できない理由

July 31 [Mon], 2017, 13:29
別に忘れられない誰かがいるわけじゃない


引きずる想いがあるわけじゃない




ただ
この先誰かを好きになれる気がしない


あの人以上に愛せる自信がない




だからと言って
あの人を好きなわけじゃない今の私




今の私は
誰の事も
あの頃の私みたいに
好きになれる気がしない




誰ともはじまらないのは
ただそれだけの理由

存在

September 20 [Tue], 2016, 1:04
このブログの存在すらすっかり忘れていた


肌寒い季節になって
ふと思い出し
あえてセンチメンタルな気分に浸る
きっとそんな久しぶりの遊び




思い出す事も減り
思い出せない事すらも思い出さない
それくらいの季節が過ぎている事実


その反面
突如蘇る記憶は
脳内の整理動作みたいで
エラーの起きたコンピューターみたいだなと思った




あれだ
きっとカーネルパニックてやつ




なんとなく知って言葉を並べる遊び




今日その昔
王子様と呼んでいた彼にそっくりな後ろ姿の人を見かけた


肩幅、頭
身体のバランス
歩き方


どこをとってもかつて愛しく感じた彼に似ていて
瞬間にあの愛しいという懐かしい感情を思い出した




ふと会いたい気持ちになった




おかしくて笑っちゃいそう
もはや何をどうしたい訳でもないのに


愛しいという感情と
会いたいという感情が
私の中に生まれるなんて




あまりに久しぶりすぎて
持て余す感情




あんなダメな所やこんなダメな所
色々思い出しながら歩いていたら
何もかもを愛しく感じていた事を思い出して




もはや愛しさしかない




でも私のあんなに可愛いかった王子様も
今となってはただのおじさんなのかしらと
自分の事を棚にあげて想像する




例えば今会ったなら
どんな話をするのかなと


かつての可愛いらしさの欠片も残っていない私の態度と存在感に
きっとおじさんになって
色々と経験値の増えた彼は
どんな対応をするのかな?と




ありもしない想像をして
また愛しい記憶を掘り起こす


センチメンタルごっこ





確かなモノ

May 16 [Sat], 2015, 3:12
確かなモノをずっと探してた
不確かなモノばかりしか見つからなくて
絶望した日もあった


でも
ここまで過ごしてきた
登ってきた
歩いてきた


この道のりが
私にとっての何よりもの確かなモノ




今の私がどうなっていたら
過去の私は喜ぶのかを考えたら
今の私に過去の私は何も望んでなんかいなくて


未来予想図はこのままだとそう思った




私の描いた未来予想図は
問題なく叶えられていると思った




あの選択もあの選択も
間違えていたわけではないと
自信を持ってそう言える私が
きっと何よりも幸せだと思う




言葉にする事によって
祈ることによって
願うことによって


全ては動き出し
全ては願う通りの未来がはじまっていく




流れに身を任せて行く


毎日色々な事があり
時に振り回される感情もあるけど


それでもこれまで生きてきた中で
今が1番だと感じる事が出来ていることが
幸せで仕方がない




どんな過去よりも
私は今私の望む姿に近づいていて
望むべき場所や環境に
去年より今年
昨日より今日


少しずつでも近づいていく


そんな充実感を感じられる今が
とても大切で
それは過去の自分からすると
想像も出来ない位の凄いことだと思った
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