もうすぐ4月 

March 30 [Mon], 2009, 13:18
4月から社会人5年目。

結婚と仕事で悩む年頃ですが、
新しい環境になると、やる気になって、少し仕事寄りに気持ちが傾きます。

すぐ、やっぱり…
ってなりそうだけど(笑)


最近の飲み会で、何で結婚しないのか?と職場の人に聞かれて、
思い残すことは、仕事です。
ととっさに答えてしまい、やっぱりまだ仕事したいんだなぁと思いました。

とはいえ、この先、転職なのか、このままSEなのか、そろそろ決めなきゃいけないなぁと思ってます。

SEの仕事はそこそこ向いてるしやりがいもあるけど、
なにより興味がない。

これからの仕事で興味を持てる分野を見つけられるか、他に夢中になれることを見つけるか。

今年は仕事の年にしようかなぁ。

最近の楽しみ 

February 15 [Sun], 2009, 1:01
ここ最近、飲み会が楽しくないなぁ。
昔はがんがん飲んでいい感じにハイテンションになって、楽しかったのに、
今はぜんぜん酔えなくて、その場を盛り上げようと話したりするけど、けっこう疲れるし。

もっぱら付き合いか、懐かしい人と会うときしか行かなくなってきた。
お金減るし、カロリー過多になるし、次の日調子悪くなるし。。。

好きな人がいれば楽しいんだろうな。きっと。
というか、毎日が楽しいんだろうな。
なんか、日ごろの生活がつまらない。そういうもんなんだろうけど。

今日バレンタインでしたね。
ガトーショコラを作りました。
思えば、昔はラズベリーのお酒を渋谷に探しにいったりしてたなぁ。
まずいものは作れないから、がんばってた。
ときめいてたなぁ・・・今となっては、手を抜いているわけではないけど、
そういう情熱もなくなった。分量も適当だし。おいしかったけどねw

その分、相手の喜びもどんどん少なくなってきたし。
写真すら撮ってくれないし・・・。

みんな、最近何が楽しみなんだろう。
ここ最近の不況で、日ごろの生活にお金が使えなくなって、
買い物もできないし、おいしいものも食べにいけないし。
仕事も今微妙にやりにくくって楽しくないし、
恋も特に何もないし。

今興味があるのは、勉強だけかなぁ。
転職しにくいだろうから、来るべきときのためにスキルアップしたいかなぁ。

天職 

October 24 [Fri], 2008, 19:20
転職したいー。

と、最近思うようになりました。

自分が進みたい方向がわからなくなってしまったので。

私はSEとして、それなりには成果はだせるのかもしれない。
けど、天職ではない。
知りたい、勉強したいと思えないんだもん。

ただ、安定した企業にいたせいで、技術職なのに、甘く育てられてしまったなぁと思う。

技術職って、自分のスキルでいくら稼げるか考えなきゃいけないんだよね。
自分を雇えばどれくらいの費用対効果がありますよ、みたいな。

第二新卒までは熱意が大事だろうけど、これからは、熱意の裏に、それを実現できる経験やもっと具体的なものが必要なんだろうな。
会社は儲けるためにやってるんだもん!
慈善事業やってるわけじゃないもんね。


まずは、仕事への意識をかえなきゃいけないよね。
転職するにしても留まるにしても。

具体的なアプローチの仕方求む。
普段やってることとか、いい本とか。

限界 

September 20 [Sat], 2008, 17:20
友達の日記を見て、自分のことを顧みようと思った。

ここ最近、ミスが続いてる。

だいたい、ミスするパターンは決まってる。
それは、いい意味で言うと人を信じたとき。悪い意味では、任せっきりの時。

人の作業や、手順書や、設計や、プログラムを、自分でちゃんとチェックしなかったとき。

私もまわりも忙しいし、残業禁止されてるし、そもそもPJ体制に問題あるし、言い訳はできるけど、自分にも非があるのは事実…。

まぁ救われるのは、まわり、協力さんや先輩が私を多少評価してくれて、かばってくれるし、お客さんも私には少しやさしい。
でも、それが同時に情けなくもなる。

なんだか、限界を感じます。
まぁね、じゃあ誰かが同じ立場に立ったとき、うまく回るのか、っていったらそうではないような気がするので、自分てなんてだめ…とは一時思っても、あまり悩むことはないんだけど。
困るのは、その解決法がわからないこと。
みんなは社員に期待してるんだろうなぁと思ってるけど。

