今こそ私は、最高の笑顔を 

June 30 [Sat], 2007, 0:31
今日は珍しくシリアス的なこと言います。ていうか吐きます。
なんか、無駄に明るくて、今までこの日記で言っていたことと、めちゃくちゃ矛盾してるかもだから気をつけて下さい(^_^;)






やっぱり私は強がりで負けず嫌いで悲観主義の弱虫だ。それは誰よりも、自分が知っている。けれどそれを気付いてるにも関わらず、目を背けていたのは自分という弱い部分が見せた感情。
それを気付いて欲しいなんて欲張りまではしてなかったけど、

少なくともホントに私を支えてくれた人は気付いてくれた…

それだけでも感謝しなければいけないのに、私はその人が何か行動してくれるまで…いや、しても私は何もしようとはしなかった。


それに気付いたこの思いは、殴られるよりも何よりも、哀しくて、痛い感情だった。



ごめんなさい、今まで気付かなくて。そしてありがとう、ずっとそばで、遠くから、優しくて優しくて私には勿体無いのではないかと思うくらいの言葉で私を包み込んでくれたこと。
でも、こんなところでしかまだ素直になれなくてごめんね。どうやら一気に強くなるのは無理みたいだ…ってちょっと意地張ってみる(笑)
でも、ズルいからこそ、私は今私がここでこう言ったことで、きっとあなたに伝わるでしょう…と自信を持っちゃう。ごめん、私結構策略家だから(^_^;)



ズルくて弱い自己チューな私という人間。人間は皆自己チューだなんていうけれど、私ほど自己チューな人間はいないと思う…苦笑


でも、それに気付いた上で直そうだなんてことはひとつも思ってない。(←こういう時点で既に自己チュー殴)


ただ、今私は、私の不甲斐なさや自己チューな態度、矛盾な思い、そして逃げてきた問題を少しでもスッキリさせたい。それが軽いものであれ重いものであれ、誰かを傷付けた問題には変わりはないのだから。


皆は、「あんたは悪くないよ」とか「過去は過去だし、これから頑張ろう」って言ってくれるけれど、やっぱりモヤモヤが解けないのは変わりはないし。


逃げてきた分、決断した時の思いは案外重いもので、だからきっと今の私は正面から問題に向き合えると思う。それでも、支えてくれる皆に手を借りちゃうかもしれません。でも、最終的には私がやるから、どうかそれまで支えてくれませんか…?



何時だって、私は私のことしか考えていられなくて、何か不都合なことがあれば「相手が憎い」と憎悪と悲観の中にうずくもっていた。

確かにそう思って今まで憎み続けた。正直今だって多少腹立たしい_| ̄|●

でも、そう思う中でホントの気持ち言いたいっていう気持ちも深まった。

結果がどうであれ、私はハッキリとしたい。



というワケで、今の一番の悩みは友達の件。モヤモヤにしているのが二人もいるから厄介だ…一人は今はなんか自分のこと(大学とか)で頭いっぱいらしく、後で考えるとして、もう一人にはやっぱりどうにかしたい。最後に喋った時のセリフ、結構酷いこと言っちゃったし。



仲直り…とかそんなんではない。まぁ、ぶっちゃければ…俺の話を聞け!的な(意味不明)


でもどうやって話を聞いてもらう機会を作れば良いか分からない。。やっぱり友達に手を借りるか…でもやっぱり迷惑やろなぁ…と、私は新たな悩みが増えていく…↓↓

てかめちゃくちゃ長ったるくなった(´Д`)

普通って何ですか? 

June 25 [Mon], 2007, 17:36
ヤバい…只今1学期中で、全部の授業半分以上欠席してる_| ̄|●相当ヤバいネ。死ぬよきっと留年決定だょこれ…


何でこんなに病んじゃうのかわからない自分が腹立つ…ホントのところ、何を悩んでるかわからないんだよね…


正直、最近「死にたい」ってやつを見ると羨ましい反面、とても憎らしい…死にたいなんてなんで言えるのだろうか。憎い…死にたいなら死ねばいいのにって嫌でも思ってしまう…


私、矛盾な乙女なのョ☆★(即死)

一番弱いのは、私だ。 

June 18 [Mon], 2007, 18:43
うざい。
男のくせにナヨナヨしてんじゃねぇ。


男のくせに受け身で、かつマイナス思考な男ってホントに嫌い。せっかく励ましてやってんのに「俺には分からない」とかうじうじして、なら最初から話しかけてくるな。何回言っても「分からない分からない」って、軟弱にもほどがあるでしょ…?ホント最低。

この男を見てるとまるで自分と似てるような気がして、うじうじしてるから尚更苦手なんだなって思う。。




って、ハイ。すいません_| ̄|●とりあえず吐いた。

私も欲しかった。貴方くらいの勇気が 

June 14 [Thu], 2007, 10:22
最近めちゃくちゃ学校の先生に反発ばかりしている。何でかな、高校より中学の頃の先生の方が最悪だったのに。

どちらかと言えば中学の方がもっと反発したかった。ホントに生徒は生徒としてしかみてなくて、イジメも見て見ぬフリ。今ウチが通ってる高校の先生の方がよっぽどマシなのに。なのに、反抗期からか、まったく先生の言うこと聞きゃしないし、金を投げつけるわ大事な書類投げつけるわですっごい悪い子になっちゃったョ自分。。
そう思えば中学はすごい優等生だったなぁ、まあ自分に反発するだけの力がなかっただけだけど。


