メロウだなんて笑えませんよ 

2007年12月14日(金) 22時00分
そんなのは学生の特権なんだからして。
アホくさいじゃないか

フリだとしても心配してくれる教師がいるワケでなし
変化に気付いてくれる毎日顔を合わせる友達がいるワケでもなし
ましてや親に迷惑なんてこれ以上かけられんだろう


つーより こうゆう既に他力本願なあたりがイチバン


自分で勝手に作り上げた蟠りぐらい
自分で解いてみせろって話
他人がどうして介入できようってな


あー胃が重い

光陰矢の如し 

2007年06月24日(日) 9時36分
そんな感じ。
前回の記事も、一ヶ月前くらいに書いたのかと思えばもう五ヶ月経つみたいね
早いわ
”無駄な時間なんて無い”んだろうけど
“無駄に過ごす時間”ならたくさんある

どう過ごすのが正しいとか
無いんだろうけど
私は私なりに過ごしたいように過ごしてるわけだし
でも たまに
「これでいいのかな」って
思う自分が腹立つ

そう思う自分 に 腹が立つのか、
“これで”ってゆう過ごし方をしてる自分 に 腹が立つのか
それもよくわかんなくて
更に腹立つ


でも
多分これから先も
「生きててよかった」なんて
感動があるとも思えなくてさ
だったら死んでしまった方が色々楽なんじゃないかって
思うんだけどさ、
それも出来ないくらい
未練タラタラなんだけど
それは一体何に対してなんだろーね
わかんなくて余計 
腹立つ。

docomoになんて 

2007年01月12日(金) 23時09分
もう一生しまてん
生涯auでいきたいと思ってます
浮気なんてするんじゃなかった無駄に金かかっただけだった!
やっぱりなんだかんだ言ってドコモは高いと思います!

いやーフェイシャルのコースうけると、
整体の揉み解しで数時間後にくる眠気なんて非じゃないくらい眠たい
つかうけてる間も寝てんだけどさ

明日土曜日なのにゆっくり眠れないなんて!
50分の為に片道一時間かけて本店に行かなきゃいけないなんてあほくさい
来週もなんてとてもとても
頭おかしいんじゃないだろーか
どうせなら明日でまとめてやってくれたらいいのにさ
ガソリン代もったいなさすぎる
てゆーかその本店に行く用事ってのが試験なわけなんだけども一瞬たりとも勉強してないとかゆう
寧ろ年末の大掃除で多分教材捨ててるしな
探す気にもなんねー

今日メイクの授業にいるメイク道具一式もらって帰った
まだ筆のケースは届いてないみたいだから開封できない

のでひさびさにアナログで絵でも描いてみよーかなって思います!
せっかく水彩の道具とかあんだしデッサン用具とかも
宝の持ち腐れ状態はね、モッタイナイ

エトランゼに花束 

2007年01月01日(月) 22時48分
が、読みたいなと最近思うのです

中イチくらいの頃多分読んだ、なんか最後泣けた気すんだけど。
中イチだしなぁ

てわけで、その頃の自分の涙腺のゆるさの度合いを確かめたい
(素直にストーリー思い出せないってイイナヨ!


でも中ニから高ニまでの間が一番涙腺弱かったと思う
中サンぐらいになると毎日お風呂で泣いてた気するしな
寝る前とかも布団もぐって声殺して泣いてたわー姉と二人部屋だったし
別に特別何かがあったってわけでは無かったんだけど、
目立つ方のグループとかにもいたんだけど、
返ってそれが辛かったんだわね多分
無理してきゃいきゃい言っちゃって〜
元来孤独主義だものねアナタ

でも中学生ときたらアレですよ
やっぱり思考が幼いですよ
何か今更一人でいるなんてカッコワルイ!みじめ!!とか思っちゃったりしちゃったりするんだよ
ほんとは一人で本とか読んでてーとか思っても、
休み時間みんなが集まってんのに
自分だけ一人で本なんて読んで
まわりに
「ハブ?」
とか
思われたくない!みたいなね
おかげで毎朝腹痛におそわれました(見舞われました?日本語難しい
その頃Coccoを好きになって、リストカットというものを知ったのがいけなかった