別れ 

August 31 [Sun], 2008, 18:45
8月いっぱいで、13ヶ月一緒に働いてた同じ年の協力会社さんが、
うちのPJを抜けてしまいました。

13ヶ月、私のパートナーとして働いてくれて、
私が未熟な分、ぶつかったりやりにくかったりしたと思う。
でも、上から目線でいうわけじゃないけど、
その人はこの1年で、成長したなぁと感じる。
次のPJでもうまくやれるって思う。

最近はけっこう打ち解けて、作業が深夜までかかって
帰れなくなったとき、一緒にオールしたりして、楽しかったなぁ。
仲良くなるのに時間がかかっただけ、なってからは特別感を感じてたのに(笑)

協力会社さんは、プロパーと違って、一回離れたら、
もう会えるかわかんない。
そういう出会いと別れが多い仕事だけど、だから慣れてはきたけど、
ちょっと久しぶりに寂しいです。

ただ、同じ金融SEなら、この先別のPJで一緒になったりするんだって。
自分がいつまでここにいるのかはわかんないけど、
それまでに、私も成長して、もしそのときがきたら、
一緒に働きたいと思えるようなSEになっていたいな。

うちの主任は、「自分が次のPJにいったら使いたい人は〜さんだな」
って発言をよくするけど、私は、みんなが一緒に働きたいって
思える人になれるよう、がんばっていこうっと!!

失った場所 

August 02 [Sat], 2008, 22:20
サッカー部のOB戦にいってきました。

サッカー部といえば私の大学時代の思い出の7割くらい占めてるので、
その分思い入れもある。

実は3月にも行っていて、そのときは本当に久しぶりで、
しかもすごく楽しくて、自分が1年生に戻ったように錯覚した。
この感覚が味わえただけで、サッカー部にいてよかったと思った。
私が色んな想いを持ちながらも続けてきたのは、このひとときを味わう為だったんだと。

だけど、そう思ったと同時に、今後一生、こういうふうに感じることはないなとわかった。
だって楽しいと感じた輪は、私が一年生の時の雰囲気そのもの。
それは今回が偶然で、誰一人かけても足されてもなかったから。


な感じで、今日いったけど、やっぱり冷静に孤独でした。
それは、自分が所属するグループが存在しなかったから。
同じ代がいないからかなぁとか冷静に考えて。

まぁこういう孤独はしょっちゅう感じてたし、
だからって一人になってた時間もないけどね。

ただ、わかる前はその孤独がいやでもがいてたけど、
もうしない。これが、サッカー部だから。


答えって時にはでないで一生を過ごしたほうがいいのかも。
大切なものをまた一つなくした、そんな気分。

3年目 

July 22 [Tue], 2008, 21:13
この前の日記では久々にマイナスでしたが、
無事7/16で2周年を迎えました。

3年目って危ないってよくききますが、どうでしょう。
とりあえず、この年も上がったり下がったり
あると思いますが、それが少しずつ絆を強めてる
ということを信じて。。。

同棲 

July 01 [Tue], 2008, 0:08
いまの状態。9割同棲。
お互いの家はあるけど、週7日うちにいる。

でも、一緒にいると、それだけ喧嘩も増える。
確かに、
何時ごろ帰るかメールして、とか、
予定は前もって言っておいて、とか。
そういうことをいってはいるけど、、、
重いって、縛られてるように感じるっていわれた。

周りに同棲やめたら、とか、よくいわれます。
私自身、惰性での同棲っていいことないと思う。
冬のボーナスで向こうがそのままだったら、同棲やめよう、
っていおうと思ってた。


だけど、きのう、彼が小さなうそをついた。
おととい私が渋谷にて、帰ろうと思ってたときに、彼から「かえる」ってメールがあった。
「今どこ?」ってきいたら「池袋」っていった。
副都心線で帰るっていうから、まって、一緒にかえった。

