しみじみ 

November 26 [Mon], 2007, 5:30

思ったことは
ちゃんとメモしていける余裕がほしい

いつもおなかいっぱいで
でぶでぶしてちゃだめだ!
もっとすまーーとに生きたいね
のろのろでもいいけど
身軽でいなくちゃ

ふふふー!

ぜったい生まれ変わってやるんだから!!

それにしても
どうして幸せだとぼんやりしていくのかな?
対相手は同じなのに
どうしてつらいときばっかり敏感で
平凡な幸せには鈍感になってしまうんだろう
大切にしたいこと
頭ではわかってるのにね

つらいとき
笑ってる人とすれちがうとよく思う
ああ
あたしでっかい世界のなかの
ちっぽけなひとりなんだ!って
その瞬間
いろんな長さのりぼんをくっつけた人たちと
風景が
ばーーーーーっと広がる
りぼんにはそれぞれの人生が刻まれてて
生きた長さによって違って
それぞれ生きてるの
ほんといつも。
なんか自分がすうって抜けて
空の上から見てるかんじ

いろんなひとが
いろんな過去を背負って
それぞれの今を
生きてるんだーーーて
しみじみ感じてみたりする

変な感覚
でもなんだか心地よくて
あたしもその一人として
生きてることが
うれしくなってくる

不思議不思議

みーーんなきっと
いろんなことがある
あたしにもいろんなことがある

ゆーうつ 

November 01 [Thu], 2007, 3:03
自分らしくいるということは、
簡単なようで
とても難しくて。
あわせることって悪くない
空気を読むことは大切だし
そうやってみんな過ごしてるはず。
だれといる自分がほんとの自分かなんて
そんなばからしいことはもう考えない
誰だって一緒にいるひとによって
少しは変わるはずだから。

たのしいけど
正直しんどいときがある
けなしたり
けなされたり
ほんとはどっちも苦手
いこーる、
冗談が言えない
冗談が通じない
ってことなのかな?

そんな自分が
なんてつまんないんだろって
自分のペースでいたいなら
のり悪く突き通せばいい
でもやっぱりきらわれるのって
もっといやなわけで。
どうしたらいいのかわからんくなることがある
ああ
またつまんない返ししたなーとか
なんでみんな即座にぽんぽんと
うまいことゆえるんじゃろーって
なんであたしはかつぜつ悪いは
すぐかむは
聞き取りづらいは
で、
やっぱ違うんだろーかと思って
あたしには入っていけない世界なのかって
あたしは特殊な性格なのかなって
普通の女の子の会話がうまくできない人種なのかとか
なんか自分がまるで宇宙人のような気持ちになって
ほんとは仲良くできたらいいのに
がんばってみて
たのしい日だってあるけど
無理が
ちょっとずつの無理がたまって
そしてある日
はーーーーっと出て
それが今日だった

泣きたかった
気持ち悪かった
風邪も。
誰に言えるわけでもないし
できればだーーくな部分はあんまり言いたくない
根暗がばれてしまうから?笑
ははは

うらやましい

甘えじょうずなみんな
冗談が言えるみんな
コメント上手なみんな
つっこみができるみんな
はしゃげるみんな
すごくかわいい

人の目をみれないあたし
冗談を冗談ぽくゆえないあたし
人任せで甘ったれなくせに
甘えれないあたし
ボディータッチ?
抱きついたりとかそゆことできないあたし
あんまりはしゃげないあたし
死んでる
できることは変顔くらいだよ
口下手で
ほんとうまくしゃべれない

ばっさりいけばいいのに
いちいち嫌われたくない気持ち出てきて
中途半端にうろうろしてる

全身で好かれたいくせに
人が自分をみること
あたしを知ること
それがどこかこわくて

もう、
故郷の星に帰ります・・・
てかんじで
疲れた

でもなー
みんなが笑よーるのは
うれしくてたまらんのな!
自分の肉体があることがそこに霧をかける
あたしはどーしてうまくできんの?って
うらやましいとか
くやしいとか
そんないらん気持ちがでてくるんよ
それでまた自己嫌悪におちいって
あたしの体、消えてぱらぱらんなればいいのにって思った

