グチらせて 

July 29 [Sun], 2007, 21:37
人の心の中ってムツカシイ…

話すと文句ばっかり言ってたりするのに「あの人文句ばっかり言う」と言ってたり、
私が親しくなる人を次々にけなしていったり、
愚痴ばっかり言うくせに私が少し愚痴ると
「仕方がないやん、あなたが選んだ道でしょ」と言ってくる。
それに「私は口がかたい」って言うわりにスピーカーのように言いふらす。

一人の人のことではないけれど、正直疲れる。
そういう人に出会うたびに少しずつ冷めてくる。
「世の中にはいろんな人がいるから…」とか
「思ってたようにいかないこともあるよね」としみじみ言ってしまうのは
そんな人たちが周りにいるからだろうな。

私の友達はその人たちよりずっと若いけど
みんなもっとオトナなつきあいをしってるよ!

苛々… 

July 29 [Sun], 2007, 21:20
私はかつて自分大好き人間だった。

今はどちらかというまでもなく大好きじゃない。
(キライじゃないと言い切れないのがちょっと悲しい…)

どうしてか…
少し考えてみれば、今の私は自分のすることに自信がない。

子供のことを怒りすぎ、家の中がぐっちゃぐちゃ、昼でも眠たい…

うちの上2人の男の子たちの行動を見ていると
穏やかな人でも怒ってしまうようなことの連続だけど、
怒ってしまってる自分に自己嫌悪の連続。

家の中も2人が暴れる(?)ので壊滅状態。
片付けても片付けても散らかっていく…
一日に何度掃除機をかけたらいいの???
ありとあらゆるところの物をひっくりかえしていく子供たち。
壁に字を書いたりシールを貼ったり壁紙をはがしたり…
大掃除しても2日ももたない。

こんなお母さんになりたくなかったのになってしまてる自分がいや。
もっと余裕をもって育児したいのになぁ。

今日、実家に帰って過ごしていると母は私より早く子供たちを怒る。
孫なんだから…って理由は通用しない。
家の中がきたないとホント苛々する。

今、うちで一番キレイなのは寝室とトイレ。
私がゆっくりしたいところだけは誰にも汚させない。

確かに核家族・少子化って問題かも。
一人で育児して家事してると余裕なんてないもんねぇ。。。
うちの場合、両方の実家は距離的には近いけど、全く頼りにならないもんなぁ。

サッカー 

June 18 [Mon], 2007, 12:45
先月りゅうがサッカーをやりたいと言った。
友達がやっているわけでもないのにやりたいと思ったのがすごい!
源ちゃんは大喜び!(今までスポーツに無関心だったのがすっごく物足りなかったみたい)
近所でサッカーをしている子供さんがいるおうちに連絡して体験させてもらった。

体験はもちろん大満足していた!
早速源ちゃんの休みに一式そろえてもらった♪
すぐに申し込んで次の週から通っている。
昨日は2回目のサッカー。
友達もいないのに楽しいらしい。
朝の9時から12時まで3時間も炎天下の中頑張っているのを見るとなんでもしてあげたくなっちゃう。

なんと、来週は早速試合に出させてもらえるらしい。
試合といってもミニゲームで、人数あわせに出させてもらうだけだけど、
源ちゃんは時間があれば(多分ないだろうけど)見にくるつもりだし、
私は記念すべきデビュー戦をビデオに撮ろうかと考えてる。
がんばれ〜!!!
そのうちみんなといっぱいしゃべれるようになって、もっと楽しくなるよ!

産後… 

May 17 [Thu], 2007, 15:58
私、今かなりやばいです。

3人目の出産にして初めての産後うつというのかマタニティーブルーというのか…
とにかく精神状態が普通じゃない。

もちろん子供たちは可愛いし通常の生活を送れている。
でも、些細なことで涙がとまらなくなったり、食欲が急になくなったりする。
そんなときは自分でも無表情になってるのがよくわかる。
何を見ても楽しいと思えないし笑えない。
そういやここ数ヶ月笑ってないや…って、ますます落ち込んでしまう。

誰かに頼ろうにも誰に頼ったらいいのかわからない。
もっといろんなことに素直になれたらラクなんだろうな。

ファイト! 