今なら中学のムカつく先公どもに何でも言える…気がする。。笑



ていうか、一昨日もまた記憶無くなりました。気付いたら保健室にいて、どうやら倒れたらしいねぇ(´∀`;)

私に充電は必要ありません。 

June 05 [Tue], 2007, 10:40
先生なんて結局金もらうために働いてるワケで、
つまり生徒なんて生徒としてしか見てないワケで、
中学の時の先生は見事『公務員』って感じで大嫌いだったし、何よりイジメをみてみぬふりしてる時点で問題外だョ。
高校の先生やってやっぱり公務員という肩書きを被った良心もない先公だったというワケですョ。何が腹立ったかというと昨日携帯取られて腹立ったワケですョ。
真面目にムカついたため、財布ん中から6千円出して「大人は金が欲しいんやろ?」って言ってやりました。笑

んで、色々あって今一時的に返して貰いました。まぁまた取られても金出すケド(笑)

いじっぱりでごめんなさい 

May 28 [Mon], 2007, 22:18
ホントは…

今まで、友達がウチの元から離れていったのはウチのせいなんです。
ウチがみんなに甘えてばかりでわがままばかり言って…それで、離れていって…
それでもウチのせいだと認めたくないばかりに意地はって「こっちから願い下げだ」なんて言って…


ごめんなさい。ホントは仲直りしたいです、前みたいに戻りたいです…
それを素直に言えなくて、ここでしかいえなくてごめんなさい…



本当は、もっかい友達としてやり直したいです…ごめんなさい…

墜落した悪魔 

May 18 [Fri], 2007, 22:40
今よくよくこのブログを一通り見てみれば、…なんか、すっごい矛盾したことばっか言ってる ネ…。
同情や助けなんかいらないとか書いていながらも助けてなんて書いてあったり、悲劇のヒロインみたいな目で見られたくないとか書かれてありながらもすっごいそれらしいことばっか言ってたり…
そりゃあ被害者ぶってるなんて言われても当然だな。アハハ。

そういえばこの前また新しく買ったカッターを親にとられました。
はあ…ウチは隠すのがヘタだからな(ていうか親が鋭い)
また買っても同じことだろうし、しばらくは買わないことにしました。どうせ、なくたって爪でひっかきひっかきしてるしOTL

それにもうすぐで夏で、いやでも半そでになるワケだから、そろそろ傷が目立たないくらいに治さないとヤバイし…(学校の体育の授業とか(←出席日数足らないからヤバイんよ><)

なんか、あんまり間食とかしてないのに体重の増える一方…何これ。
なんでウチはこんなに太ってしまうの…最悪だ。。

ワタシに残るものなんて、あるわけないのに。 

May 14 [Mon], 2007, 18:07
全てが苦痛デス。
しょうがないんデスこれは自分の運命だから。運命なんて変えられやしない。それに、こうなることを嘆いていたら悲劇のヒロインぶってると言われても可笑しくない。でもウチはそう言われることが苦手だから、嘆いちゃダメなんだていうか幸せな人に悲劇のヒロインぶってるなんざ言われたくないケドね。

何を言ったって、誰も分かってくれない。
「それ分かる〜!」って笑いながら簡単に言うケドさ、あんたに何が分かるの?分かるワケないのに分かるなんて言わないでョ。

「あんたは恵まれてるんだからもっと頑張りなさい」…そうだね。恵まれてるね。もしかしたらあんたの方がウチよりも酷い過去や傷を持ってたり辛いかも知れない。でもだからウチは頑張らないといけないの?恵まれてるウチは弱音を吐いちゃいけないの?





もう良いよ。皆ごめんね。

バイバイ計画。 

May 10 [Thu], 2007, 23:55
前、皆が突き放さないならウチが突き放そうって話したよね。それを本格的に実行しようかと…

だけど、友達や大切な方々に、突き放された時の辛さを味合わせたくないから遠回しに、ウチから離していこうと思う…
皆に対して表面上で接していこう!もう誰にも本音で話さない、対応しない、『気軽な良い他人』という名目をたてさせよう。ウン、良い考えだ!

泣き疲れたマリオネット 

May 09 [Wed], 2007, 10:30
笑ってる人が憎い。つまりその中には、毎日笑って誤魔化す自分も入ってるワケで…

自分は真面目に話しているのに、友達には笑い飛ばされるし、誰も真面目に聴いてくれない。欲しい言葉を誰1人くれない…
最初の方は皆真剣に聞いてくれたし、心配とかもしてくれていた。だけど、だんだんと皆「いつものことだ」的に聞き流して、多分ウチの相手をするのが面倒くさくなったんだと思う…

別にウチは心配してほしいなんて思ってないし憐れみや同情なんてまっぴらごめんだ。だけどさ、中途半端に、鬱や悩みを持ってる人に接するのはどうかと思う…最初だけ真面目に接して後で面倒臭くなったら投げやり的に接することは一番最低な人間だ。それは鬱や悩みを持ってる人に対してだけじゃなくて、他人に接しようとするときの態度としては一番人間としてしてはいけないことだと思う。それなら、最初から放ってくれたほうがマシだョ。

ウチは、もうそういう人を見るのは慣れたから「あ、やっぱりこうなったか」って思うだけやけど…だけどこんな被害を被るのはウチだけにしてほしい…ウチみたいな哀しみを持って友達を信じれなくなってしまう人をこれ以上見たくない…これはただのウチの我が儘…
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