最近元気で明るくなったね
って
うれしいよってゆってあげたい
彼氏とのはなしももっと聞いてみたい
けど
めちゃくちゃこわい
ほんとにしゃべることが苦手で、
あんましゃべらずきたけえ
なんて言っていいのかわからんくて
なんもかんもうそっぽかったり
わざとらしくなる
感情がこもってない。
あたしが口をひらくと
どうしてもわざとらしくなる。
聞きたいけど
なんにもうまいことゆってあげれないから
もう2度とあたしにはなんもゆいたくなくなるんじゃないかなーとか思う
てかもうそうなのかもなー

どーしてこうネガティブなんだろ
どーして人と接するのが苦手なんだろ
認めたくなかったけど
人が好きじゃないんかなーあたし
最悪やな
なんでじゃ

やっぱり宇宙人なのかな
いや、
そんなすてきなもんじゃない
できそこないなただの人間
くずだ

ぱらぱらぱら ん

こんな気持ち
ぶちまけて大泣きしたいけど
そんな場所はない

ここだけ?

ごめんね5ちゃん、
そおゆうわけで
なかなかやめられないの、ここ。
ねーくーらーー!笑

うっとおしいなら
切ればいいのにあたしなんて。
あたしはマイナスな影響しかあげれない
あーーあ
彼にも申し訳ないなってきた
友達と彼は違うけどさ
こんな人間でごめんねって
心の底から思います

だいじなおはなし 

July 01 [Sun], 2007, 23:00
すごいよ
たいせつなことです



オナラの主成分は、食事と一緒に口から飲み込まれる空気中の窒素に加えて、腸内細菌が作り出す腸内ガスや有害物質(アンモニア・インドール・スカトール・硫化水素など)が混じったものです。
我慢したオナラは、血液中に取り込まれて体内に吸収され、呼気ガスとして排出されます。
有害物質が再び体内で循環すると肝臓や腎臓に負担をかけるので、健康のためには恥ずかしがらずに出すべきです。

オナラのにおいは、日常の食生活によって大きく変わります。
肉類を中心にした高脂肪な食事をしていると、大腸内での悪玉菌の活動が活発になり、腸内で食べ物の腐敗が進みます。
すると大量の有害物質が生成され、かなり強烈なにおいになります。
反対に、米や野菜を中心にした食物繊維の多い食事をしていると、オナラ自体は出やすくなりますが、においはあまりしません。

イモ類などの繊維質の多い食物は大腸内で発酵しやすく、大量の腸内ガスを発生させるため、オナラの量が増えます。
ただし、食物繊維は便秘の改善にも役立つなど、腸内環境を整えるのには欠かせないので、敬遠せずに摂取することが大切です。



だってさ!!
mixiより。笑
だいじだよね これ
まぢ読み入ったし!!!!
おならはいろいろ困るよねー
どしても我慢するしかないよね
高校のときとか
いっつもおならの話がちでしよったなあ・・・笑

だいじなおはなしでした☆

しょーじき 

June 14 [Thu], 2007, 21:41

学校つらかった
いまもじゃけど。
こっそり聞こえたあのはなしから
あーーやっぱむこうも
あたしとなにはなしていいかわからんって思いよんやなってなって
あーーやめたいと思った
なんでこんな薄っぺらで一緒におって
お互い無理して一緒におって
なんも意味ないって思った
4にんに嫌われてもいいけえ
ほんまにひとりになりたいと思ったほど
なんかしゃべることわからんで
重たいし陰気じゃし辛気臭いし
ためいき?
自分が1番そんな空気出しとったけえなんかな。
なんでそんな下ばあ向くん!とか
なんでそんな表情暗いん!とか
なんで自分から話題出したりせんの?とか
なんでそんな無理しとる感いっぱい?といか
ほかにもここには書けんけど
めっちゃいっぱい思った
空気こわしたりしたくなかったし
雰囲気悪くしたくなかったけ
そしらぬ顔でいたつもりじゃけど
あたしが一番つまらんオーラ出しとったんかな
たぶんほかの4にんも思っとったんかなー

