みにたん　だいありぃ

げんきにしてますか？

たぶん　もう　ここには見に来ないかもしれないけど。。。。


私もばたばたしてて　ぜんぜん書き込み出来なかったので　ごめんね。

どうしてるかなーって　きになって　いまさらなんだけど覗きに来ました。


私ね6月20日に　出産したよ。

女の子ｗ　メッチャ旦那似（笑）

手探りで育児してるけど　その子ももう5ヶ月になって　寝返りを出来るようになったよ。

可愛くて可愛くて　毎日子どもとラブラブして過ごしてます。


今は仕事休んでるけど　4月には復帰したいなーって思ってます。

娘とこれだけくっついていられるのも今だけかな？


とーまはどうしてるの？　


もし　覗きに来たらメッセージくださいな。


こっちにあんまりこれないから　もしmixiとかしてたら　マイミクしましょうｗ

「minimini haihai」　で　検索してみてね。


じゃ、　またねーｗ

風邪引かないように気をつけてね。

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前回の書き込みは　去年の１２月１２日。
結婚式の前々日でした。

それから約一年。

何かあっという間ですね。

結婚してなれない生活に戸惑いながらも　やっと生活リズムはついてきたものの　まだまだ不十分なところもいっぱい。
仕事しながら生活変わるって大変。。。。　　ってみんなやってるんだけどね。えらいなーみんな・・・。


ほんと　この一年というか　この数ヶ月が劇的で。。。


８月に　私の不注意で４台に玉突き衝突という大きな車の事故をしてしまい、沢山の人に迷惑をかけてしまいました。
消防車や救急車、パトカーが沢山来て　翌日の新聞にまで載ってしまいました。
嫁いだところだったのに　主人やその家族にも迷惑を沢山かかけました。

その１ヵ月後は　通勤途中で後ろから追突され・・・
しかも　その時は「あれ？」って感じで確かめもせず　職場に着いたら当てられてて・・・　　事故で自分の車は廃車だったので　旦那の車に乗っていたので　旦那にも怒られ。。。。
すっごい落ち込みました・・・。


そして　そのまた１ヵ月後

今度は妊娠発覚・・・・

これは　予想外だったので驚きました。
だって　ずーっとずーっと子供が欲しくて　旦那とタイミングを計ったりしているときはまったく出来なかったのに・・・。
しかも　その気が無かったので　　事故後のレントゲンを撮ったり　　婦人科の病気にかかって妊娠中は飲んではいけない薬を飲んでしまったり。。。。（奇形が出る可能性があるという薬）