そして、その次の日、テーブルに、昨日の池袋っていってた時間の、
中野のレシートがあった。「なんで?」って聞いたら、「言う必要ない」っていった。
それでも問い詰めたら、「ほんとは中野に、女の子をおくりにいった」っていわれた。
「みきにいうとめんどくさいからうそをついた。」っていわれた。

うそをついたことに、信じられなくなって、かえってっていったら、
「やっぱり考え方があわない」っていわれて、「わかれよう」っていわれた。

そんなことでわかれよう、っていわれるのなら、もう私には、
どうにかしてわかれる口実を見つけているようにしか思えなかった。

だから私は、同棲やめようっていった。
お互いの存在が当たり前になってるから、いやなとこばかり目に付くし、
それでほかの人と遊ぶことに我慢して重いっていわれたり、うそをつかれるんなら、
いっそ、見えないところでやっていてほしい。

でも、これで同棲やめたら、それはわかれると一緒だっていわれた。
彼は、同棲することでだめなら、だめ。離れるとだめ。なんだって。

どうすればいいんだろう。
結局なあなあでこのまま惰性の同棲を続けるしかないのかな。

未来がないなあと思う今日この頃。
私があと2歳年齢が高かったら…迷わないのかも。

転機? 

June 17 [Tue], 2008, 0:24
最後の日記からはや半年以上。。。

月日がたつのは早いものです。

最近の近況をちょろっと。


リリースを2月に終え、やっと余裕がでてきて、
仕事に対して能動的に動けるようになってきた。
4年目にしてやっと、仕事が楽しくなってきた。

ただしその分、迷いもたくさんでてきて。。。
「これから、どんな仕事の仕方をしていこうか?」
「今の自分のやり方で、まわりのひとはやりやすいと思ってくれてるかな?」

人それぞれのプロジェクトのまわし方があって、憧れはするけど、
自分の特性とあっていなければひずみがでて、自分も周りも苦しい。
「私流」のスタイルを確立したい、早く。

ビジネス本って嫌いだったけど、答えを見つけたいときは、
ふらっと本屋さんに立ち寄って、立ち読みしてすっきりさせるようになった。

まわりの人と恋愛話をするより、今は仕事の話をしたい。

考え方も変わった。自信もついた。うじうじ悩まなくなった。
よりいっそう?たくましい女になった気がする。

そして今、プライベートは最大級に内向き。
やれるうちに勉強、趣味、ほしいもの、なんでもやっとかなきゃって思って。
結婚したらできなくなるから。贅沢も思い切りするんだ。
そして、人にはほとんど会ってない。。。久々にお酒飲むと体調悪くなるくらい。
ここも変わった。

ワークスタイルも、ライフスタイルも徐々にかわってきて、
今私の転機なのか?と思ってます。

・・・そんな感じでも、目標は「女力アップ(というか維持)」。
これをわすれたら一生独身の悲劇がまっていそうな予感。
老けたなって思ったら言ってね。





次は恋愛話を少し書きます。

癒し 

October 14 [Sun], 2007, 1:09
まったくお久しぶりです。

何度かかこうと思ったんだけど、うーん。

けっこう考えることがあっても、今までのように、

自分なりに答えを導いたりしなくなったんだよねー。

なんだか、自分も保守的になってしまったなぁ。


この前も言いあって、いい加減めげそうなのに、

どうも別の環境にふみだしたいと思えなくなってます。

まぁ、これからの人生は我慢ばかりでしょうね。

それが、恋愛と結婚の違うところなんだろうし。

これでいいんだ、きっと。

もやもやするところじゃない。


そんなとき、今日、ステキな人をみました。

ガンバ大阪のバンド選手。

なんか、大学時代に憧れていた先輩を思い出しました。

声が似てるのかなぁ、顔は似てないから。

で、先輩とあって、話したくなってしまった。

憧れだから、幻滅したくないって気持ちもあるけど、

気分が落ち気味だから、癒してほしいなぁ〜〜。

…もう結婚する(した?)らしいんだけどね(-_- )


と、ちょっと久しぶりに、今日、ときめきました。
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