違うと思った
合わんと思った
どうしようかと思って
こんなん思う自分ってやっぱ性格悪いんかなていやになって
よけいもうひとりでいいとも思った。

もっとばかなこととかしたいんに
毎日疲れきった顔で…
しゃべることもなく…

あたし以外の子とは弾む会話聞いて
なんで?
って
なんでそれでもあたしとおるん?
って
別に大学の友達関係だよ?
おりたい人とおればいいんよ?
って
逃げ出したくてたまらんくなることもしばしば…
どうしたらいいんかわからんかった
てか今もわからんや

そりゃひとりでいるのはやだよ
さみしいよ
毎週水曜ひとりで学食で食べるお昼は
さみしいなーて思うけど
いろいろ自分でも努力してるつもりじゃけど
まだまだ努力不足なんかな?
盛り上がるポイントが違うんかなあ
しばりつける理由なんてないんじゃけ
無理してあたしに合わせなくていいのに

あたしも自分のやり方押し付けたくないから。
群れるだけの友達はもういいから。

あーあ
もどかしい

すっきり 

June 09 [Sat], 2007, 13:30
やっとすっきりしました
心にずっとかかってたもやもや。
重くて苦しくてどうしようもなくて
決意してみても
なんかわくわくしなかった
目指したいはずだけど
心のどっかで、やっぱ違ったんだと思う
憧れではあるけど
やっぱり自分にやれる自信がなかったんだ
すごい努力とか
とてつもないでかいものが待ってるようで
本当はすごいこわくて
前向きに進みたいってゆうより
こわかった。
勉強したくないし
してみて成功する確率も低くて
それもすごくひっかかることで
親にも負担かけることもいやで
なんかそこまで大きな決意じゃなかったんだ
結局は。
やっぱりどこか楽したかったん。
もちろんまだ後ろからひっぱるものはちょっとあるんだけど
あたしらしく生きられるのは
ゆるくてほわほわなのかも。
彼の近くに行きたかったのもめちゃくちゃでかい。
でもそんな生き方って
たぶん違うって思った。
もし彼に近づけても
自分の心からやりたいことができないなんて
そんなのいやって思えたの。
依存してたんだなー
ほんと彼だけのあたしになってた。
今はやっと、
自分の人生を歩かなきゃってちょっと思えてきた
そりゃ
もっと近くにいたらもっと会えるのにー!
とか
こんなに離れてなかったらって思うことも
ほんとうにいっぱいあって
どうにもならないのがもどかしくて
つらくて
会いたくて会いたくて
好きな人にちょこちょこ会えるみんなが
心底うらやましくて
泣きそうになるけど
しかたないって受け止めるしかないのかなって。
そうやってがんばるように
神様があたしに試練をくれたのかもって思うことにした


あんなに何ヶ月も悩んでたのに
突然、テトリスしながら講義中に
こんなに簡単に捨てられたのは
こんなつまらんあたしとなぜかいつもおってくれる子がいること。
おなじよに服好きで、保育にはいかんって子と話せたこと。
正直
この不便な田舎を抜け出したかった
つまんない毎日を抜け出したかった
でもすてきな日だってあって
楽しいときだってあって
やっぱりいつだって自分次第なんだね。
実はまた人まかせにしてたんだ
なんなんじゃろこの毎日・・・
なんかおもしろい話しようよー とか
もっとあたしが笑えるよにしてやー とか
つまらんけえなんとかしてや って
人任せにしとった。
楽しくしたいんなら
自分からしゃべったりせんといけんね
他の楽しそうな人たちをうらやんでも
どうしようもなくって、
大事なのは自分が何をするか。
がんばってみよう
それでもだめなようなら合わないんだからしかたない!
ばーいばい
みんながみんな自分と似てるわけじゃないし
無理にあたしに合わせてもらうよになんてしないとこう
あたしも無理して一緒にいようとうするのもやめよう
そんな人間関係つかれてくばっかで
なんかお互いに意味無く思えて・・・。
うまく距離をとって付き合っていけばいいんだと思った
なんかやっと余裕ができた
本当に心のほとんどが
編入のことと彼氏さんのことでぎゅうぎゅうで
そこに最近は友達のことも入ってきて
自分でも身動きとりにくかった
やっとちょっと整理できました
またいろんなことが出てくるんだろけど
うーーん、
生きてるんだから がんばるしかないね