でも　旦那は二人の間に出来た子供なんだから大事な子供でしょ・・・と


なので　今は大事に大事に・・・・
でも　つわりはしんどい・・・・

仕事中にむかむかするのが一番つらいですね。
横にもなれないし、子供の前で戻すわけにも行かず・・・・



でも、でも・・・・

新米ママ　　がんばりますｗ

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この数ヶ月　バタバタと過ぎていきましたが


いよいよ


あさっては結婚式です。


うれしくて

ちょっぴり寂しい気もしますが


でも　いつまでも親の元でいれられるわけありませんし

そう思えば　


いつかはこのときを迎えなくちゃいけないのだと。


それが　明後日なんですね。



８年半付き合ってきた彼と　夫婦になるというのはちょっと照れくさい気もしますが

きっときっと幸せになります。




新しいうちには　まだインターネットを引いていないので　またまたしばらくＰＣの世界とは離れてしまいますが、

又復活した時には　買い込みたいと思います。


年明けちゃうかな？


とりあえず　いいお年をｗｗ

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朝から　ブルーです。


今日は彼と会う予定で　昨日　電話で時間を決めていなかったので
「何時に会うかメール入れておいてね」
とメールして　寝たのですが

朝起きてもメール無い


電話をかけても　寝てるから当然でない。



で
彼の作ってるHPを見たら　AM3:30　コメントしてくれた人にレスしてる。


１０：３０頃　起きたらしく電話くれたんだけど
「何でメールくれないの？」　の質問に
「だって寝ちゃってんもん」



はぁ？！


「じゃー　なんで３：３０にコメントしてんのよ？　私のメールの返事とどっちが大事なわけ？」

かなり腹立った！　めっちゃ悲しかった。

「ごめんねっ」とふざけ気味ではいってくれたけど　本当に私の気持ち判ってるんだろうか？

別に長々返事くれっていったわけじゃない。

時間さえ入れてくれたらいいのに　何でそれが出来ないのかわからない。



わたしの都合はどうでもいいの？




１１時半に　こちらに来るらしい。
「それまでに　機嫌直しといて」って言われて　判ったって返事したけど


どうしよう
まだブルーだよ・・・。

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今日は彼とのデートの予定でした。


昨日の夜彼に今日の予定で電話をした時は　友人と一緒にいたらしく「帰りに電話する」と言ったきり　メールをしても電話をしても連絡がなく・・・
仕方なく寝たのですが　夜中の３時前に目が覚めて　メールも着信も無いことに不安に。。。。

別に出かけてることに対して何も思わないけど　明日あたしだって準備とかの都合があるんだよ？

また　朝になっていつ連絡あるんだろうって思いながら待つの？

もやもやして眠れなくなって　
とりあえずもう一度電話。

やっぱり　出ない。

と　思ったら数十分後電話がかかってきた。

「ごめん　片づけしながら寝てた。　明日目が覚めたら電話するわ。　ゆっくり寝かして。午前中には目が覚めると思うから」
そういって電話を切った。


朝　いったい今日は何時から会えるんだろう　とベットの中でうつらうつら考えてたら　９時前に電話がかかってきた。
早く目が覚めたんだ！って嬉しかった。

なのに・・・


「ごめんな　熱出しちゃった・・・」って


悲しくて　「大丈夫？」のセリフもいえなかった。

「俺だって熱出したくて出してるんじゃないんだから」って　そんなの解ってるよ！


「とりあえず薬のむから　熱が下がったら夕方だけでも会おう」


そんなの　「うん」って喜べないよ。

薬で下げて　無理するなんて体にいいわけない。



彼が言うことに　「うん・・・。うん・・・。」って　返事だけして電話切った。



なんで　優しい言葉一つかけれなかったんだろう。

こないだの事から　まだ不安で不安で。。。
会うことで　少しでも解消されたらって。。。
彼の少しの言葉の端々から　「お前が好きだよ」ってことを感じたくって・・・。

今日会えなかったら
また一週間会えないのか。

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やっぱりやっぱり。。。



彼が大好きです。



彼は私の一部です。


半分を占めているかもしれない。


本当はこんなことじゃいけないのかもしれない。


でも　無理。

もうそうなってしまったから。


これってば　依存なのかしら？？




彼が　居なくなったら
私は私で居られなくなるって

それが　わかった。

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「小さいことに　くよくよするな！」


私は　この本に出会い　いままでにどれだけ気持ちが救われてきたかわからない。

今回の事も・・・
以前かれが全く連絡をくれなかった時も・・・



コンビニでたまたま出会った本だったけど　今では私の中でなくてはならない本です。

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今回の事について　彼とは落ち着きました。


でも　落ち着く前、いったん落ちきりました。　ぇぇ　どん底です。


完全に終わったと思ったんですけど。。。

と　言うか終わったと思ったので
「ごめんね」と　「ありがとう」を　せめて最後に会って話したいとメールしました。


とりあえず　電話で今までの思いのたけを　彼に話しました。


その後　色々話し合い
彼を傷つけた私に対して　
「ずっと一緒に居て　責任とって」と　言われました。


解決のようで
大きな課題が出来たのではないでしょうか。


でも　この数日の自分の変わりように　彼無しではまともに生きていけないと感じたました。

先はわかりません。


でも　毎日精一杯生きていかないとね。

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彼のことが大好きです。

なのに　彼をあまりにも大事にしていなかった・・・。

彼の「立場」を考えず　自分ばかり保守に動いてた。考えてた。


彼に申し訳ない。

もっともっとこれから彼を大事にしていきたい。

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彼のことが好き。

なのにどうしてもっと大事にしなかったのかな？
彼の発信していたＳＯＳに気づかなかったのかな？
気づいていたのに　大丈夫って勝手に思ってただけだよね。


あなたが好き。
あなたが好き。
あなたが好き。



ただそれだけ。

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