今まで生活してきたなかでどれだけ自分は人に心を開かないかを思い知る

開き方が解らないのか本音。

きっと物凄く何でも話せる人が存在したのなら

今こんな状態じゃぁないはず…

なんて思ったりして。


独りで泣くのもなんか惨めだし




なんだか無駄に年ばかり重ねて

空っぽな人生な気がする

すごくする

私の中には何も無い

そんな気がするよ


夢も希望も持てない

目標なんて立てたのは何年も前

最近なんて何も考えないで生きてきた

そんな気がする



そして気がつけば

嘘の殻に入っている職場での自分

全てを本音で話せる人がいない自分

全部中途半端で

イヤになる




このブログはミクシはじめてからは更新していないから

誰も見ていない

それを知っていて

だからこそここにこんな日記書いて

少しでも心の中を軽くしようとしてみたり


一時の精神安定剤みたいな

そんな感じ



頭がおかしくなりそう

息が出来なくなりそう

体が動かなくなりそう

何も聴こえなくなりそう

何も見えなくなりそう

何も感じなくなりそう



何もかもが負になっている



真っ暗になって



そして闇になる

心の底から 

2009年09月29日(火) 18時00分
無理



精神状態が悪

発狂したい

物にあたりたい

大声で泣きたい

全てを投げ出したい

無になりたい




何もかもがもう辛くて仕方ない


でもやっぱり誰にも話せないし

話したい人が思い浮かばない


どうしたらいいのだろう

なんも思いつかない


早く一日が過ぎればいい


そうしたら眠れるから

眠りという名の逃避ができるから

ウツ日記 

2009年09月26日(土) 21時45分
すみません 無視してください
ただのウツな人の日記ですから




いろいろ限界です
身心共にもうボロボロです
心が叫びだしそう
体が崩れ落ちてしまいそう

全てが真っ黒で
全てが真っ暗な世界しか見えない
ただ独り

独り

独り


誰もいない

誰も入れない

世界に独り




叫んでしまいそう

叫んでしまいたい


でも叫んではいけないの

だって

叫んでしまったら

本当に独りになってしまうから

心の中にあること全てをぶちまけてしまったら

本当に独りになってしまうから


誰にも言えない

誰にも言ってはいけない



真っ黒な心までさらけだしてしまったら


独りになるから





私の全てを解ってもらうことは不可能

だってそうしたら独りになるから

全てを叫ぶことは出来ない


体の内に留めて留めて

留めて

留めて

いつか浄化するまで

留めて

留めて



溢れだしてしまわないように

滲み出してしまわないように


どうか


どうか


留まっていてください



私の中の


真っ黒で


真っ暗で


ドロドロとした


汚い心



そしていつか消えてしまえばいい

そうしたらきっとまた笑って逢えるから

そうしたらきっと真っ暗で真っ黒な世界からも抜け出せるから



いまは

今は

まだ無理だけれど

いつか

いつか



いつか





いつか












きっと










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