うつつ

July 02 [Mon], 2012, 23:40

最近お仕事疲れてしまった…。

やりがいもあるし、
楽しいんだけど、
3末からずっと忙しくて、
5月は定時で帰る社会人の2倍丸々働いたわ。。
先月も終電で帰れたの2回とかだし。。。


責任のある仕事まかせてもらえるの嬉しいけど、
自分の知識とかレベルがそこまで到達してないから苦しい。

今日は初めて精神的にも肉体的にも疲れて
会社を休んでしまった。
ぐえ、すいません。。

自分の優先順位がいまだに不明…。


ただ、自分のこの先の明確な目標なく、
刹那的に生きるにはこの会社はあまりにも多くを費やしすぎる。
この会社に入ってずっと仕事9、プライベート1でやってきたけど、
何が自分の幸せかわからんくなってきたーー

早く一人前になって、
自分のすべてを誇れる人間として生きたいっす。
そんな人いるのか不明だけど…。
何かのプロになりたいんだ…!!

このままいったら今の人と今年来年中に結婚して子供産んで、
なんか仕事して、、、
全く10年後が想像つかないなぁ…。。

やると決めたことは完遂する。
あきらめない、逃げない。

とりあえず、来年の3月までになんとかする。
自分の人生に責任を持つ。覚悟を決める。

重症

August 28 [Sun], 2011, 15:36

ヤプログのUI来るたびに変わっている気がする…。

その前にここに来なさすぎって話ではあるのだがw



またこの鬱期がやってきてしまった…。

鬱では全然ないんだけど…。

なんでかなー去年の夏も思い出して苦しくて泣いてたな。



やり直せるものならやり直したいと思う自分がいたり。

もう、他に大好きな彼女がいるのは知っているんだけど。。

思い出を美化しすぎなのかなーー

家近いけど全然会えないよーー

胸が苦しいのー恋愛ってほんと大変だなぁ。。。

会ったらやっぱ違うよなってなるのかな。

マチュピチュだって一緒に行きたいよ。

さっき20歳の誕生日にもらった手紙読んで泣いてもた。

切ねーっす。

連絡しても返信来なくなったり、

街ですれ違っても無視されたり、

寂しいけど、そこが良いところなんだよな、きっと。

彼女のこと本当に大事にするから。

あの時あの男に引っかかってなければwと思うが、

それもひっくるめてそういう運命にあったのだから仕方ない。。



3年7カ月は初恋にしては長過ぎたのかもしれない。

最近ずっとこんなことばっかり考えてるよ。

大丈夫かな、元気にしてるかな。


自分が支えてあげたいとか、

なんか、自分から振っといてなんかもうほんと最低だよね。

でも忘れられないんだもん、どうしたらいいんだ。。

忘れられるものなら忘れたいし、

だって今の彼氏にも不足なんてなくて、

うまくいってない事なんて1つもないのに、

でも、どうしても気になって仕方ないんだよ。

あーーもうその状況からして最低だけどね…。

どんだけひどい女だよ、私…。



会って話したいな。

はー胸がずっとずっとぎゅっとされてる感じだよ。

多分今でも好きなんだろうな。

この気持ちどうしていいかわかんないよ。

ほんと、どうしていいのかわかんない。




優しい声とか

優しい眼差しとか

優しい腕とか

忘れられないことが多すぎる。


はーもう重症だこれ。。。。涙


私のこと、もう1度だけでいいから好きになってくれないかな。

冬はなんとも胸が苦しい

December 22 [Tue], 2009, 1:43
このブログSEOであがってしまっているwwうけるww

ほんと、久しぶりやなーこれ書くの。

もう私は社会人になりました。

絶賛新入社員中です。

なかなか営業としての目標が達成できなかったり、

夜帰るのが遅くていつも睡眠不足だったり、

疲れた主婦とか言われたりww

そんな日々を送っております。

先輩方はみんないい人たちばっかりで、

この会社の一員になれたことはとても誇らしいです。

ただなー成果がなーどうしてもついてこない。。

うーん。。がんばりどき、かな。




6月には新しい彼氏もできました。

2つ上の会社の先輩。

すごくしっかりしてる人で、私とはまるで正反対の人です。

AB型だしww

最近喧嘩ばっかしだけど、まぁ、まぁ、なんとかやっていっている感じです。

料理も作るようになってきたんだよ。

もうすぐ半年か。




こないだ前に付き合ってた人のライブにいってきたよ。

夢に向かって努力する人はほんとにすばらしいね。



ライブが始まる前、映像が流れた。

ツアーにいったときの映像。

メンバーの一人の誕生日。

「おめでとう」っていう彼の声。

懐かしくて優しくて泣いた。

あの、一言、忘れられない、頭の中で、反芻している。



久しぶりにしゃべってみた。





私はもうわからない。

何が今の自分にとって大事なものなのか。

本当に手に入れたいものはなんなのか。

本当に安らげる場所はどこなのか。

気にしてしまう、気にしてしまう。


自分から振ったのに。

私はどうしたらいいですか。

だってとられたくないよ。

これはなんだ、前に私を愛してくれたから、

その愛が誰かに向かうのがいやなだけ?