んもーー 

April 25 [Wed], 2007, 21:57

あたしが腹立ってもしかたないけど
もうはたちにもなって
まだ絶交とか友達やめるとか
そうゆう系の考えとかありえんと思うんじゃけど。
関係浅かったり、合わんなぁって思う人とは
あんま関わらま〜っとか思ったりもするけど
仲良くしとった子といまさらなんかあっても
あたしは絶対そんなんおもわんし
ほんまの友達なら、大事なら、
ごめんねって許し合うのが普通じゃろ。
大学生の付き合いってそんなねちねちねちねち
仲間はずれとか口きかんとか
そんなんじゃなかろ ?
中学生か!!幼稚園児か!!!
まだ感情のコントロールができんのかい。
内容が違ったら仕方ないわなぁって思うけど
まず筋違いなんじゃって!矛先違うじゃろーが。
はっきりゆって当たりやすいところに当たっとるだけじゃろ
弱いのは男より女じゃけ、男に文句ゆうより簡単じゃけぇじゃろ。
男には何されるか分からんけぇなんも言えんのんじゃろ。
ほんまあきれてしまうわ。
そうやって自分甘やかして自分だけ守って生きりゃえーがな
あたしはその子を知らんけど
いいとこいっぱいあるんかもしれんけど
二人の関係もなんもしらんけど
客観的に見て、なんか違うと思うよ↓
けなしてごめんね
でもあたし同情とかしてないけぇ逆にはっきりゆわせてもらうわ。
その子が幸せで自分がそうじゃなかったらにくくなって、
自分はこんなにかわいそうなのよ?ってゆって
じゃあもしその子がちょっと不幸せになったら
どうするの???
だったら仲良くしよ♪とでも思うんかい??
ざまーみろとでも思うんかい??
当然じゃろとでも思うんかい??
そうやって勝手な感情で付き合い方変えるとかどーなん
人をうらやんで悔しいなって思うことはみんなあるよ
あたしだってあるよ
幸せじゃないとき幸せな人みるとつらくなるのは分かるけど
そこでつらいから一緒にいるのやめるってことは
誰のためって本人しか考えれんじゃろ。
一緒にいたら傷つけるから離れるって
つきはなしてその相手は傷ついてないとでも思う?
そんな理不尽なことされても、
それでもつながってたいって思ってくれとるんに
それがどんだけぜいたくかわかっとん?
お互い代わりになるような友達ができてるから大丈夫って?
笑ってしまうわ。
友達に代わりなんてないわ。
どの友達もそれぞれ違って大事じゃわ
それぞれに対して違うふうに好きじゃわ
あたしはね。
お互いのためにとかゆうな。
きれいごとなんてだいっきらいじゃ!
あたしだってほんまはいい子じゃろなーって思いよったよ
ミクシィ足跡つけちゃった。。
友達思いのいい子なんじゃろ?
明るくて笑いのたえない優しい子なんじゃろ?
いつでも相談のってくれて励ましてくれて頼りになるんじゃろ?
そんだけみんなにゆってもらえとるんなら
いい子なんじゃろな〜〜〜
それでも自分を守りたくなるほど傷つけたのは誰?
あんたの友達じゃなくてしょー●ちじゃろーが。
ちさいわ。
どんなにみんなからいい評価もらっとっても
現に友達大事にできてないじゃん!
他人のあたしとかからゆわせりゃいい子でもなんでもないわ。
結局きれいごとだけのうすっぺらな人なんかなぁって思えるもん。
そんだけじゃって。

あたしはいい子なんかじゃない。
「いい子」はきらい。
きれいごとばっかり。
どんなに人のこと思えても
人のために自分犠牲にできても
結局人を傷つけんことはない。
「いい子」はきらいじゃ
ほんまにいい子なんかこの世におらんのんじゃいや
いい子ぶるなって。



