最近。 

2005年12月14日(水) 22時03分
今まで全然マンガ本を読まなかったのに、急に、読みたくなっていろいろ読みあさってます(苦笑)
今まで読んだのは、テニスの王子様と、クローバー、のだめカンタービレ、そして今日、ハチミツとクローバーを読みました。
ハチクロいいよ〜っっ。私は、あゆに感情移入…。片思いってつらいわ〜不毛の恋って、ほんとにつらいわ〜状態です。
あ、ハチクロは、来年映画化されるそうですね。きっと見に行く(笑)

そんなこんなで、今日のお題(?)は男女間の友情は成立するのか!?です。
私、思うに、男女間の友情って、ある言葉や態度を抜きにすれば成り立つもので、言ってはいけないコトバを発してしまうと、もろくも崩れ去るものなんだと思います。そして、男女間の友情…友情ってことは、少なからず、「付き合いたい!」とかではなく、「友人としてはスキ」なんですよね。これって、すごい重要なことだと思う。
友達としてはスキ。でも、恋人にはなれない。大事な存在。それが男女間の友情ってやつなんですよ。
例えれば砂糖水みたいなものかな。彼は水、私は砂糖と仮定する。「友達としてスキ」がお互い均衡しているときは男女間の友情は成立。でも、少しでも砂糖というキモチが増えてしまうと、消化しきれないキモチとなって、沈んでしまう。残ってしまうんですよ。もう、この事典で「男女間の友情」ってバランスがとれなくなって、ただの砂糖と水に戻ってしまうんです。
ただ、砂糖が増えすぎただけなら、そのことさえ言わなければ、沈んでしまった砂糖以外はバランスが取れてるから気づかないでいられるのに。

そんなこんなで?(なんだか話が良くわからなくなったけど(苦笑))実らないとわかってる恋って悲しいですよね。かといって、スキだってキモチはそうそうコロコロ変わるものではなく、辛いんですがね。

シゴト。 

2005年12月04日(日) 17時25分
ひさびさの大きなミスをこの前してしまった。
あ〜あ。お客さん大激怒で帰っちゃったよ(><、
意外と?私は泣き虫なので、(お客さんの前では泣かないが)すぐにボロボロと泣き出してしまう。
そして、失敗をひきすって、ある一定の期間 奈落の底へ落ちまくる。
たしかに失敗は、その失敗を見直すことは大事。でも、あまりにもひきずるのは、逆効果。
なのに、今もまだ 奈落の底でひざかかえて泣いてます…。
そろそろよじのぼらなきゃなあ。地上まで。

1リットルの涙 

2005年11月21日(月) 17時53分
今までに、どれだけ私は涙を流しただろう。
今日、再放送でやってた[1リットルの涙]を見た。病気って、なんでこんなに残酷なんだろう。

私の父はガンだ。ガンの闘病にはものすごいお金がかかる。もう闘病生活は5年を過ぎた。
ニュースで保険を売ることで、なんとかお金を作ろうとしたが、裁判で負けたというのを見た。
なんで人は病気になるんだろう。なんで病気にはこんなにお金がかかるんだろう。なんで、病気は私の父を選んだんだろう。なんで…。なんで私は、友達のようにはいかないんだろう。
なんで、なんでって、何度自問自答したことか。何度涙を流したことか。
私なんかより、大変なのは父だ。父は最近 退職したいというハナシを母にしている。私の卒業まで待って…からというハナシだが。
私が働いて 楽にしてあげなければいけないのに。治療に専念させてあげなければいけないのに。 なのに私は今一歩前に進むことができない。なぜだか最近はとても無気力で、常にイライラしている。なんてことないことなのに、イライラして、すぐに泣いてしまう。こんな自分が嫌だ。何もできず、ただ立ち止まってる私が。

今までずっと、自分のことを可哀想、と思ってたのかもしれない。でも、今日このドラマを見て、私はまだ、幸せなんだと思った。私は当事者じゃない。病気を背負ってる人に比べれば、私の悩みなんて、なんてちっぽけなんだろうと思った。

少しずつ少しずつ、でも、確実に前に歩かなければ…

クローバー(マーガレットコミックスをちょっと立ち読みしたら・・・こんなこと思いました(笑)) 

2005年11月11日(金) 21時18分
ずっと 昔の恋愛を引きずってるのは、単に一途なんじゃなくて、ただ、現実の恋をする
のが恐いからみたい。ずっと引きずってて、新しい恋はいつもなんだか昔と比べちゃってた気がする。なんか違うって。これは恋じゃないのかもって。ただそれは私が弱かったからなのかも。

