July 14 [Wed], 2010, 2:19
ここに来たの久しぶり

ぼちぼち仕事してる
でもここ2日休んじゃった
体調よくなかったのもあるけど、なんでだろう
ソラ飲んでしばらくしてようやく気分が落ち着いた
ちゃんと仕事行かなきゃまた不安で不安定になってしまう

大丈夫大丈夫
いままでの私とは違う
以前はなんでだめだったのか
私はそれを知っている
だから大丈夫
駄目なら薬に頼ってもいい
だから大丈夫

私自分のコンプレックスを自覚してしまうと
つぶれるのかもしれないw
どんだけ打たれ弱いのかとw
「アテクシのターン!!」の時は無敵なんだよなあw

所詮派遣
だから必死になる必要なんかない
クオリティもいらない
認められようとしなくていい
気楽にね気楽にね

大丈夫大丈夫
笑顔で楽しくいきましょう
あと4年?
それだけできたらそれでいいよ

あああ

February 16 [Tue], 2010, 1:59
仕事決まらないー
覚悟はしてたけどキツイ
幸いそんなにショックはうけてないけど、これって自尊心なくなってるのかな?かな?w

もう全部めんどくさい
あー明日しんでますように

もー

February 13 [Sat], 2010, 1:29
一年近く経つんだなあ
それより前からつかれてたのに
自分はまだ生きている

子供の頃は辛い事や嫌な事があると
自分の中にカウンセラーを作って対話してた
なんでいやなのか、なんでつらいのか
これからどうしたらいいのか

今の自分の中にはカウンセラーは現れない
そういえばいつから現れなくなってしまったんだろう
当時の"カウンセラー"は的確な答えを出していたのだろうか
それとも子供だから、自分に都合のよい回答をしていたのだろうか
覚えていない

ただそのおかげかどうかはわからないけれど、
こんな状態でも言ってはいけないことややってはいけないことについては
一応歯止めがかかっているような気がする

だけどこの歯止めは果たして自分に有効なのかわからない
・他人に説明しない理由は、説明したって理解してくれると思わないから
 まだかろうじて仕事に行けてた頃、他に休職している人の事を鬱pgrしていた人達が
 理解してくれるわけない
 そう思うのは間違っていないと思う
 自分のことも「たいした仕事もしてないのにpgr」と思っているのはほぼ間違いないと思う
 それは世の中の大半の人がそうだと思うから。きっと自分もそう思うだろうし
 だから理由を連ねたところで言い訳にすぎなくなる
 ここで説明を放棄するのは正しいのかどうなのか

・自分は幸いチキンなのでリスカやOD含む自殺未遂はしたことない
 仕事行かない以上の迷惑はかけていない(と思う。というか思いたい)
 家族や両親はもちろん友達にも誰にも死にたいと言ったことはない
 でも世間が心の病(笑)に詳しくなったおかげで、
 「OD、リスカはしぬしぬ詐欺。ただの構ってちゃん」とか
 「本当に悩んでいる人はひっそりと死んでしまう」とか
 正しいのか正しくないのかわからない認識をしている気がする
 OD、リスカをする人だって、死にたいとも言わず何のアクションも
 起こさない人だって本当は苦しんでるかもしれないのに
 
自分も苦しんでいる…と言い切れたらいいのに
生きてるのが辛いと感じる
家族は朝から晩まで働いている
本当なら家族の方が正しい意味での鬱病にかかってもおかしくないのに
でも自分なんかの何十倍も頑張ってる

それを見ていると自分が情けなくなる
苦しいと思う気持ちは実は嘘なのではと思ってしまう

他人と比べる必要はないと主治医は言った
果たしてそうなのだろうか
まともに生きることすらできないのは
ただの怠惰なのではないのだろうか
自分を正当化したい気持ちと世間一般の声とも言える自分の理性
自分の本当の真情はどれなんだろう
私は本当に苦しんでいるの?

ごめんなさいごめんなさい本当にわからないんです
自分で自分がわからない
やっぱりメンヘラは死んで一人前
死んで初めて「あの人は真面目でいい人だったよ」と言ってもらえるんだよね
世の中の多くの人は死者に向かって大っぴらに悪くは言わないから
そして直接迷惑をかけられた人達が心の中でほっとするんだよね

自分も死んだら家族に迷惑掛けないで済むようになるんだろうな
少なくとも私のためにお金使わなくて済むよね
なんで安楽死は合法化されないんだろう
樹海とか行かれて捜索願いだされて警察動いたりするよりいいだろうに
何の役にも立てなかった人間ですが、すみません
楽になりたいです

そう思いつつあと何年生きるのかなあ
もういやだもういやだ

ふー

February 05 [Fri], 2010, 17:39
しごとやめた
というかやめさせられた
退職届いきなり書かされた

重荷はなくなったけど
これからどうなるのかな不安

お世話になった人にはお礼送ったしもう関わることもないと思う

つかれちゃったな

不景気だし、年齢もあれだし仕事決まるかわからないや
きれいな仕事は今後できないかもしれないな

でも以前から派遣登録はいくつかしていてよかったかも
あれ結構疲れるからいきなり何個も登録に回るのは若干キツイ

あーどうなるのかなあ
明日には呼吸も心臓もとまってたらいいなあ
なんか自分は生きてる価値ないよなあ

こんな風に考える事事態思考が止まってしまってるんだよな
建設的じゃない
生きている以上まともに働かなきゃいけない
そう考えられる自分の理性はいつまで残っててくれるだろう

誰かのせいにしても仕方ない
表面上は同情してくれても本心はだれも同調なんてしてくれない
自分は本当は一人で生きなきゃいけない人間だったんだろう
何かに寄りかかる生き方を覚えちゃいけなかったんだ

面接でのアピールの仕方をかえなくちゃいけないかな

すくなくともあと5年はがんばらなきゃ

神様お願いします
今月中になにかしらの仕事が決まりますように

January 27 [Wed], 2010, 20:14
疲れたなあ
どうなるのかなあ

なんで生きてるんだかわからない
厨かなあ厨だよねえ
みずから命を絶つこともできないくせに
生きてるのが嫌だとか思い続けてる

ずっと逃げてきたのかなあ
その時その時で一応考えていたつもりだけど
あとからみたら、人から見れば
逃げてるだけの人生なのかもしれないね

それでいいと受け止めるだけの大きさが今の自分にあれば
またはそれがあったから今の自分がいるといえるだけの自信があれば

それが言えるくらいなら既に努力もしてるし、逃げてもいない人生なんだろう

吐き出しても吐き出しても
堂々巡り
ああ努力もできない人間は自動的に消される世界ならいいのに

そしたら私はいつ消されてたかな

そんな思考で逃げてばかり
逃げ続けて逃げ続けて
袋小路

追い詰められたら舌を噛んで

せめてそれくらいのプライドと強さは残っててほしい

それすらできないのかも

ああ
ああいやだ
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