141103 

November 03 [Mon], 2014, 10:58


もう11月やぁ〜










果たして去年の自分から成長できているのだろうか、、、










文化祭、大会、etc...今となっては懐かしいって感じちゃう!










勉強するようになったのもこの時期からだったかな?










最初は勉強いやすぎて
自分ができなさすぎてやだったなぁ(笑)










でもちゃんと自分と格闘していたっていう点では
去年とかのほうが勉強していたな、たぶん。










今の自分はすごく嫌い。










何ごとも中途半端だし
何かに向き合って考えることから逃げてる
っていうかどうしたら逃げれるか考えてる










自分を愛してくれる人と一緒にいればいいやっていうスタンス。










絶対いつか後悔することになりそう










てかもう今絶賛後悔中だけどね(笑)










どうやって仲良くなればいいかとか
自分が今その人とどれくらいの仲なのかとか
そういうのが判断できないうえに










ほとんど全員に対して
あぁ、この人私のこと嫌いなんだな
って思ってしまって
うまくその人と仲良くできない。










とんだこじらせかたをしてしまったなぁ…










なんか周りを信じれなくて不意に疲れてしまう。





お願いだから1人にして!
なんで友達なんかになっちゃったんだろう!

ってなるんだけど










どこか寂しくて、助けてほしくて
また人のところに戻ってしまうんだ。



やっぱり友達がいてよかった。
自分は1人では何にもすることができないんだなって。










こういう感情を抱いてしまうのって私だけなのかな?



思春期特有の悩み?










みんなと騒いでるときに、ふと現実に引き戻されて



みんなすごい楽しそうだなぁって。
私がいなくても変わらないよね、、、
ってよく自爆しちゃう。










自分の役割ってなんなんだろ。










最近ただただ笑ってるだけのやつみたいになってる。
特に塾はひどい(笑)



みんなと一緒にいてひとことも発しないことだってざらにあるし。



逆にみんなの輪に入りたくて
食いぎみに会話に入ったものの
自分のせいで周りをしらけさせてしまうとかね…










無理に入んなければよかった…
自分はこういう騒ぐの得意じゃないんだやっぱり…
って痛感する










てか自分が言うこと言うことくそみたいだっていうのは最近思いすぎてやばい。










そのときそのときの後悔がありすぎて
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ってなる。










果たして私はこのあとこれ以上かいくんと仲良くすることはできるのだろうか…










なんかもう自信なさすぎて無気力!










しかもこんなブサイクのことなんて誰も相手にしてくれないよ。









おしゃれに気を使えない女の子って
もはや女の子でいる必要ないよねw










つら…










最近誰に対してもなんだけど
LINEが返ってこないとものすごい不安に駆られるようになった…









やばい嫌われた…って思って
なにか悪いことしちゃったかな?
って頭の中でグルグル…



LINE読み返しちゃったりなんかして…










で、やっぱり自分は人と付き合うの苦手だなってなっちゃう。









だから普段でも
だいたいの人に対して表面の社交的みさちゃんでしかしゃべれない。










でも私の中身がこんなんだなんて
普段の人は気づかないから

にこにこしてれば大丈夫なんだけどね










でも他人にとっては
ただのにこにこしてるやつだから
必要とはされないってわけ。










自分から求めにいかなきゃ。

















ここまでいろいろ書いてみたけど…



自分で書いときながらつらかった。










今後もこういう人生歩むんだろうなぁって。










ははは、


よく生きてこれたわ。










早く息を引き取りたい(⌒∀⌒)









P R
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