May 05 [Sat], 2007, 1:18
源ちゃんがさっき帰ってきた。
でもまた仕事に戻った。

今日は早く帰れるってお義母さんから聞いたからすっごく楽しみにしていたのに
11時過ぎのメールで『今日は帰れへんかも』っていわれて何故かムカついてしまった。
でも帰ってきて少し話をしてくれて、一緒にケーキを作っている人が体調を崩していて
これからもずっと一人で作らないといけないこと、今からまたお店に戻って
一人で明日の仕込をしないといけないことを知った。

私が入院してからず〜っと話すことができなかったから
いろいろと嫌なことを考えて一人でイライラしていたけど、
その間源ちゃんは一人で頑張ってたんだよね。
やっぱり会話って大事やな〜ってつくづく思った。

私も誰にも言えない孤独や悩み、ストレスをかかえて頑張ってきているけど
源ちゃんも違う悩みやストレスを抱えて頑張ってるんだよね。

仕事に戻る源ちゃんにおにぎりを握ることくらいしかしてあげられない自分がもどかしい。
誰よりも源ちゃんの健康を祈ることくらいしかほんとできないよな〜
子供たちのことと家のことで心配をかけないこと、これが私にできることなんだよね。

がんばれ源ちゃん!がんばれ!がんばれ!!

破水! 

April 25 [Wed], 2007, 4:20
寝ているとお腹に一度鈍い痛みが走った。
気になって目を覚ますと破水していた。

ついに今日がやってきた。

源ちゃんのお店のオープンの日。

お父さんとお母さんが一緒の日に頑張れって言ってくれてるの?

頑張ろうね!

ドキドキ… 

April 24 [Tue], 2007, 21:35
今日の夜は眠れないかもしれない。

もしかしたら陣痛がくるかも…っていう不安もあるけど、
明日の源ちゃんのお店のオープンのことがあるから私まで緊張してしまう。
源ちゃんはそれどころじゃないと思うけど、私はこうやって家にいるから
お腹が痛くなるくらい緊張している。

友達も明日はたくさんお店に足を運んでくれると連絡をくれてるし。。。
みんな明日だけではなくお店に来てくれるかなぁ、とか。
何よりお店の成功、オープニングイベントの成功を考えるとホントに今夜は眠れないかも。。。

こんなに緊張していて陣痛はじまらないよね?

昨日の健診では赤ちゃんの頭がもう骨盤に入ってきていて超音波にうつらないくらいだったし、
あとは私の子宮口が少しでも開き始めたらすぐに生まれてしまうよ〜

来週の水曜日が出産の第一希望。お昼3時をまわってから陣痛が始まるパターン。
第二希望は今週の金曜日の夜。りゅうが体操から帰ってきてから。
お願いだからそこまでもってほしい。。。

がんばれ!私の子宮口!!
(赤ちゃんは生まれたがってるのかなぁ…)
でも子供たちが体調をちょっと崩している今、まだ出産するわけにいかないのよ。
その心配もあるしほんまドキドキするわ〜

母になる 

April 23 [Mon], 2007, 21:03
陣痛は怖い。
2度経験しているだけに「またあの苦しさがやってくるのか〜」って思ってしまう。
でも、あの苦しさがあってこそ赤ちゃんに会えるのだからそうもいってられない。

9月に妊娠がわかってすぐはつわりもなかったし、私のお腹に新しい命が芽生えているなんて実感がなかった。
だんだんとつわりがきつくなってきて「早く逃れたい」と思うようになったけど、
まだ新しい命に出会って一緒に成長していく勇気がもてなかった。

お腹の中で動くのを感じ始めて、お腹が硬く張って痛くなったり、恥骨や股関節が痛んだり、
毎日腰痛に悩まされたりしていく中で、だんだんとお腹の中の命を愛おしく感じるようになってきた。

上の二人がお腹にいるときは「子供がほしいっ!」と思っての妊娠だったから
つわりや腰痛すら愛おしく、陣痛も楽しみだったけど、今回は予期しなかった分愛おしく感じるのが遅かった。
それでも37週に入って出産間近になると産後の生活の覚悟ができてきて
早く会いたいな〜って思えるのが不思議。

子供の誕生を喜んで迎えるための10ヶ月なのかもしれないな、と最近思う。
妊娠して3ヶ月くらいで生まれてくるのであれば、多分楽しみはなかったと思う。
10ヶ月かけてお腹の中で成長してきたのと同じように私の心の中でもこの子の母親になるという気持ちが成長してきた。
たくさんのことを犠牲にしての今回の妊娠だけど、その分きっと愛おしく感じるんだろう。

誰にも泣き言を言えなかったこの妊娠期間がもう少しで終わろうとしている。
まだ生まれてもいないけど、私はこの10ヶ月ホントによくがんばったと自分で思う。
あとは陣痛を待って無事出産するだけ。
本当の苦しみは産後にあると知りつつも出産という一区切りがつこうとしている。

もうすぐ… 

April 16 [Mon], 2007, 17:03
今回の妊娠がわかった日のことを急に思い出した。
とてつもなく大きなとまどいと不安と驚きと、それからショックと。
『どーしよ〜』以外思いつかなかった。

あれから7ヶ月半。

もうショックはない。(当たり前か)
でも出産することに対しての恐怖やその後の後陣痛(3人目はかなり痛いらしい…)、
産後の生活を考えると妊娠がわかったときとは違う不安がある。
それでもここまできたらもうやるしかない!

