24歳誕生日

November 12 [Wed], 2014, 23:31
はじまりと終わりが
最悪な誕生日だった。


『今日は好きなだけ一緒にいるよ』
って言ったくせに。。。


『早く帰ろう』とか
態度があからさま帰りたい雰囲気。


『あと45分一緒にいたい』にも
『何処行くんだよ』


『ゲーセン寄りたい』
ってワガママにも


『今日は気分じゃない
そんなガキみたいなとこやだ』


『プリクラ撮りたい』
ってワガママにも


『やだよスーツだし今日は無理
プリクラ好きじゃないし』


『じゃあ写真撮りたい』


『さっき撮ったじゃん
外で撮る意味がわからない』


『今日誕生日なんだよ?』


『何それワガママだろ
やっぱり子供なんだね』


って。。。
あんまりだ。


ひどすぎる。


もう何も望まない。


もうしばらく会いたくない


連絡もとりたくない



殺気

September 23 [Tue], 2014, 2:26
はじめて人を拳で
ぶん殴りたいと思った


本気じゃ出来なかったけど


もう何もかも無理だと思った


自分の感情コントロール
出来ない時点で終わってる


でも本当に悔しいし
にくい


ムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつく


うそつきうそつきうそつき
うそつきうそつきうそつき


消えろ消えろ消えろ消えろ
消えろ消えろ消えろ....


どうして穏やかな生活が
あたしには送れないんだろう。


こんなに短気じゃなかったのに...


トドメをさすようなこの感じ
なんなの


これ以上ストレス与えないで


危害を与えてしまいそう


同じ事何度も何度も何度も
繰り返されてきたけど


今回ははじめて。


悔しい。


本当に裏切られたんだと思う


嘘を突き通せば
いいってもんじゃない。


どいつもこいつも。


調子に乗ってんなよ。


もう信用出来ない


誰も。






みんな消えてしまえ


ウイルスにやられてしまえ


この世が滅びてしまえ


もう夢にも出てくんな


くそ野郎




本当に1人で生きてった方が
あたしはいいんじゃないかな


誰かと共同なんて無理だ


ましてやあの問題児。


口だけ、嘘つき
ちゃらんぽらん野郎。


こんなに刺したいと思った
男ははじめて(^^)


いつでもこっちは
消えてやるけどね。


失って気付いてからじゃ
遅いんだかんね。


どんだけチャンスを
与えてきてると思ってるの


もう本当にいい加減にして欲しい



2年3ヶ月

September 12 [Fri], 2014, 0:25
疲れたなー


いろいろ。


ながかったなー


いや、短かったのかなー

September 07 [Sun], 2014, 7:06
悲しくなった。


お互いが同じ時に同じ気持ちに
なっかなかなれないもんだな。


どっちかの一方通行...。


こんなに虚しい気持ちになるなら
会いたくないや。


会いたいって感情押し殺す。


1ヶ月くらい遠距離にでもなれば
ちょうどいいんだろうなー。


近すぎても駄目。


あーーーーぁ。


あたしってなんなんだろ。


お酒>睡魔>あたし


やっぱりそれには勝てないんだ。

きっと

August 21 [Thu], 2014, 3:40
きっと...


こんなに熱くなるのは
本当に真剣に考えてるから


きっと...


自分でも本当はわかってる


色々


でもなんでこんなに
曲がってしまうんだろう
素直になれないんだろう


自分が言ってる言葉を
相手にもしも言われたら


それこそ傷つくし
腹も立つし不安になると思う


でも言ってしまう


こんなに苦しいのははじめてで


こんなに怒るのもはじめてで


こんなに笑うのもはじめてで


こんなにぶつかるのもはじめてで


こんなに悩むのもはじめてで


こんなに不安なのもはじめてで


こんなにいいとこも悪いとこも
素を出せるのははじめてで


きっと他にあたしの性格を
受け入れてくれる人なんて
いないんじゃないかって
本当に思ってて


あなただからこそ
って本当に最近思うわけで


でも、すごくすごく悔しい
認めてしまうのが


自分のプライドが
時にすごく邪魔をする


あと維持を張ってしまうのが
"今"は必要ないのにって時に


もっと気楽になれたらなって
もっと歓楽的になれたらなって
深く深く考えすぎちゃうのは
自分でもわかっているのに


考えれば考えるほどすぐには
いい方向には考えられなくて
どんどんどんどん奥底まで沈んで
やがて上がるしかなくなった時に
自分でやっと目が覚める...


こんなに1人占めしたくて
大好きなのは初めてなのかなあ


束縛しちゃいけないって
わかってはいるんだけど...
駄目だなぁぁぁ


気付けば反対の事を言ってる。


本当は...
会いたいのに
会いたくない
顔も見たくない


声聞きたいのに
電話したくない


離れたくないのに
離れたい


ずっと一緒にいたいのに
別れたい


好きなのに
好きじゃない
どうでもいい


大好きなのに
大っ嫌い
もう好きじゃない


本当に本当に本当に
悔しいと思う


自分はこんなにたくさん
本当は考えて思っているのに...


あたしの嫌いな事をする


何度も信頼を失わせる

だから


だから。


本当に逃げたくもなる


このままでいいのかなと思う


この人でいいのかなって
わからなくなる。


きっと自分でもわかってて
この人と結婚
するんだろうな〜って
思ってはいるのに


やっぱり、違うのかな
って思ってしまう


自分がこの人がいいって
思えなきゃ結婚なんて出来ない


この人と幸せになりたい
心からそう思えるのかな
そう思ってるのかな
プライドが邪魔してるのかな


この人となら支え合える
そんな自信ないな...


苛々

August 20 [Wed], 2014, 23:20
くそー苛々するなー


耐えられない


この怒りは何処に
ぶつけたらいんだろ


結婚なんて絶対やだよ


同棲なんか無理だよ


我慢の限界越えるよ


一緒に住む前から
こんなんなんだから
もう結果見えてるよ...


あたしってやっぱ
結婚なんか出来ないんだ


誰かと共に生きていく
なんて無理だよ

(T_T)

August 14 [Thu], 2014, 23:32
いろんな意味ですっっごい疲れた

August 11 [Mon], 2014, 23:37
安心させてくれる人が良かった


やっぱり人はすぐには
変われるはずないか...


言葉で信用させなくしたのは
自分なんだから
行動とか連絡とかで示せばいいのに


それさえ出来ないなんて
なにがのこんの...。

(無題)

July 15 [Tue], 2014, 23:14
嫌いなら別れればいーのに

July 10 [Thu], 2014, 23:04
うざいならうざいって
言えばいいのに...。
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