まあそんなくらい過去はどうでもいいや。

前回の日記から今日までいろんなことがあったようでなかったような・・
えーとアロマの学校祝卒業!
損害保険販売資格ゲット!
生命保険販売員資格ゲット!(このふたつ割とどうでもいいけど

なによりでかいのが、
総務のミスで私今の会社入社してからの約一年間分の所得税引かれてなかったってことよ
年末調整でドカンと引かれた。
職務怠慢だーーー!!
おかげでクリスマスイブまでの三日間大阪でアイツと過ごすはずだったの
なくなったよ・・・
場かばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばkば

あ!あとアビスプレイした!
ちょー泣いた!笑
いや、多分バンプの楽曲じゃなかったら泣いてないだろうと思うんだけど
(だからテイルズシリーズ全部やりたい!って気にも特にならなかったんだけど

いやいやいやいやあ〜ルーク!!我がいとし子!!

明日明後日明々後日 

2006年12月09日(土) 17時09分
どんなに賢くて天才って呼ばれてる人でも
明日の自分のことなんてわかりはしないだろう、と。
やーいやーい。

頭弱くてゴメンナサイネ
最近のわたし
ほんとバカすぎるとおもう

何にも覚えてらんない
教えてもらう仕事の事も
前の日食べたご飯も
嬉しい事も楽しい事もムカツク事も
その場でしかない

ぷっぷー

悩み事もなんにも無い。
寧ろそれが悩みだわ。
まじこれ、本気で何かに悩んでる人にとっては
すっごい腹立つことなのかもしれないんだけど、

じゃあどうすればいーの。

私だって
「アノヒトの事好きだけどアノヒトはどう思ってくれてるんだろう」
みたいな甘酸っぱいのでも
「私ほんとはああゆう仕事したいんだけどどうしよう」
みたいなちょっと苦いやつでもいいから
悩めたらいいと思うよ

けど考えることを放棄してしまう自分がいるんだよね
全部めんどくさい。
保守的にも程があると思う。
平和主義もここまでくるとその平和の定義を疑うね。
概念とゆうか。

そのクセ他人との縁を自然に断つ事には長けてる自身がある。
寂しいと思うことすら皆無
なんだろ、どうすればいいんだろ、
何を大事にすればいいんだろ。
まじめにわからないんだけど。

羽でもはやしてぇー 

2006年11月18日(土) 23時39分
なんかあたし
車乗るようになって、んで自分の車買って
地元とか簡単にぐるぐる出来るようになったもんで
外へ出たい欲求がいまとてもつよい。

今の夢は大阪での一人暮らし。
出来れば大阪の、ちょっと田舎らへん
でもそれがかなうのは、多分五年とか今の仕事頑張って
無駄遣いもやめないと駄目だろうな

て考えてたら途方にくれる
この際そっちらへんでいいひとでも見つけられたら
って考えまでいって、ハタと思う
それじゃ、あたしの目標って一体なんだ!?と。

したい事をしたいのって、やっぱり若いうちにだし
でもそれには先立つものがって思うと、やっぱりある程度
歳をとってからになっちゃうしで
もうこの際また道外しちゃおうかなとか
あれれ
またってなんだ
多分私まだ道外してないハズ
またってなんだ

なんて考えてるヒマがあるんなら
保険の勉強でもすればいいんだけど
22日と来月の6日に、生保と損保の試験があるのに
勉強なんてとてもじゃないが。
あたしが保険の販売できるとかなんか変なのー
あたしですら入ってないのに。
でもこの試験たぶん誰でも受かるんじゃないかな