あーーーあ
くやしいわ
もどかしいわ
でもこうやって人を非難する自分も汚くていやだ
でもでもたまらんくらいくやしいわ
なぜかめっちゃ腹立つ。

むずかしいね 

April 01 [Sun], 2007, 0:03

んーーー
んーーーーー

なんともゆえなかった。
ほんとにむずかしくて
いまも自問自答で><
せっかく話してくれたのに↓
自分のことじゃないからわからないぶん
軽はずみなこともゆえないし ね、

んーーー
んーーーーー

一緒にいるのも、
勝手にしろ!って捨てるのも、
決めるのはむこうじゃなくて自分だし
自分から決めていいとあたしは思う

でもほんとに彼の気持ちがそうなら、
いっしょにいるとつらいことがたびたびあると思う
彼の素直な気持ちそのものだけでも
ずきんってくるよね ?
考えるだけでもずきんってなるよね

それでもそれでも
傷つくの覚悟で
傷ついてても笑顔でいれる覚悟で
どうしても一緒にいたいって思えるひとなら
追いかけてみるほうが絶対いいと思う

でもきっとパワーと
涙と強さがたくさんいると思う
彼の1番になるの
もしかしたら時間かかるかもじゃし
長くなるかもじゃし。

あたしみたいなMだったらちょっと楽かもじゃけど><
あたしも強くはなかったから
本当にネガティブだったから
あんなにがんばれたことが不思議だし
あんなに前向きに考えようとしたことが不思議だし
あんなに鈍感になろうとしたことが不思議だし
こんなに打たれ強くなったのが不思議。

だけどたぶん
あたしには執着心と
どうしようもなく彼氏さんに恋してた
ってゆうのがある

その気持ちと、
あとは
話聞いて、背中押してくれる友達の存在

だからまず、
どれだけすきか、
かなぁ。
例えば
さみしいからいてほしいとかじゃきっと
がんばりきれない  かなぁ・・・

例えば 極端なはなし
その彼がいないあした、来月、そのさき、
を想像して、
想像しただけでこわくて悲しくて
その彼をすきじゃなくなる自分自身
を想像して、
ありえないなって涙がでるくらい
すごく想ってたら
たぶんパワーになるから、
傷ついても傷ついても
その気持ちがわいてくるたび
またがんばれると思う
あたしは><



ほんとに決めるのは自分自身だけど
あたしは追いかけること
無駄かなって思ったことほんまに何度も何度もあったけど
今はそんなことないって思ってて。
言い切れないけど
何度も立ち向かうって、
なんかどっか絶対自分を成長させれるって思うん。
自分のことから。
今またいっしょにいれるよになったこともだけど
あたしはちょっと強くなれた
それがすごいうれしくて。
ばかみたいに希望をもって、
何度も何度も絶望したけど
それでも捨てきれんかった夢?希望?
だから
やっぱり結局は気持ちのおっきさなんかなぁ??


さよならして後悔するなら、
当分ひきずったりしそうなら、追いかけたほうがいいと思う
追いかけてみること
無駄としか思えんかったらやめたほうがいいと思う
でもちょっとでもそうじゃないならがんばってみるのもいいかなって思う。

けど
傷ついたとき立ち直れそうにないって思ったら
やめたほうがいい
いっしょにおるとき前向きに楽しめなさそうなら
涙ばっかり出そうなら
絶対やめたほうがいい
そこまでして
自分がぼろぼろになるだけだったら
つらくてせっかくの大学生活で、友達といても楽しくなくなりそうなら
がんばるとき無理しかできなそうなら
笑いながらがんばれそうにないなら
ほんとにもったいない
絶対自分大事にしてほしい
あたしみたいにのんきじゃない分心配><
そこまで価値のある男じゃないよたぶん(ごめんなさい)



あーー・・・
考えて考えて考えてみたけど
やっぱ自信もって「こうしてみたら?*」ってゆえないなぁ
ごめんね
むずかしいね
もし時間あるならゆっくり考えてみるのがいいかなぁ><
んーー
んーーーー
なんだか無責任でごめんね


でももし
がんばる!って決めたなら
あたしは全力で応援するよ
つらいことゆってくれたときは
不器用でちっさいあたしにできるかわかんないけど
パワーあげれるよにするよ
励まされるのに疲れたときはなにもゆわないけど
がんばるってゆう限り
もうやめる、ってゆうまでは
絶対応援するよ!!