二人も生んで育ててきたんだし…って自分に言い聞かせてみても、
間が開いてるし〜、とか年とったし〜とかマイナスなことばかり考えてしまう。

あと数週間も経たない間にまた私を必要としてくれる人間がこの世に増えるという喜び。
それをまた実感できるのは嬉しいけど、今の私の生活からして
とてもじゃないけど体力的にも精神的にも余裕がない。。。

源ちゃんを待たずに寝れるようになれたらラクなんだろうなぁ。
でもね、夜中に帰ってきて自分でレンジでチンして夜ごはんを一人で食べてもらうのは
自分で自分が許せないし。。。
昼間も私は起きているだけで(たまにはこうやってパソコンしたりして;)
仕事しているわけでもないし、3食作って、掃除して、洗濯するだけの生活だから
家族のために働いてくれているダンナさまに温かいごはんを食べてもらうくらいのことはしたいんだよねぇ。。。
いやいや、ホントは私が一日に10分でも源ちゃんと一緒に過ごしたいだけなんだけど。
実際、会話は一日のうち5分から10分がいいところ。
朝は子供たちもいるしバタバタしていて朝の挨拶と事務的な連絡事項の伝達だけだし。
ま、夜も似たようなものだけど。
(正直、こうやってしゃべれないのが一番のストレスのような気がする)

数ヶ月前に思ったとおり、あの頃が一番幸せだったなぁ。。。
もしかしたらもう二度とはあのような幸せを味わえないかもしれないんだなぁ。。。
自営業だし仕方ないんだけど。

あれやこれやと思っていても時間は過ぎるので前向きに考えましょう♪
来週は源ちゃんの夢だったお店のオープン。
私はその夢に参加できないけど、少しでも安らぎになれたらいいな。
その後、出産。
それぞれができることをそれぞれががんばらなきゃね。

とりあえず、今日は源ちゃんが後輩と飲みに行くのでごはんがいらないし、
もうすぐ遊びから帰ってくる子供たちのためにごはんをつくるとします☆

反抗期 

April 15 [Sun], 2007, 23:08
龍に反抗期がやってきた。
思い通りにいかないとキレる。
駿が遊んでくれない、とかそんな些細なことで。
物にやつあたりしたり、駿にやつあたりしたり、暴力であらわしてみたり。

こういうときってどうしたらいいんだろう。

先月末から父親不在の我が家でもうすぐ家族も増えるけど、
それでも父親は来月半ばまで休みがないし。
来月は休みっていっても休みじゃないだろうし。
こういうときこそ男親が必要だと思うけど、今の状況で頼るわけにいかない。

私は自分が本当に大変なときに誰かを頼ったりできない性格のようだ。
こないだのインフルエンザのときもなんとか動けるようになるまで自分からは「助けて」といえない。
『みんな大変なんだから』と遠慮してしまう。
龍が生まれたとき、すっごく大変だった。
でも誰にもいえなかった。
父親である源ちゃんにすら大変だから協力してほしいと言えなかった。
こんな自分がちょっといや。
それをわかってくれる人ってなかなかいないと思う。
何しろ助けてほしいときに何も言わないんだから。
おまけに大して大変じゃないときに大げさに騒いでしまうから。

今回の龍の反抗期に出産が重なって、今はホントにどうしようって思うけど
これを誰に言ったらいいのか…
生まれてくる子供のことも上の二人の子供たちのことも誰にも頼らずガンバル気持ちを
この10ヶ月で自分の中で固めてきた。
産後の入院中だけ実家に頼らないといけないけど、頼るのはその間だけにしたいと。
冗談でも100%子供たちを受け入れてくれないなら誰にも迷惑をかけたくない。

ついに「男の子を育てる本」みたいなのに手を出す日がきたかもしれない。
私が参っていることを誰にも覚られないように今から数ヶ月過ごす覚悟はできてるよね。
つまらないグチはこぼさない。
(ここではこぼしまくりだけど…)
弱音をはかない。

龍の反抗期も成長過程の一つだとは思うけど、それでも急激な変化に怒ってしまう。
人に頼らないなら龍にも優しくできるように頑張らなくちゃ!
頑張れ!わたし。
大丈夫。大丈夫。
P R
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