@garden variety

今、生きていることは奇跡的なことで、明日も今日と同じように生きていることは誰にも保障されていないこと。
明日、余命宣告されるかもしれない可能性は誰にだってあるんだ、、、、、、


９月３日未明、高校の時３年間同じクラスだった男の子が亡くなった。
胃がんだったそう。。。。。

去年の６月に見つかって、その年の夏までもつかどうか。。。。。と言われたそうだ。
２３歳で余命１か月と宣告されたとき、私にはわからないくらい辛かったろうなぁ。。。


彼が必死に生きたいと願い、死の恐怖と戦って一生懸命頑張ってる中、私は、何かが足りない何かが違うと思い、だからと言ってそれらを探すわけでもなく、だらだらとただ生きる日々を過ごしてきた。生きたいと願うことも、生きているという実感も持たずに。



私にも周りの人にも、明日がくる保障はない。だからこそ、人に優しく、毎日笑って楽しく、一生懸命生きなければならない。何の心配もなく毎日を過ごしていけることはとても幸せなことなんだ。



彼のお葬式では泣いていない人はいないといくらい、涙・涙の葬儀だったそう。
誰の言葉か忘れたけど、「人は生まれた時は自分がないて、周りの人が笑っている。死ぬ時は、自分が笑って周りの人が泣いている、そんな風に生きなさい」と。
短かったけど、彼が周りの人に与えたものはすごく大きかったんだろうな。私も彼にように生きたい。



彼が教えてくれたことを忘れないように、これから一生懸命精一杯生きていきたいと思う。ありがとう。
ゆっくり眠ってね。。。。。ご冥福をお祈りします。

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久しぶりの日記のタイトルが花だん。。。。。。オタクっぽいな。。。。
でも、めっちゃよかった!!!!!もうね、最後は一人だけ号泣ーーーーーーーーーー。

道明寺のまっすぐさも、つくしの気持ちも、友達のありがたさも、親の暖かな思いも。。。すべて詰まった作品。
最後は涙が止まらないほどの、暖かい気持ちに包まれました。

今の状況と重なったからこんな感動できたんだろうね。

つくしの気持ちの変化をあたしも同じように経験したから。


ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ、、、、、、こいつは想像以上だよ。

でもね、それを乗り越えてからの思いは以前よりはるかに強い。

なんていうかなぁ、全ての起こるかもしれない不幸を想像してしまったうえで、なにがあってもこの人はあたしを守ってくれる!!と、思えるのは凄く幸せなこと。これも、想像以上の幸福感と安心感だよ。
これからふたりに起こるであろう全てのことが楽しみだし、想像する彼との未来 には笑顔がいっぱい!!!

この気持ちを忘れないように。。。。
花だんDVD出たら買おうかな〜〜〜〜〜〜♪

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お久しぶりです。

結婚まで別なとこでwedding blogを書こう!!と、書いてたんだけど、５回くらいで挫折。。。。
こっちのがいいやぁ〜〜〜〜また書いたぶんは移そ。そのうちそのうち。。。

少しずつあったかくなってきましたね。

急性胃腸炎になりました。
立派な名前単なる下痢（汚くてごめん。。）ですな。

ストレスでなるらしいよ!!

誰も信じてくれない〜〜〜〜あんた何食べたん！？おなかだして寝てたんやろ。そんな言葉ばかりだ。

まぁただの寝冷えだろうけどね〜〜〜いいんだ〜〜〜〜


でも、最初の夜はほんと辛かったよ〜〜〜この時点では下痢はしてなくて、とにかく腰から下がだるい。そして熱っぽいし、食欲は全くないし。。。。。苦しかったし怖かったよ。また去年の夏の再来かと。。。
よかった〜〜〜一人じゃなくて。はっちがいてくれて!!!家族ってよいですな（まだ違うけどね。）

やさしいハッチはお布団ひいてくれたよ。りんごはすってくれなかったけど。
まぁいてくれるだけで安心だ。素敵。


あぁぁぁおなか痛いなぁ〜〜〜〜〜〜〜〜はやく帰ってこーーーい。

あっ今日はお粥たいたよ。米から炊いたのは初めて!!!ほくほくおいしか
今度はっちが風邪ひいたらつくってあげよう＾＾　風邪ひいてもしっかり食べるけどね、彼は。

ｳﾌﾌ、だいすきだ。

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なぜかなんだか緊張するよ!!!

彼から発せられる一言がなんか違う意味になる!!


