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辞 / 2006年12月11日(月)
辞めてもいいですか?
大学。

1度しかない人生をつらい気持ちで1年を、無駄にしたくない。
もう十分。

卒業出来なくたって、何かやれることはあると思う。
探さないと、自分にできること。

あたしが3月から実家に帰ることをあなたは許してくれますか?
あたしはつらくないですか?

教えてください。
答えを今すぐ聞かせてください。
 
   
Posted at 07:44 / heart* / この記事のURL
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愛しい人 / 2006年12月09日(土)
好きです。
あなたのその長い睫毛。
くりっとした可愛らしい二重の目。
高い鼻。
笑うと綺麗に並んだ歯が見える口。
あたしと同じくらいの背。
あたしと同じくらいの手。
本当に7つ上なの?と思わせる素敵な笑顔。

他愛ないことで笑いあって、あなたといると本当に素の自分を曝け出せて。

すごくすごく愛しい。
この手を離してしまったら、あたしに残るものは何ひとつないかもしれない。
あなたのために、生きていけたら。
 
   
Posted at 11:58 / love* / この記事のURL
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たとえば… / 2006年12月08日(金)
今の彼氏とこのまま付き合っていたら…?

今のあなたに不満がないと言ったら少しは嘘になる。でもあなたのあたしに接する態度、心構え、気持ちとかすべてが好き。
愛されてる実感、安心感、不安にならない…どれをとっても今までの恋よりもあたしの中では大きい。
大切にされてるんだなって思うことがたくさん、たくさんあるの。
でも、自分自身の、あたしの気持ちが追い付かない気がする。
将来を考えれば不安なこともたくさんあるし、もっといろんな経験をしてから出会いたかったと、思ってしまう。結婚するならこんな人と…ってあなたを思ってしまうけど、正直、結婚なんてまだまだ先のことだから。
好き。と、実感することはたくさんあるし、あなたの無邪気な笑顔も大好きなのに…きっとあたしは満たされない気持ちになると思う。

あの子と付き合ったら?

初めは、年下との恋愛に刺激的な要素がたくさんあって、きっと大好きになると思う。今の恋愛でも言えるように最初は燃えると思う。でもイベントが重なってくるたびきっとあの子とあなたを比べてしまう、そんな気がする。あたしはお金をかけて過ごすイベント事が好きだから。プレゼントだってある程度のものは欲しいよ。でもきっとそれは叶わない、そんな気がする。
どこかに遊びに行くのも、もし車がなかったら?
きっとつまらないってあなたと比べる。
…分かってる。分かってるんだよ。本当はこんな風に気持ちが変化して、最終的にはあなたを欲してしまうこと。
なのに、あの子の笑顔を独り占めしてしまいたくて、そんな好奇心が勝ってしまうの。

高校生なんかじゃなく、あたしは今22歳。
19歳への好奇心と29歳への安心感の中であたしは揺れてしまう。
 
   
Posted at 13:54 / heart* / この記事のURL
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誰のため / 2006年12月07日(木)
苦手な早起きをしようと思うのは誰のため?
念入りにお化粧をしてみるのは誰のため?
痩せたい、きれいになりたいと思うのは誰のため?

あの子を思うと、高校生の時の自分を見ているようでなんだか恥ずかしい。
うまく話せない自分が悔しい。

かけたい言葉はたくさんあるのに。
笑顔を見せたいのに。
恥ずかしくて、いつもの自分のペースを乱されてばかりで、もう自分ではどうしようもない。

自分のきもちに素直になればなるほど「会いたい」と強く願っていて、どうにか街で会わないかと思ってしまう。
電車の時間も、最寄り駅さえも知らないあたしには、とても無謀なことなのに、カフェで待ってみようと、思ってしまう。

先週の水曜日、今週の月曜日。22時前後。
期待した今週の水曜日。
期待はあっけなく裏切られた。

今度会えるのはいつになるんだろう。

会いたい。会いたい。
一目でいいから会いたい。
そしてあなたの素敵な声で「こんにちは」という言葉を聞かせて。

あまり意識していなかった以前に比べて、こんなにも弱虫になってしまったあたしには、ただの偶然を、神様のきまぐれを待つことしか出来ない。うんん、それしか知らない。
 
   
Posted at 15:49 / heart* / この記事のURL
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こわい / 2006年12月05日(火)
このまま心があの子のことしか考えられなくなっちゃったらどうしよう?
どうすればいい?

ごめんね。

あなたがあたしを思う頃、あたしはあの子を思っているかも知れません。

気になって、気になって。
いっそ女の子と一緒にきてくれたらこんなきもちにならないのに。
あの子をこんなにも考えずに済むのに。

恋がしたーい。と大声で叫んだのは偶然ですか?
メロンソーダに決まってる!とあたしに存在を気付かせるような大きな声で言ったのは偶然ですか?
こんばんわ!と言ってくれたのはただ気が向いたからですか?