それよりも来年のアロマの試験の方が私にとっては重要なのさ

睡眠時間 

2006年11月12日(日) 12時59分
眠るのが恐くなって 左の胸 手を当てた
ぎゅっと閉じた まぶたの裏に 浮かべた愛しい人の顔

眠るのがもったいなくて あなたに会いたくなって
時計の音と呼吸のリズム 静かな部屋に響いていた

いつまで生きて いられるかなぁ
いつまで生きて いてくれるかなぁ
このまま起きて いられたらなぁ
大人になったって 大忙し

おやすみ あなたを 僕の中へ

おやすみ 続きは 夢の後で




最近この歌ばっかりリピってます
だいすき。
藤くんが どうゆー心境だったり或いは環境だったりで
こうゆう歌を作ったりすんのか すごい気になる
でもあたしにはわかりっこないんだけどね
どんな対象であれ自分の思いをかたちに出来る人は
すごい
それで 私なんかはたとえばバンプの歌を聴いて
「そうなのよ!それが言いたかったのよ!」て
自分の中のわだかまりみたいなヤツを
カタチにしてもらえる
あと
荘苑とか読んで
「こうゆうファッションが好きなの!」
てわかったりする。
確かなカタチがあるから気づくことができる
まぁ同時に
私にはそんな才能は無いってへこんだりもするけど
気づけることに気づけるってことがそれすら才能じゃんってことで
もういいかなって思ったりもする
少しは成長したのかもしれない

楽に眠れたらそれでいい 

2006年11月09日(木) 2時12分
んだけども。
どうも最近夢見がわるい。
なんか北朝鮮が、私の住んでるとこにミサイル発射してくる。
で、それをぴろりろりんってニュース速報で知って、でももう逃げてる暇なんてあるわけなくって
家族とかみんなで「もうしょうがないよね」って
諦める。のに、「どうしようどうしよう死にたくない死にたくない」
ってすごい焦る自分。
でも死んじゃうならしたいことしておきたい!って思って友達とかと
さわいでみたりするんだけど
したいことって本当にこうゆうことだったのかな?て悲しくなった
んでやっぱりそれなら、騒いでる暇なんてあったんならみんなでどこかに逃げれば良かったって思う。

そんな夢を二回見ましたとも。
起きたとき「え、何で私のんきに寝てんの!?ミサイルは!!?」て本気で一瞬思ったくらいリアルだったから、本当におこらなきゃいいけど。こわいわー
てーか何この深層心理。lどんだけミサイルにびびってんのわたし笑

とか打ってたら転寝しちゃいまんた
仕事の夢を見たよ
けど夢の中でわたし寝てた。
更衣室になぜかベッドがあった。
それ以外は現実とほぼ同じだったけどやっぱり雰囲気が違うね
怖かった
もう見たくない

Baaaaaaaaaaaaang!! 

2006年10月31日(火) 0時58分
かむさむはむにだ!(にゅあんすにゅあんす

風邪がなかなかなおらない

あーし仕事上おじいちゃんとかおばあちゃんとかよく接するんだけど
私何故かおじいちゃんおばあちゃんの相手するの得意なのよね

おじいちゃんおばあちゃんって、やっぱり話し相手がほしいんだと思うのさ
忙しいときは相手できないけど
できるだけ色々話したいなーて思う
てーか同じ年頃のギャルギャルした子らーと話すより全然楽しい
色々知恵もいただけるしね!
いつもいつもありがとうございますだー


・・・なんか最近へこみまくってる、のは
原因は、まあ当然あるんだけど、
自分でもよくわからない
もともとおつむよわいのに、なんかもう
キャパオーバー。

誰にも何も言われたくないし、
誰にもどこも触られたくないし、
誰にも見られたくないし
誰とも関わりたくないとか思う
けど
誰かに聞いてほしいし
誰かに抱きしめてほしいとか
矛盾する

昔は今みたいな鬱期に、まだヤケになる気力あったのに
今はそれすらないやあ

とりあえず朝来て仕事行って、
仕事して、
定時きたらさぁ帰ろうか、みたいな。

こうゆうときに、藤くんの夢でもみられたらなぁ
「睡眠時間」みたいに藤くんを夢の中にさ

どうなんだろうね 

2006年10月17日(火) 21時56分
すきな相手を求めてしまうとか
人によりその欲求の大なり小なりはあるにしろ
潔癖なんてほんとは無いハズ
だって
誰かが誰かになるってことが
出来ない限りは
キスしたいとかえっちがしたいとか食べてしまいたいとかゆう
感情やら衝動やらそれの実行やら
永遠に
根絶できないんじゃないのかとか
でも
誰かが求める誰かになんて、ドラマかなんかみたいなことが
起きない限りは永遠になれっこないだろうし
だったら未来永劫
人間って生き物は変わることは無いんじゃないだろうかとか
とゆうより
何でもありすぎる世の中なのに
どうしてそれだけは叶わないんだって
もどかしさが欲求を駆り立てて
犯罪に走ったりとかして。
てゆう意味のないこと考えて
みた
P R
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