契約のことも今までなら、こころのどこかで「あたしのことじゃない。」って思ってたけど、今はリアルに関係あること!!
もう「わからん〜〜〜」とか責任のない言葉は持てないわけで。。。考えなきゃ考えなきゃ。
でもさ、2年がいいか、3年がいいかなんてわかんねぇよ!!!!笑　　


もうすぐ彼はお引越しするんだけど。
「6日に近くの神社にふたりでお参りにいこう。なんか毎年行ったほうがいいみたいだから来年もね〜」って。。。。『ふたり』ってのが妙にﾄﾞｷﾄﾞｷ。

あぁぁぁぁぁ、家族になるんだなぁと実感する毎日です。
今までに感じたことのないﾖﾛｺﾋﾞと緊張。


そしてなぜかあれからなんか違う種類の優しさを感じます。あまーい優しさではないけど、なんか暖かい優しさ？愛されてるって実感？ん？ﾉﾛｹ？いや、ﾉﾛｹともなんか違うんだなぁー。


この気持ちをずっと忘れることのないようここに。

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これから先はふたりでひとつ。

ﾖﾛｺﾋﾞもｶﾅｼﾐも。ｾﾂﾅｻもｱﾀﾀｶｻも。ｼｱﾜｾもﾌｼｱﾜｾも。ﾔﾏもﾀﾆも。ｴｶﾞｵもﾅﾐﾀﾞも。ｾｲもｼも。

どちらかが。。。ってことはない。


あなたと人生を重ねられること。私は心強く、そして嬉しく思います。

ありがとう。
何があってもふたりで迷って悩んで泣いて笑って、一緒にいられる奇跡に感謝を忘れず生きていこうね。最高の場所を目指して。


DEC/25/2007

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新しいパソコン。はっちにもらったパソコン。
初期設定してから、２ヵ月ほど放置、、、、、、ネットしようと思ってパソコン開いのはいいが、パスワード忘れててｲﾗｲﾗ。
３０回くらい間違えて、やっと開けた。

彼氏の誕生日にしてた。。。。。思いつかないってかなし。


最近思うことがあって悩んでるんだけど、今日は疲れたのでやめとこ。考えて出る答えじゃないしな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

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岡田japanになったみたいじゃね。
さて、これからどうなるものか。

そろそろ契約の時期ですね。毎年大変じゃけど、今年は特に。。。
ﾝﾝﾝ、今年は優勝したり代表入ったりがんばったんだけどなぁ。
やっぱりフロント側は評価してくれないみたいで、、、、勝負の年だったんだけどな。
やっぱり、『こいつは（金額低くても）逃げないだろ』って思われてるのかな。代表入ってない選手とか、コンスタントに試合に出てない選手のが高かったり。。。。代表で仲良くなった他のチームの選手と金額の話してて、抜かれた・・・・って。その選手もありえんだろー!!って。ほんと、かわいそすぎな人。ていうか、その評価ﾑｶﾂｸなぁ。

ということで、どこかへ行くかもしれません。
そのときは、あたしも。。。。。。!!??ﾊｯﾁのいない大阪にいる意味ないもん。こんなﾋｰﾄｱｲﾗﾝﾄﾞの街。


というわけで、若干ﾙﾝﾙﾝなあたし。
新しい町に住むの大好き!!新築の分譲ﾏﾝｼｮﾝだと、さっそく犬を飼うのは気がひけるけど、賃貸なら気にならないもんね。もう名前も決めました。（移籍決まってないのに。。。。。。）いろんなとこ二人で見て決めたﾏﾝｼｮﾝにすぐに住めないのは悲しいけど。

ﾊｯﾁの人生プランでは今年3年契約結んで、その後1年くらい他のチームでやって引退だったから、ﾏﾝｼｮﾝ買おっかってなって。
予定通りに進まないからおもしろいのかなー、人生って。今は楽しい未来はそんな思い描けないけれども。

でも、日々の積み重ねが人生になるんだろね。先の事なんて誰にもわからないなら、わかってる今をわかる範囲で生きるしかない。大切な人と大切にし合いながら。


さて、これからどうなるものか。

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ご心配おかけしまして。。。。。。

あの、どうやら栄養不足による一時的な低血糖症だったようです。。。。

ごはんはだいじだよ。来年の夏はサプリメントで乗り切れるかな〜〜〜〜良質なサプリメントを探し中。


あっ今お仕事中。。。。。今日はちょっと忙しいんだけど。。。


そういえば、事が落ち着いてﾊｯﾁに言うたん。
彼、全く気づいてなかった。そして、だいぶショックを受けてた。

『もしそれで死んでたら、俺は何でかわからんし聞けれんのよ』

といわれ、うーん、、、、もし逆だったらやっぱり言うて欲しかったなぁと思い反省。しつつ、でもあの状態では言えない。やっぱり一番頼ってしまうのは親なんよなぁ。。。。大丈夫かしら、これから？
と、不安を抱き、なかなか大阪でこれから生きていく自信のないなかで、少しずつ逃げられない？状況となってきました。はは。
あたしの春のボーナスで、新しいマンションのソファーと犬を買う約束を。新しいマンションに引っ越しても、パパに来てねて言うといてって。うーん。。。。。どういうことかな？

お仕事しまーす!!!