やる! 

March 25 [Sun], 2007, 0:02
だいすきなサイトさんの日記をよんで
ほんまあたしも口だけのやつになっとる
すでに逃げとる。
気持ちだけ高めても
それじゃなんの結果もついてこない
自分が努力して動かなきゃ。
本気になったら、
ちゃんと努力したら、
すてきな結果ついてきたなあってあたしも思った!!
やる!!!
人に聞かれたとき、胸はって
「できる!」ってゆえるよに
行動をともなわせなきゃね

でも迷いもあって・・・
なんかこのままのんびりとさ、
趣味を深めていったっていいんじゃない?*って。
でもでも、このままの自分でいるのもなぁって。
ひそかにね、もっと勉強したいし
難しいことも学んで考えてみたい
今の教育現場とか、あたしがなんとかしたいとか
すごい大それたことも思うの
小学生の自殺が信じられなくって。
あたしが小学生のとき、そんな事件ってあんましなかったよね?
なんでだろ、自分で死を決めるって
小学生で死を決意するって、
あたしには考えられなくて。
結局弱虫で、そんなことこわくてできないもん
最近の小学生は強いの?
死がこわくないの?
すごい恐ろしいことだよね、それ。
てかいじめが原因ってゆうのがほとんどだよね
いじめってあたしが小学生のときもあったよね
今はもっと悪質化してるの?
ほんとにそうなの?
あたしと、現代の子はなにがちがうのか
漫画、テレビ、ネットで、いろんな情報が簡単に得られて
ませた子が増えてるの?
いじめを助長するよな表現が増えてるの?
だったらそれはおとなが悪いんでしょ
学校の先生はどう対応してるの?
生徒にどう接してるの?
勉強以外でなにかを教えてるの?
ほんとに声を聴いてるの?
・・・
あたしはなにもわからんけど
なんとなく、
先生はついていけてないんだと思う
あたしももう今の小学生にはついていけないのか??
でもまだ年齢近い分、中年の先生より
なにかもっと分かってあげれる気がする
実際にいじめを助長してる先生もいるってニュースみた
人が死んでも、いじめの事実は確認してませんって真顔でゆう校長をみた

小学校の先生めざすって簡単じゃないと思う
夢や理想なんてあたしは持ってないよ

昔と今でなにかが変わったの??
でも近所で見かける小学生たちは
昔とおんなじよに笑ってるよ
子どもはなんにも変わってないんじゃないかなー
純粋で、ちょっとおませで、
変わったのはなに?
変わったってゆうか、時代の流れがくるくるすごい速さで変わってるから、
大人と子どもの考えとかの差が広がったんじゃないかなあ??
先生がきっとついていけてないってあたしは思う
昔に戻そうなんて無理でしょ
今の時代に対応した方法を考えていかなきゃ
でも人ってどしても過去を大事に思うから、それを押し付けたら
またどんどん気持ちのみぞも広がるんじゃないかなー
あたしは先生になりたいよ
ちっちゃい子のが正直好きだよ
かわいいもん
でも見ててかわいいなああって
一緒に遊んでってことより
むきあって、はなして、聴いて、
なにか教えてあげたいし
知りたい
なんか話してみたい
あたしやっぱ先生になりたい
保育士とかより楽そうじゃけ、とか
なんとなく恥ずかしいけそうゆうふうにゆってしまうけど
なんかなー結構気になるんね、ニュース聞いたりしたら。
おせっかいなんかなーーなんか自分だったらなんかできるんじゃないかな?!
とか考えてしまうんよね

