サクラサク 

April 20 [Mon], 2009, 12:41
春ですねぇ。
つい最近までたっちゃんのことでうだうだしてたのに。
どうしてかこうしてか。春が。春がきましたな。自分でもびっくり。
付き合うことになったその日ですら、返事する直前ですら、断る気でいたのに。
やっぱり、時間をかけられると弱いのかな。てゆーか、私たっちゃんのことまで話したのに、それでも引かずに、言いくるめて、押してくれたからかな。嬉しかったからなぁ。あの辺で、まさに「落ちた」んだろうなー。
久しぶりな感覚。やっぱ、恋はするもんじゃないね。おちるもんだね。
一瞬でごとっと動いた割には、今落ち着いてる。
久々に、素で、合ってるのかな。単純に安心しきって甘えることができる気がする。
私の重ためな気持ちとか、寂しがりとか、甘えたとか、意外とネガティブな小心者でめんどくさい部分とか。
そもそもそれを重荷ともめんどくさいとも感じないみたいで。
だからかな。
まぁ逆にそういう人だからこそ、見せすぎて嫌われたりの可能性もあるから怖くもあるんだけど。

実際付き合う上では、社内だし、トモダチの元彼だし、めんどくさいことだらけなんだけど。
気持ちの面では安定してきたからいっか。みたいな。

このあったかい気持ちが続いていきますように。

ぐるぐる 

February 11 [Wed], 2009, 22:20
無限∞ループ?
そんなこともない。パッと見同じようでいて、前とは明らかに違う。

らせん?

昔は言えなかったことが、今は言えるようになって。
語られなかった思い出が、明らかになって。
君の楽しそうな笑顔が見れて。


何が変わった?
私?
それとも私の気持ちか。

変わったって、君は言うけど。
私はやっぱり、変われてないんじゃないかって、そんな気がしたよ。
あきらめて、打ち消して、だけどやっぱり期待して、当然のごとく裏切られて。

かすかに期待を持ってしまっては、裏切られて裏切られて。

ココロは強くなったのかな?弱くなった?それとも…?


どんだけ。 

February 10 [Tue], 2009, 15:54
うー。。ひさしぶり。だなぁ、ここ書くの。
最後に書いたの別れた時だし笑
1年以上前かぁ。。早いなぁ。ここから結局、しばらくしてからまた連絡あって、1,2ヵ月に1回くらいぐだぐだあっちゃたりして。ほんとぐだぐだ。だめだなぁって思って、ここしばらく連絡取らないようにしていたのに。

最近。妙に変な縁が近づいてきている気がする。
どれをとっても泥沼なんじゃないかー、みたいな。どゆこと?

地元の気許せる仲間。
他の場所で出会ってたら、すでに付き合ってるだろうってくらい仲良いし、いいやつ。でも付き合ったら絶対めんどくさい。

あと同期で親友★の(わりと最近別れた)モトカレ↓しかも社内↓
はー。。顔と体系は好きなのよねー、これが。
しかもさみしいからね、こっちも。ついつい流されるままに遊びそうに。

ってなってるとこにたっちゃんから連絡あって、うっかり電話出ちゃう。みたいな。
そしたら予想外にこっち寄りなもの言い。どゆことだ。
わかってる。きっといつもの気まぐれ。
でもやっぱ声聞いちゃうのもだめだなぁ。だってちょっと癒されちゃうもん。あの声はずるい。
しかもそれで、こっち寄りな発言するのはほんと卑怯。


とりあえず。ちょっと冷静になろう。スピード感をもたせちゃだめだ。うん。
あーーー。もー。なんなんだろー、ほんと。

秋空ブルー 

October 25 [Thu], 2007, 17:48
終わった。なんかちょっとスッキリしたかもだ。
連勤前の深夜に別れメール送りやがって。うっかり起きちゃったもんだから電話で2時間くらい話して。
ばいばいだ。
かなりしつこかったな私。最後の方向こうキレてたし。こんな深夜にメールでそんなこと言い出す方が悪いのに。会って話す気もなさそうだったししょうがないじゃん。

てゆーか先に言われちゃったなぁ。
私が先に限界くると思ってたのに、最近なんか優しかったし、その存在がまだ必要だと思って甘えて流してたら、逆に言われてやんの。かっこわるー。

ほとんど寝れてない3時間睡眠の体引きずって仕事に行って、だるくて仕方ない体で深夜帰って倒れるように寝入って、次の朝起きた時。毒が抜けたような感覚を覚えた。
実際その日も5時間くらいしか眠れてはいなかったのだけど。