私よりもいい人見つけちゃったの?っていうこと?


わかんないけど、ちょっと会いたいと思っちゃう自分がいる。

酷いよなー。ほんと。






ちょっとくるしい。

でも早くしないととられちゃいそうでいやだ。

あーもうわけがわからない。


KPI設定しる!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

September 08 [Mon], 2008, 1:45
こないだの日記書いたあとに

胃が痛んで朝までずっと吐いて

薬合わなくて震え止まらずに40度出て

ずっと熱下がらなくて

食欲もなくて

血液検査いっぱいして

点滴もCTもエコーもして

病院三昧になってしまった。


そして昨日悪夢で夜中目覚めて

朝起きたら蕁麻疹。

疲れ、ストレスって診断されたよ。


理由聞かれて「疲れとかストレス」ですっていうのがいやだ。

お前ごときで何疲れてんだよ仕事もしてるわけでもないのに

もっともっと大変な人はいっぱいいるんだって思われそうで。

自分自身認めたくない。

だって疲れるくらい予定入ってるわけでもないし。


ただ元気はわからない。

自分の存在があまりにもいらなすぎてつらい。

イライラしてばっかり。

何も無い自分に焦る。

面白くないとだめとか、

こうしないと仲良くなれないとか、

無理に合わせるのが疲れる。

けど合わせる。

自分を作ってるわけでもないし、

楽しくないわけじゃないから。


あーなんか・・・

なんでこんなに満たされないんだろ。

わかってるよ、自分で行動しないからでしょ?

すべてをかえていくのは自分自身。

そんなの100も承知だよ。

今までだってずっとそう思って行動してきたよ。

でもそろそろ限界かも。

自分自身を真正面から見て認めてあげないと。

こんな自分は嫌だこんな自分は駄目だ

変わらなきゃ何かしなくちゃ待って置いていかないで

ってなって、

余計につらい。

みんなは言うよ

面白い、やさしい、元気にしてくれるって。

でもそんな人いっぱいいるよ?

私の友達みんなそうだよ。

自分に多くを求めすぎてるのかな。

自分はただの凡人だって認めなきゃいけないんだよ。



アタラックスって薬処方してもらった。

精神安定剤にもなるみたい(容量とかは違うけど)

さっきのんだからちょっとは楽になるかな。



あたしは今、称賛されて必要とされたい。

なんてわがまま。




心と体はつながってるよ。

早く元気になりますように。

かりものきょうそう

August 16 [Sat], 2008, 17:44
からまわりからまわり

どうしてわたしはこのまれないのか

どうしてしこうされないのか

どうしてたべてくれないのか

どうしてふきょうわおんなのか

どうしてどうして


さみしいからはりゆうにならない

ときどきおちる

だれかひっぱりあげて

あいたいけどあいたくない

ひとりにしてほしいのにひとりにしてほしくない

なんでこうなんだろう

なんでこんなせいかくなんだろう

いつもいつもみんながうらやましい

わたしにはなにもなくて

おもってるいじょうにしんこくで

ああもういやだ

ふがいない、ふがいない

ふがいない、ふがいない

みんなめーるかえしてなくてごめん

らいぶいけなくてごめん

わたしっていいこなのかな

みずにうくあぶらみたいなそんざい

いつからいつから


だれもわたしをきらいにならないで


からだのなか、はなとほしとみずにするから

きょせいをはるのはつかれたんだ

いつもいつもつよきのじぶんにつかれたんだ

みんなだってめいわくしてるんだ

だからあわないんだ

こんなこわいひときらいなんだ

からだはわたになればいい


あおぞらをみてへこんだ

そらにかえりたい

そらがきれいすぎてへこんだ

じぶんのそんざいにへこんだ

そらにかえりたい

せみのこえのなかにかくれてたい

だれかみつけて

しばらくしたらだれかみつけて

うでひっぱって

みつけた、ってやさしくして


ああちっぽけなり

ひどくちっぽけなり

おおきくこえをだせばいい

おおきくきょせいをはればいい

なにもこわくないから

うちゅうはしってるんだ

はるのかぜみたいにいきることが

きっとだいじで

きっとりそう


せみのこえがいとおしい

なつのおわりがいとおしい

だれもなにももっていかないで



ちょっとつかれてみただけだから


みんなもこうやっていきてるんだから









おやすみなさい

気が付いたら

July 17 [Thu], 2008, 23:18
気が付いたらもう4年生。
気が付いたら就活も終わり。

今となっては何でも「気が付いたら」



新しい人間関係も始まって、
自分で真っ直ぐ歩いていかなくちゃいけないときが来る。





不安もあるけど、楽しみなんだ。





最後の夏、楽しまなくちゃね!
遊びまくってやんよ★

もうすぐ

November 14 [Wed], 2007, 0:38
終わるね。
引退だよー早いよーー。
やっぱりちょっと寂しいな。
絶対泣いちゃう。
夢が終わると現実が待っていて、
しゅうかつがんばんなきゃな。
楽しもう★

また会いましょう

October 08 [Mon], 2007, 1:43
古田引退試合。



感動したよ、お疲れ様!