生徒の声を心で聴いてあげれる先生になりたい
こうしなさいってゆって、なんで?って聞かれたら
こんな理由があるからだよってすぐ答えれるよな人になりたい
そのためには自分もいっぱい勉強して
人間性を高めなきゃだな。
生涯が勉強だっ!って、
子どもの心理とかについて常に向上心を持ちながら学んでいくような
そうゆう先生ってゆうか、そんな人になりたい
人間として濃い人になりたい
先生づらして、ただえらそうぶって
頭かたくて、何にも聴かずに自分のこと「先生」ってゆう人多すぎなんじゃないかな
あたしはおなじ人間として関わりたい
きっときれいごとじゃやっていけない世界なんじゃろけど。
あーーどんな世界なんだろ
あたしやってみたいよ
せっかくのチャンスなら、やってみるしかない!!!
1回やるって決めたら、絶対最後までやりたい
わかんないけど
あたしの考えや気持ちなんて浅はかかもしれないけど
勉強できるだけで全く遊んだり、人を傷つけたり
傷つけられたり、一緒に泣いたり笑ったり
眠れないくらい悩んだり、誰かを想って泣いたり
後悔したりとか、そゆことない人生の人より
ただのきれいごとばっかの、表だけにこにこのいい子ちゃんより
あたしはきっとなにか持ってるって思うし
違う角度から見れると自負してます!笑
がんばろっかな
そうとう強くないとやっていけない
飽きないかは正直不安じゃけど
こんなまま始めていいんかも疑問じゃけど
もう始めなきゃ間に合わない。
あと一息、なにか背中押すよなこと起きないかなーなんて
考えてる時点で、甘いかな?笑

ぽろぽろ 

March 13 [Tue], 2007, 0:14
とってもだいすきなサイトさんがあって
今日のにっきにおじいちゃんの死についてあって
なんだか涙がとまらんなった

すごいすてきなおはなしで
愛とか
命の不思議とかに感動したのと
じぶんのおじいちゃんのこと思い出したのと
あたしはただ悲しくて泣いてばっかじゃったけど
そんな捉え方もあるんだ!って
ほんとにほんとにすてきなひとだなって思ったり
いろいろで泣いちゃった。

ひとって不思議
奇跡のよなことも
気持ちの大きさとかできっと起こっちゃうんだろね

もうほんまにすてきだ!!!と思ったの!
これこそ愛って!!!
リンクしちゃいたいくらいだけど無理なんよね><
あぁ、すてき。あこがれの最後やね

あたしのおじいちゃんもね
最後病院で寝たきりで、
おみまい行ったら
一生懸命しゃべろうとしても
しゃべることもままならんくって
やせ細ってて
息するのもすごく苦しそうで
なんだかこわかった
目の前の事実がこわくって
最初なんにも声かけれんかった

普段一緒に住んでても全然会話もないくらい
あんまりおじいちゃんと仲良くなくって…

でもでも素直になれんかっただけで
やっぱり心の奥では
あたしおじいちゃんがだいすきだった
いろいろ思い出したら涙があふれてきて
もうたまらんくって
勝手にからだ動いて
パパよりもママよりも妹よりも先に
いつの間にかおじいちゃんの手にぎって
「おじいちゃんがんばって」ってゆってた。


そしたら帰りぎわにね
今まで全然しゃべれんかったおじいちゃんが
「がんばれよ」ってゆってくれたのね
それからはもう一言もしゃべれなくて
次の日のよる遅くに天国にいっちゃったけど

さいごに素直になれてよかった
ほんとはもっともっと優しくしてあげたかったけど。
それがずっと自分の中で
つらい後悔になってた
でもおじいちゃんはいなくなったわけじゃなくって
たぶん前よりもっと近くにいてくれてると思う
だからおじいちゃんを悲しませるようなことは
しないよにしようって思った!
風邪には気をつけるよ
チャリ盗まれないようにするよ

明日帰ったら話しかけるから^^
お正月はまたいっしょに笑おうね

おじいちゃん、あのとき
なかなか病院に会いにいけなくてごめんね
ずっと待っててくれてたのかな
ありがとね
もう2ねんまえの話になるんだね
なんかいまだに信じれないや