大丈夫だ。私。うん。そう、きっと毒が抜けたんだ。
そんな感覚。

味のなくなったガムを、いつまでも噛んでても仕方ないし、口の中ザラザラになる前にちゃんと捨てよう。

次の日が晴れていい天気で良かった。気持ちが落ちずに澄んだ。
日記の文字色が気分表してることの多い私だけど、この青色は
悲しみブルーじゃなくて、秋空ブルーだ。

お仕事頑張ろっと。

風は追い風。 

October 05 [Fri], 2007, 18:00
とりあえず、入社して2週間以上は経ったのかな?
仕事は、結構楽しい。そして人がいい。入社してから今まで会った人達で、嫌だとか苦手だなとか、感じる人は1人もいない。これって結構すごいと思う。
うん。頑張れる気がしてきた。
一人一人に課せられる責任の大きさもわりと心地良い。
まぁ、てゆーかまともに店に入って仕事が始まったわけじゃないから、なんともいえないんだけど。
新店オープンに向けて、近くで開拓したり、研修に行ったり、もうすぐ準備が始まるかな?なんだか文化祭前みたいな気分。色んな人と会って話して、本番に向けて色んな準備して、やってやろうぜって仲間と盛り上がって。
そんで、終わったら祝杯をあげるのだ。予算達成したらパルコの店長さんがシャンパンタワーしてくれるとか言ってたし笑ピンドンでw
しかもそうなれば店の評価は上がるわけで。働いてる私らの評価にもなるわけで。てことはボーナスとか昇給に繋がるわけで。
そりゃ楽しいです。お金、好きですから。笑
やる気を買われてか、新人ながら新店のオープンに参加させてもらってることにプレッシャーはたしかにあるけれど、不安よりもわくわくの方が大きい。まぁ想像がつかないからこその怖いもの知らずってやつですが。でも、仲間となる先輩達は全国各地から立候補して支店の面接受けて集まってきてて。みんな仕事ができるキラキラ先輩ばっかだ。だから余計、私も頑張ろうって思う。自分の足でしっかり立って、歩けるキラキラに私もなる。
まずは自分にできることを精一杯、頑張れるだけ頑張って、先輩達に、「単なる使えない新人」じゃなく、一緒に戦う「仲間」として認めてもらえるように。

きゃーーー!私、前向きー!すてきー!笑

たっちゃんとの事も、なんとなく落ち着いたような気がする。気分的にだけど。基本はあんまり変わってないような気もするけど、私の捉え方がだいぶ緩やかに、開き直った感じになってきた。いい変化なのかは謎だけど笑。
まぁこれから先は誰が相手だろうと、このくらいの感じの方がうまくやっていけるだろうからいいのかな。よくわかんない。前より、会う回数も連絡取る回数もぐんと減ったけど、優しい態度の時が多くなったような気がして、そしたら私は嬉しいし。遊んで飲んでぎゅってして。髪切ってもらったりとか。撫でてくれたり、引き寄せられたり。ちょっとしたことでしみじみ、やっぱ幸せかも、とか思ったりもするし。
そんなこんな。

びば!! 

September 06 [Thu], 2007, 15:12
ひゃっふー♪♪
今、1,2時間ほど前、お仕事内定いただきましたーーー!!!
面接官さん、ありがとう。
しかしちょっと配属ミスったねー。新規オープンの店っていうのはいいんだけどー。浦和店…。浦和って…。遠いィよ〜(泣)まぁオープンの10月半ばまでは別のとこだろうけど…。
まぁ…頑張りましょう。せっかく安定して正社員に決まったんだし。
とにかく一安心ですな。あとは、やめずに頑張る!
宣言しとこ。3年は続けたい!てゆーか絶対頑張る!
よし。

雲の隙間 

September 04 [Tue], 2007, 1:30
うーん。わからなくなってきちゃった。
何が?
なんだろう。自分が?

私の、求めてるコト、望んでるモノ、必要としてるアイ、シカタ

現実。

私はどうしたいんだ。

どうしてほしい?
そんなの明確だ。かまってほしい。愛してほしい。
いっぱい「好き」を見せてほしい。どんな形でもいい。私に伝わるなら。

今は見えない。不安が増していく一方。
向こうの、「別れる気は別にないっぽいそぶり」に安心を覚える。

そんな繰り返しが続いて。いい加減、この現状をどうにかしなくちゃって思いつつも、自分から別れようとも思えず、葛藤の中で足掻く。
ぐだぐだでなぁなぁだ。
桜井さんの詩にあったな。
幸せのカテゴリー
昔から好きだった曲。
今またしみる。
この詩は別れた後の気持ちを歌ってるけど、先に気付けたんだから、何か変えられるはず。
人が違えば事態は変わる。そう思う。
だから、あきらめないでみたい。

まだ、終わってないんだし。
そもそも今の私は、自分の気持ちの引き際がわからない。
終わるのは、わかった時でも遅くないでしょ。

うん。

思ったこと。 

July 17 [Tue], 2007, 17:11
人の気持ちって、おもしろいな。
くるくる変わる。自分の日記を今読んでいても、今は全然こんな風に思ってないなぁって考えることもしばしば。まぁ、そういうのは仕方がないことなんだろうけど。
今は、Eのところに戻りたいとか、そういう気持ちは一切ない。
「違う」って言い切れる。恋愛じゃない。なりえない。と。
だから、一緒にいる人に対して、安らぎとかももちろんだけど、根底に恋愛を求める私にはきっとこの先もないんじゃないかな。私が恋愛を捨てない限り。
って。ふっと感じた。
まぁ、別れる前とか、別れた後の様々な出来事によりまして、だいぶ奴に対してどん引きしてる私がいるのは否めませんが。