印象

October 08 [Mon], 2007, 0:55
午後6時過ぎ。

日がもうあと少しで完全に沈もうとしている。
陽気な曲を聴きながら薄暗い公園を抜けて駅に向かった。
しばらく通りを歩いていると右手奥に青山葬儀場が現れた。
珍しく奥のほうに明かりと受付の人らしい影が見えて、
今日が誰かの葬儀なのだと気づいた。

「一人の人間の一生が終わったんだ。
どんな子供時代、どんな人生を送ってきたんだろう。
それにしてもこんなに大きくて有名な葬儀場で
葬儀してもらえるのだから、幸せな人だな。
きっと何か大きな業績を残した社長か何かに違いない。」

そう思いながら、反対車線の葬儀場の看板を目を凝らして見た。

「一体どこの会社のお偉いさんが亡くなったのかな」



APF通信。
故 長井健司 社葬儀。



「長井健司・・・?どこかで聞いた名前だな・・・」



少し歩いて気がついた。
それが先日思い半ばでミャンマーで命を失った人の名前だということが。






15分程前まで、私はエントリーシートに向かっていた。




『最近一番関心のあるニュースは』


『ミャンマー情勢』





ちょうど私はそう書いていたのもだから、
なんだかドキンというかギクリというか、
いずれにせよ、鼓動が大きく乱れ、
それまで聴いていた曲が耳に入らなくなった。
さっきまで陽気な気分でいた自分は奥に隠れ、
心地よかった曲もまったく別な世界なものに思え、
空疎なものにさえ感じられた。

テレビであれだけ報道されている人の葬儀が
家の近くの葬儀場で執り行われるとは思ってもみなかった。
(多くの亡くなった各界の著名人や有名人も利用したが)
第三者として冷静に見ていた事が、
いきなり自分に近づいたような気がして
目の前に突きつけられたような気がして
驚きと戸惑いと、なんだか不思議な気持ちになった。


正確には葬儀は明日(10月8日)に行われるようで、
たくさんの参列者が来ることが予想される。

彼の、真実を伝えようとした精神。
彼の、ジャーナリズム精神。
彼の勇気。
全てを称えたいと思います。
亡くなったことで有名になったのはなんとも皮肉なことで。
撃たれるシーンは何度見ても痛ましいもので、
目に焼きつくほどの強烈な印象を持っていた。
息子が撃たれるシーンを見ることになったご両親の悲しみ、
筆舌に尽くしがたい、壮絶な苦しみだと思う。
でもそれによってミャンマーという小さな国で今現在起こっている出来事を
日本中の人が知り、(私のように)考えるきっかけになったことは彼の業績だと思う。


遅くなりましたがご冥福をお祈りします。










その後乗った電車で、とてもうれしくなるような出来事があった。
まず7人掛けの席に6人座っていた。
とある駅でお婆さんが二人乗ってきて、
一人は空いている座席に座り、もう一人は立っていた。
すぐに座っていた男性がそのおばあさんに席を譲り、
代わりに立った。
するとそのお婆さんは席をつめて
「あなたも座れるわよ」とその席を譲ってくれた男性に
隣に座るよう促した。
男性は戸惑いながらも席に座った。
7人掛けの席に8人で座る。
私自身とても窮屈で一番端に座っていたのだが、
左肩は完全に外にはみ出してしまっていた。
それでも私はなんだかうれしい気分になって、
自分が降りる駅に着く少し前に席を立ち、
もう一度8人座っていることを確認して電車を降りた。



感情がよく動く日だったなと思った。
自分の感情や気持ちを文章にして100%表したり伝えたりするのは
今更ながらとても難しいことだなと実感した。


書類選考とおりますように!

にゃーー

October 05 [Fri], 2007, 1:38
今日も一日ぐーたらしてたーー。
まじ・・・早起きしなきゃ・・・笑。

そうそう!
こないだね、アフターでTDL行ってきたの!
今ちょうどハロウィンの装飾してる時期だったから、
到る所にかぼちゃ、ジャックオランタンがいました★
ホーンデットマンションもnightmare before chiristmasになってた!
ほんと可愛かったよー◎
お化けがサンタさんの帽子かぶってたり、
雪景色になってたり、ゼロが骨のプレゼントに喜んでたり★
やっぱディズニーはハイクオリティだね、妥協がないもんね。

あとその前に鍋二郎も初めてやったー!
もうね、すごいボリューミーだよね、あれww
食べきれるものかと心配してたけど、
なんとか5人がかりで食べきることができました★
おいしかったなぁーーまた食べたいなーーおなかすいた。。
さくちゃんに久しぶりに会えて嬉しかった♡


明日は写真屋さんに写真取りに行かなきゃ!
あと髪の毛も切るなり染めるなりそろそろしないとなぁ。
明るくしたかったけど。。駄目やね笑。
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