思い出せばいつでも涙はでるけど
泣いてばっかじゃだめじゃね
ほんとにごめんね
ほんとはすごいすきだったんに。
ごめんね
反抗してばっかでかわいくないあたしを
かわいがってくれてありがとう

おとまり 

March 05 [Mon], 2007, 0:40


夜も全然寒くないね
一緒にちゃりで帰ってたの思い出すよ
2けつの背中で、
このままぴったりずーーっと一緒にいれたらな
って幸せかみしめよったな 笑
あのころとはあなたの気持ちは全然違うと思うけど
それでも少しでもわたしを必要って思ってくれるだけで
テレビ見んけぇギャグゆってくれてもなんのことか分からんこと多かったり
なんもおもしろいことゆえんけど
それでもわたしといて楽しいってゆってくれるだけで十分かな

どきどきでバレンタインがんばった!!
ちゃんと着替えて化粧とかして渡したかったけど
起きさしてくれんかったけぇ、結局パジャマで顔も洗わず
こっそり作ったチョコ渡した*
「やっぱり好きです。付き合ってください!」てゆったら
「どうしよっかな〜〜〜」ってゆって
ぎゅってしてくれて、なんでかわからんけど
「いいよ」ってゆってくれた
半泣きで「ほんま?!」ってゆったら
なんでそんな泣きそうなんかって怒られた
あっけなくって夢にもおもわんかった結果に
そのときはうれしいってより先にびっくりだった
そんな14日から、特に恋人ぽいことは全然なかったと思う。

おいでってやって
だっこしてくれて
ほっぺぴったんしてくれて
そんで「邪魔じゃけどっか行きぃや、でぶ!」ってゆってくる
くっつくなってゆったり、
最近あんまり優しくないよね?もう飽きたの?ってゆってきたり
ほんとにきまぐれで
ゆうことすべてにたいした意味はなくて
いっつも本当にてきとう。
でもそんなじゃけわたしはこんなにずっとすきなのかも。
ほんまにドMかも 笑
すごく追う恋愛体質なのかも

わたしは恋人ってより、お母さんか妹みたいな
なんか表現しにくいけどそんな存在なんだろう。
でも多くは望みません
今は一緒にいれることがすごいうれしくて
ありがたくって大切
いつかお互いの気持ちのおっきさの違いで
ずれとかはっきりする日がくるかもだけど
そんないつかは知らんぷり
もっと鈍感になりたいなー

だっこして寝てくれても数分後には
髪があたってうざい!とかゆって
反対方向むいてふとん抱えて寝ちゃう
けど、
そんなとこがすてきって思える

寝るとき1回
手つなごってゆってくれたの忘れない´`*
わたし聞き取れんくってつながんかったら
怒って、もうつながん!ってゆってたけど
ちょっとして手近づけてみたら
手ひろげて待っててくれた
もちろんつないで数分後には離れてったけど 笑
こゆこと全てにほんま意味はないのは分かってるけど
単純なわたしにはとんでもなくうれしいことだったの

今回のお泊りはお互いらいらしたけど
おっきなけんかもなく
わりと仲良しだったなあ*
前みたいなことは全然せんくなって
なんかほんとに友達らしい友達になったかんじじゃけど
手つないだり、おんぶしてあげたり
いっぱい甘えてくれて
今考えたらとっても幸せな時間でした
今回のお泊りにあんまり後悔はないな
太ったことくらい ?
これが最後かもしれないって気持ち忘れずに
いろいろ大事にできたと思う
日数多かったしね

でもなんかちっちゃいとまどいと変化がある気がする
自分自身に。
こだわりや執着はあいかわらずあるけど
いまさらやっと冷静になれたのか
おとなに近づけてるのか
夢からさめたような
はずかしいような
なんだろう
まだ誰にもいえないけど
ちっちゃい何か。
わたしも変わってしまったのかな

P R
2007年11月
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◎プロフィール◎
■ぶー■
1987年7月10日生まれ★
福岡の大学生っ
寝るのと食べるのと踊るのが好きな広島っ子♪
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