あたしの中はこんなにもあの子でいっぱいです。
 
   
Posted at 08:46 / heart* / この記事のURL
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気になるひと / 2006年12月05日(火)
いつからだろう?
よく覚えてない。
でもたぶん半年以上も前からだと思う。
禁煙席と喫煙席を入れ替えたときにはもうすでに…。
32卓に座ったあなた。
ディナーのピーク中にやってきて食事を終えて肉サラダを頼んだあなた。
くすっと笑ったあたし。
「いつもそうですね」
と言ったあたし。

あの無邪気な笑顔から目が離せない。

年下だろうなって思ってたけど、あたしは何も聞けない。
あの人に悪いから…ってゆーのは上辺で、彼氏のいる身で、聞けない。
ただそんな理由。

だから何も知ることなく過ごしてきたのに。
身分証明書から分かった19歳、デザイン系専門学生。

ずるいよ。
もっと知りたくなっちゃうじゃん。
 
   
Posted at 07:45 / heart* / この記事のURL
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にんげん / 2006年11月23日(木)
人間って醜いよね。
上辺は仲良くしても、裏では悪口言ったり。
そんなの当たり前のことだもんね。

いくら悪口を言っても、上辺ではなかよし。
いくらなかよしでも、悪口を言う。

でも、こーゆーのって親友同士では絶対にないのが人間のいいとこだよね。
あたしは親友の悪口を言わない。悪いとこはきちんと言える自信もある。
でもバイトの人のことはすべて上辺。使い分けてるあたしがいる。
その点、きちんと言えるあなたをとても尊敬しています。

あと、あたしには苦手な子がいる。
どうしてもだめ。何がだめなのかよくわからないけどだめ。
うんん、何がだめなのかは分かってる。でもそんなことで苦手に区分していいのかとも思う。
「おれ、別に嫌いな人っていないんです。」そーゆったあの子にも苦手な人くらいはいるんだろう。でもきっと彼の中では苦手止まりになると思う。
あたしは?
あたしの場合は?
「苦手→嫌い」になるんじゃないかな?やっぱりだめな子だな、あたし。

こんなあたしでも好きだと言ってくれるあなたはとても素敵です。
ありがとう。
 
   
Posted at 04:21 / heart* / この記事のURL
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1年と4ヶ月 / 2006年11月20日(月)
よかったね、無事に16回目の記念日を迎えることができました。

夢庵でメール送りあったね。
あたしのは1分遅くなっちゃったミタイだけど...。
でもいいんだ。ちゃんと嬉しかった。

赤色キューブの助手席は永遠にあたしのモノであって欲しい。

今日も別れ際に「キライになったら言ってね」って言ってたね。
そんなにあたし不安にさせてる?
あたしそんな態度とってる?
ごめんね。

きっとあなたもいろいろ考えてるんだね。あたしのこと考えてくれてるんだね。
そう思うと嬉しいけどやっぱり複雑な感じ。

「昨日あの子と一緒に帰った」って思ってたみたいけど大丈夫だよ。
それは考えすぎ。
例えあたしがあの子に興味があってもあの子はあたしなんかに興味なんて全くないから。
大丈夫だよ。絶対あの子に傾くことはないから。
そんなに心配しなくていいよ。
例えあたしに気の迷いがあっても、最終的にあたしのことを一番考えてくれてるあなたをあたしが見放すわけないよ。

もっとあたしを信じて欲しい。
あなたがあたしを思ってるくらいにあたしもあなたのこと思ってるから。

いつからこんなに不安させてしまうようになったのかな?
2人で長く過ごしてるとやっぱりそういうふうに思うのかな?
うんん、たぶんあたしが「長く続いたことがない」からだよね。
あたしのせいなんだよね。

でもこれは本心だよ。
ずっとずっと一緒に笑って、ずっとずっと一緒にいたい。
だいすきだよ。

来年もその次の年も一緒にいようね。
 
   
Posted at 04:32 / love* / この記事のURL
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7000円越え / 2006年11月19日(日)
バイトすっごい疲れた。
体調も悪かったし。カゼ気味&女の子の日3日目。

あの子にチョットだけドキドキした。
やさしいんだもん。助けてくれるんだもん。
みんなにそうなんだろうな。別にあたしのこと特別視してるわけじゃないもんね。
分かってるよ、そんなこと。
だって違うって思うこともたくさんあるもん。
絶対に恋愛での相性は悪いだろうなって思うもん。
きっと恋愛になったらあなたの適当さは許せないだろうな、あたし。

あなたは大人だよね。ほんとに。
あたしもし、あなたと別れたら、どうなるんだろうって時々考える。
あたしのワガママ許してくれる人っているのかな?
こんなにあたしのこと守ってくれる人っているのかな?
すごくそう思う。

1年前からあたし達、何も変わってないように思えるけど、本当はいろんなところで少しづつ、本当に少しづつかもしれないけど変わってきてる。
いいこと...。なんだと思う。
あたしも依存しなくなった。でもそのぶんワガママは増えた。
あなたには迷惑かけっぱなし。
目移りもする、あたし。
あなたはどう思ってるんだろう?って時々考える。

でもあたしの中から「もっといろんな男の子と遊びたい」って気持ちは消えないし、あの子のこともっと知りたい、仲良くなりたい。って子は常にいる。

それでも一緒にいるときは仲良くしたいな。
ラブラブなあたしたちでいたいな。

これも...。
ワガママ、だよね?
 
   
Posted at 04:15 / heart* / この記事のURL
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さみしいけど… / 2006年11月14日(火)
久しぶりだったのに。
久しぶりに夢で会えたのに。
すごくうれしかったのに。

現実には会えなかった。

「せつない」というきもちを思い出しました。
久しぶりに。

昔は会えないとさみしくてせつなくてつらくって。
でもだんだん会わない日があっても多少平気なあたしがいて。
でもやっぱり今日はさみしかった。せつなかった。つらかった。

いつも強がってごめんね?素直になれなくてごめんね?
好きなきもちをたまに忘れてるよね、あたし。ほんとはだいすきで、いなくなったらって考えると涙がでるくらいだいすきで…。でもひどいこと言ったりしてごめんね。

大切にするから。もっと素直になるから。
 
   
Posted at 06:02 / heart* / この記事のURL
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