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生きててよかった。死ななくてよかった。

これが一番の感想？です。

あれはなんだったんじゃろう、、、、、、、、、

不安と絶望に追われて怖くてたまらんくて、自分が自分でないような。。。正常な思考回路でなかった。発作的に生きるのが怖い・辛いって思って、死にたいって思った。

この2ヶ月間のことをあんまり思い出せないけど、この感覚だけは今でも忘れられない。あんなこと思った自分が恐ろしい。。。。。。とにかく、生きててよかった。

なにかに憑かれてたのかもしれない、、、、、、、だって、法事でお経をあげた次の日から元気になったの！恐ろしや。。。。。。。
恐ろしすぎて、この2ヶ月の心理状態はここでは書けませんが、ママに話した途端、『あんた家に帰ったら塩を盛っときなさい。パパ、3連休お祓いに行こう』って。
もう憑かれてたとしか思えない。。。。。。。


ただ、科学的？に言えばきっとうつ状態だったんだろうなぁとは思うよ。
きっかけはたぶん、栄養失調。。。。。。この飽食のニッポンで。。。。。脳に栄養が足りてなくて、なんとかって物質が少なくなってたのだと、この2ヶ月のネット検索の結果たどり着きました。医者じゃないからわからんけどー。（でも栄養失調だけでウツ状態になる人ってあたしくらいじゃろうな。。。。）どう考えてもあたしの性格からはならんし、そんなストレスもないし、ショックな出来事もないし。。。。。。あとは、考えすぎ。ウツかもって思ったらそんな状態になってしまった。そう思う。


もうね、あんな思い絶対したくないけど、ちょとだけよかったかなって思ってる。
食生活や生活習慣を見直せ！！！って言われたんだと思う。基本、外食・コンビニで人の半分くらいしか食べず、食べたり食べなかったりじゃぁダメだよって。あんな思いするくらいなら、ちゃんとご飯作って食べようって思いました。（今日コンビニじゃったけど。。。）やっぱり健康の基本は食・運動・睡眠だと思う。すごく大事。

あと、家族の力って凄いって改めて感じさせてくれた。あたし、パパやママやおばあちゃん、お姉ちゃんがいなければ、多分死んでた。傍にいて支えてくれたのもあるし、本当に死にそうになったとき、『みんながいるから死ねない』って思った。不安の発作が起こってる時は、それすら考える隙はほとんどなかったけど。怖い。。。。。
もうムリ。。。ってなってた時に、パパに言われたことば。
『人生そんな（思うほど）悪いようにはならん。』『人生こんなもんじゃなく辛いことは何回もあるんぞ』
ママの言葉。
『結婚したいって思えるような人は、そんな何回も巡り会えん。』『ハッチと上手く行ってないんならすぐにでも帰っておいでって言うけど、そうじゃないんじゃけぇ大阪で頑張りなさい』『また次なったらそのとき病院行こう』
あたし、この家に生まれてよかったー。
それからハッチ。一人で家にいたくなかったから、ずっとお邪魔させてもらってたし、いっぱいギュってしてもらったし。。。。。その時は、帰ることしか頭になかったけど、今、ちゃんとした思考回路の下で、これからもずっと一緒にいたいって思うよ。


ほんと、いろんな大事なことを教えられたと思う。
みんなの幸せのためにも、元気でいなければ。ご飯しっかり食べなきゃ。

やっぱりまだ来年の夏が怖いけど、夏ばてしない強靭なカラダを作っておけばいいんだよね！？
ケセラセラ。なんとかなるよ。

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いつかは晴れるよね？
辛いのもいつかは終わるよね？

何年かかるかわからないけど、それでもまた元に戻るよね？

また何も頭を過ぎることなく笑える時がくるよね？


幸せな心に戻れる日がくるよね？


あれはなんだったんだ〜〜〜〜〜って笑える日が来るよね？


そう信じて今はがんばる。



本当にね、文章にしたら自分がなんでこんな状態にいるのかまったくわからない。
不満なんて何一つない。はっちとも仲良しだし、家族みんな元気だし。仕事はまぁ暇だけど、いい会社に入ったと思う。
あたしは絶対幸せだよ？だれよりも。
あたしの未来だって絶対楽しいよ。あたしの人生は素敵になるって。それはわかってる。

