恋しい

May 10 [Fri], 2013, 23:59
寂しいとは少し違う。
誰かを恋しいと思う。
勝手に心を乱した人を、恋しいと思う。

どうにかなりたいとは思わない。
あんな思いをするのは、もう嫌だ。
あれは、あの時の私だったから、あの時の二人だったから見られた、夢だった。
猛毒を孕んだ夢だった。
それでなくても、この人とどうにかなりたいという欲求は、感じない。

ただ、話がしたい。
またあの柔らかい顔で、私を見てほしい。
ふわりと笑ってほしい。
そうやって私のことを肯定してほしい。
そうやって私だけはほんの少し特別なんじゃないかって、勘違いさせてほしい。

あの日のあなたの表情を、できれば酔っていない頭で、刻み付けたかった。
楽しそうに笑って私に触れた直後に、何かを噛み締めるような顔をした。
あの時あなたは何を思っていましたか。
その後にあんな風になるってわかっていたら、もっと細やかに覚えていられるように、あなたを見たのに。

5年たっても

May 10 [Fri], 2013, 23:47
変わらないところは、変わらないまんまだ。
「自分の輪郭がわからない」なんて、5年たっても同じことを思っているなんて。

時間がたって、確実に変わったところもある。
誰かの気持ちが自分にも向くことを、少しは信じられるようになった。
自分がそんな風に気持ちを向けてもらえる程度には一人の人間としてひとのなかで生きているということを、疑わずにはすむようになった。

けど、根っこのところでは。
根本の部分では。
やっぱり私は、私の存在を今でも信じられていない。

深淵をのぞきかけた気にはなっている。
いつだってそうだった。
いつだって私は、自分しか見てこなかった。

わからないまま

May 10 [Fri], 2013, 1:38
自分の輪郭は、まだ、わからないまま。
自分の姿は、昔よりは認識できるようにはなったけど。
まだ、もうちょっと、かかりそう。

くりかえす

May 10 [Fri], 2013, 1:32
絶対にくりかえしたりしないつもりだった
私の中の「絶対」なんてどれだけもろいかわかっていたくせに

何でキスなんかしたんだろう。
私の事を仕事人として買ってくれているのなら、キスなんかしないでほしかった。
評価と下心を混同していたの?
何を思ってあんな事したの?

言われっぱなしになってほしいって言われて告白メールが来たからって、ほんとに言われっぱなしの反論なし、っていうか反応なしは、こっちが拍子抜けするよ。
何の反応もないのは、無視と同じだよ…。
私の事なんて初めからどうでもよかった?
だからキスなんかできたの?

ほぇ

June 06 [Mon], 2011, 18:00
なんかもう、いろいろだめ。
助けて。

すきなひとやものがおおすぎて

June 03 [Fri], 2011, 3:07
本当は好きなのに、そうと言えないって
どんな厨二病よ

自己考察

June 02 [Thu], 2011, 22:26
怖い。
何をするのも、何をしないのも。

自分がずっと抱えてきたものは、確かにあったって、思っていいのかな。
ないフリして、ないことにして、そうしなきゃいけないような気がしていたけど、
そうしてきたからって、何も変わってない。
何も良くなってない。

中途半端にいじくって、化膿して、乾かして、かさぶたにして、はがれるのを待つ。
痕はしっかり残ってる。

何とかする時は、いつも、その時。
の、はずなんだけどな。

自戒

March 22 [Tue], 2011, 1:42
結局

自分ばっかり辛いと思ってるんじゃないだろうか

だからすぐダークサイドごっこが始まっちゃうんじゃないだろうか



本当に辛いのは誰?

少なくとも、自分じゃないだろう

座りこんでる暇はないはずだ

いいのかな

March 09 [Wed], 2011, 1:40
自分の根幹がわからない
自分の輪郭がわからない

みんなには、自分の輪郭が、見えているの?

私には、見えないって、言ってもいいのかな。

自己考察

March 09 [Wed], 2011, 1:35
自分の事しか考えていないくせに

人の顔色ばかりうかがって

結局どうしたいのかが見えなかったら

周りだって納得するはずないのに

でも、周りを納得させるためにわたしの感情があるわけじゃないのに


私は、どうしたいの
何をしたいの
何が嫌なの

自分がどうしたいか、が、ずっと見えていないような気がする
もうずっと。
P R
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