なんだか。 

2005年10月25日(火) 22時01分
なんだろう。いつからか、自分の感情が少し薄れてきたみたい。人を好きになるとか、嫌いになるとか、なんか ど〜でもいいかんじ。とりあえず、笑顔ですごしてれば問題ないかな?って。私の心の中のアンテナはアノトキのまま故障中なのかも。年々、どうでもいい感じが強くなっていく気がする。本当は大好きだと思うけど、スキだと言えない。好きだって、確信がもてない。確信がもてないから、好きになるのが怖くって、一歩踏み出せない。それが続いて、仕舞いには「スキじゃないかも。うん、スキじゃない。きっとスキじゃなかった。…ていうかスキって何?」って言い聞かせて、勝手に結論だしてみる。本当はきっと大好き。本当は、大好きって、キモチを伝えてみたいのに。トモダチっていうカベを壊すのが怖くって、ほら殻にとじこもっちゃう。本当は君に会いたくて、会いたくてしかたないのに 忙しいフリ。今日は忙しいからっていいながら、本当は一日暇なんだよ。本当は毎日会ったって足りないくらい、ずっと一緒にいたけど、こんなキモチを気付かれないようにそっと目で後を追って 見つからないように君の笑顔を探してみる。でも、キチンとカオを見れなくて目をそらしちゃう。なにやってんだろ。 私。本当に、なにやってんだろ。私ってば。

ASIAN KUNG-FU GENERATION 

2005年09月23日(金) 17時50分
ここ1ヶ月くらい、ずっとASIAN KUNG-FU GENERATIONが大好きです(笑)
イヤホンして、大音量で騒いでるような(?)バカ騒ぎのできるような歌を聞くのが最近は大好きです。やっぱ病んでるのかな?(苦笑

そういえば!! 

2005年09月17日(土) 14時54分
9月14日付で、卒業論文指導登録をいたしました。予定より、半年ばかり遅れてしまいましたが…。パチパチ
が、いまだ卒論のことを全く考えていません。とりあえず、「携帯電話の外部性」もしくは、「連絡手段の変化と経済の関係」のように、携帯が大好きな私なので、携帯を絡ませて書こうとは思っていますが…。なかなか進まず。気持ちだけが焦ってしまいます。(汗
早く卒業したいなあ〜

好かれる人よりも・・・ 

2005年09月16日(金) 20時47分
人を好きになれる人になりたい。って今日プリクラのふきだしに書いてありました。
ちょっとだけ納得。ここ何年も、本当に好きだ〜〜〜って思えるような「人を好き」という感情を抱いたことがありません…私。確かに、高校時代も、それ以降も、好きだな〜って思う人はいたけれど(今現在はどうかな?(笑))でも、本当にちょ〜〜〜〜好きだ〜なんて思ってはいなかったな、そりゃそれでも振られれば悲しいけれども。
それってなんか悲しいことだな〜って、このふきだし読んだら思っちゃいました。本当に本当に好きになれる人にいつか出会えるかなあ〜??

不在者投票 

2005年09月05日(月) 20時27分
今日、選挙に行ってきました。11日はバイトなので。
11日にバイトいれちゃったし、今回は選挙いけないかな〜?なんて思ってたけど、意外と不在者投票って簡単!!あとは、行くのがちょっと面倒なだけ(笑)
あ〜あ、2回目の選挙はもう終わっちゃった〜☆(笑

そして、その帰りにショッピングに行ったら、かわいい靴にひとめぼれ。お値段もかわいいし、即買ってしまいました。私って、結構衝動買いするし、かっこつけてば〜んとおごってあげたりする…そして給料15日から、10日前はホントに貧乏人になります。そして今現在も…(悲)
これからは質素にすごします…(泣

そして、昨日はなんとか論理学と世界経済論のレポートを書き上げました。結構レポートはまとめて一気に書くくせに案外落ちません。しかし、今日返ってきたレポートは久しぶりに2連続落ちててショックでたちなおれません〜(><、

土の中の子供 

2005年08月13日(土) 21時22分
という、芥川賞受賞作品を読んだ。(講義中に(笑))
なんだろ、ヒトって、ここまで精神がおかしくなるものなのか・・・とちょっと悲しくなった。
本とか、映画とか見ると、どうしても私は泣いてしまうのだが、この作品には泣かなかった。
まあ、悲しい終わりではなかったというのもあるかもしれないが。
確かに、引き込まれる作品だったけど、最後がなんかちょっと、「あれ?」というカンジだったような(苦笑)
あ〜あ、明日は仕事か〜忙しいなあ(笑
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