でもね、心が晴れないの。なんでかな。
晴れないって思ってるから晴れないのかな。


たくさんの幸せな思い出があってよかった。今はそれを思い出して、またその状態の中にいる自分を思い描いて頑張れる。


こんな状態になって1ヵ月半。
気分のいい時もあれば、どうしようもないくらい悲しい時もある。今はニュースを見ることもできない。怖いんだ〜〜。でも少しだけ笑えるようになった。良くなってるのか悪くなってるのかわからない。でも、人には自然治癒力があるんだし、いつかは治まる。きっと。
病院行けよって思うけど、行ったらぜーったい病名もらう。それだけで病気になった気分でしょ。
あたしは自力で治すって決めた。悪化するかもしれないし、慢性化するかもしれない。でもやっぱり納得できないんだなぁ。薬で治るとは思えないんだなぁ。気持ちの問題だと思う。強くなれ、あたし。


はっちには言うてないけど、なにかおかしいと悟ったのか、素敵な話をしてくれた。


へこたれたら終わりなんだと。
ある選手の話なんじゃけどね、実力も体格も凄い恵まれた人で、でも試合になかなか出れてなくて。それは努力が足りないから。必死になれば絶対代表にも入れるような選手。でも、そんなに頑張らなくても過去の栄光や恵まれた体格のおかげで誘ってくれるチームはたくさんあるの。だからかな、そんな必死になれない。無理だーってあきらめてる部分もあるんだろうけど。はっちはそこが凄い不満なんだって。凄く仲のいい選手じゃけぇ悔しいのかも。選手はね、みんなプロになった時は絶対周りの人たちより上手なの。凄いなぁ凄いなぁ言われてプロになって。でもプロになったら、周りにも上手な選手ばかりで。ここで初めて高い壁にぶつかる。ここがそれから残れる選手と、消える選手との境目なんだって。
あたしも今初めて高い壁にぶつかった。生まれて初めて。
22ではじめての壁ってどんだけ、楽な人生やねん!!!って思ったわ、今笑。
今までうまいこと回ってきたんじゃけぇこれからもうまく回るはず。こんなとこでつまずいてられないよ。


はっちが思い描いてくれてる素敵な二人の将来のお話。


もしかしたら来期移籍するかもしれない。
寂しい〜〜〜〜〜〜いうたら、「一緒にくるでしょ？」
あたしはやっぱり最高にしあわせかも!!!!!笑


移籍したら、確実に今のチームよりは下のチームになる。
下のチームで3年契約して、試合に出れなければ次はない。あってももっと下のチーム。
でも、今のままでいたら、例えそんなに試合に出られなくても3年後行く場所はあるだろう。
ただ、今のチームが同じポジションでもっと上手で若い選手を獲ろうとしてる。その人が来たらはっちはレギュラーではなくなる。それってやっぱ面白くない。選手である限り出たいよね。それが今より下のチームでも。それに、残念ながら今のチームのフロントにはあまり評価されていないので、年俸もほかの選手に比べて低い。外に出ればもっと良い評価をしてもらえる。。。。悩みどころよね。。。。
長々となったけど、はっちは引退する時に、実家の近くに土地を買って家を建てられたら良いんだって。新しい人生のスタートのときに、住むところがあってローンがない状態まで稼げたら良いんだって。そしたら年収400万くらいで子供が4人いても大丈夫だろうって。お前も働くじゃろうしって。
この話聞いて、はっちの描く将来にあたしがいるんだ〜〜〜って嬉しかった。ここまで詳細な将来のね。あたしって未来も幸せみたい!!!!笑
今と違って華のある未来ではなさそうだけど、仲良くずっと幸せに笑っていられる未来。素敵な未来。怖いもの、悲観するものなんてなにもない。
笑ってずーっと一緒にいられるように。やっぱりあたしはこんなとこでへこたれてられない!!!!


昔ね、「なんだかんだで人生うまくまわるもの。あたしは今まで後悔なんてしたことない。だってあの時違うこと選んでたら今の幸せはなかったわけじゃし。まぁ違うこと選んでたら、それはそれで幸せだったとは思うけど。でも今の幸せはなかったもんね〜〜〜〜やっぱり人生はうまくいくようになってる。これから先なにがあるかはわからんけど、でも結局はうまくいくと思うな〜〜〜〜」ってあたしのあほみたいなプラス思考の話してたとき。「ずっとそのままでいて、それだけでいいよ」って言われたこと思い出した。それが良いんだって。今ならわかる。プラス思考って凄いチカラ。

文章にしてるだけで、なんかなんとかるような気がしてきた。やっぱりあたしは単純だ。よかった。自分で自分の一番すきなところ。最高にプラス思考で、単純なところ。はっちと一緒。無くせないよ。


頑張ってたら、神様はプレゼントをくれるんだと。それはどんなタイミングかはわからないけど。
はっちが教えてくれました。

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