たっちゃんのことは、今まだ好きだよ。たぶん。
もしかしたら、まだ手放したくないっていう方が合っているような気もするけど…。変なプライドかな。前の彼女に負けたくないとか、別れた瞬間、別の子にいくんじゃないかとか、そんな思いがどっかにある。根強く根強く。
前の彼女から、今、私と付き合うまでがそうだったから。後から知って愕然とした。
そんな風に別れたくないな。
やっぱり、変なプライドだな。

今日で5ヶ月なんだよ。 

July 16 [Mon], 2007, 22:14
なんか久しぶり。ここ開くの。今、久しぶりにここ最近自分が書いた日記を読み返してみた。
ひどいね、私。笑
ほんと、流されるがままって感じ。どーなの、ほんと。よくよく考えたら、たっちゃんと付き合うことになったのも、優柔不断な私の態度や行動からの完全ななりゆきだよなぁ。
なのに、結局、自分がハマってやんの。最初は好きかどうかもよくわからず付き合い始めたのにね。今じゃ逆転しちゃったみたいだ。よくないなぁ、この感じ。
最近の私は、きっと甘えすぎ。ほんと悪循環。
先週一緒に行った京都旅行はひどかった。その前とか、あんまり連絡ちゃんと取れてなくって、すごく不安になってて。別れちゃうんじゃないかとか、勝手に思ってた。だから、一緒に旅行できた事はほんと嬉しかったんだけど、その反面、不安を拭いたい気持ちも強くて、安心したくて必要以上にくっつこうとしたり、甘えようとしちゃって、でも全部裏目に出て、たっちゃんのことイラつかせて、その反応に傷ついて拗ねて余計苛立たせて、私は余計不安になって。。
ほんっと悪循環も甚だしい。どーしようもない。
おそらくそれを引きずって、今も連絡ちゃんと取れてない。どーしよう。どーなるのかな。
覚悟も決めておいた方がいいのかな。嫌だけど、その方がいいのかも、しれないな。
私は、どこまでもマイペースなたっちゃんの行動や言動に振り回されて、そのくせ私の行動だとか思いとかはイマイチ伝わらなくって、もどかしい。言葉ではなかなか表しづらいこの葛藤なんだけど、ちょっとしたことを気にしちゃう私と、気にしない、というか気付きもしないわからないたっちゃん。
わかる人にはわかる、この微妙な溝。大したことには聞こえないかもしれないけど、一回一回傷ついて心がぎゅっとなる。それがたまにじゃないから、辛い。そしてそれが、解決しようのない、人それぞれの捉え方の問題だから、タチ悪い。なんとかしなきゃなって、前から思ってはいたけど、言ってやってもらっても意味ないし。
難しいなぁって、思ってた。
どうなっちゃうのかな、今後。なんで、こんなんなっちゃうかな。

さーまじめに考えよー★ 

April 30 [Mon], 2007, 22:48
さてさて、美容室辞めて半月経ってしまいました、気付いたら。
えぇ、何もしてません。完全っにNEETですな。うん。ですな。
どーしよーかなぁ。ほんと。なんか。色々。

最近は、何もしてないからたっちゃんのことばっかり。それ中心の生活になりがちです。
暇だから余計なこといっぱい考えちゃうからか、色んな事で不安になったり、ちょっとしたことがひっかかったり、それが元で泣いちゃったり、結構、情緒不安定かも。

状況的には、たっちゃん、立川に異動して、体調も良くなったし、気持ち的にも前向いたらしく、仕事も続けるってちゃんと決めたみたいで。
そして、そうすると、近くに住まないと練習も出来ないしテストも受けれない、何より睡眠時間が単純に通勤時間分減ってしまうので、キツイってことになり、1人暮らし計画進行中。
そうなるとー、今は私が何もしてないから向こうが休みの日は会えてるけど、土日休みの仕事に就いたとしたら、リアルに全く会えないだろ、って状況に。だって向こう朝早くから終電までお仕事してるものー。土日は確実に仕事だしね。
だからもしかしてもしかしたら、1人暮らししたところに転がり込んじゃうかも。
って考えると仕事もどうしようかなってなっちゃうわけで。職種とか勤務地とか、働き方とかね。
なんか依存しまくりな感じがしてすごく不安、かつ葛藤。そんなんでいいのか私。
いやー、ちょっとちょっとだよなー。むずかしいなー。
しかも一緒に住むとなると、結婚とかそういうことも意識しちゃうお年頃だしね。でもそうなると、不安だよねー、たっちゃん、精神的に弱いしもろいし、生活するとなると頼りないし、人の話聞かないし、自分にとってキツめな話になるとすぐ眠くなって、おやすみ3秒で寝ちゃうし笑 困っちゃうなぁ。。ほんと。
なんで好きなんすかねぇ笑
うん、仕事探しも、恋愛も、自分のためにもっともっとちゃんと考えよう。
何が自分のためにいいのか。別れるっていう選択肢は、今の自分にはない。だったら、前向きにいい道を探していこう。うん。きっとあるはず☆自分らしい生き方が探せるハズ♪
よーーし★♪
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