見切り 

2007年08月31日(金) 1時40分

もうリアルに限界かなと思う
じえんどが見えた
というより
続きが見えない
どこかでこのまま音信不通なんだろうって
諦めてる自分がいる
本当はそんなの嫌なのに

でも
最近色んな人にトキメく
だから多分ともくんぢゃなくても
良かったのかも
新たな恋へのきっかけが
前の恋のピリオドが
彼のおかげで見つかった

もう前の彼には固執しない自信もある


とりあえず
明日はセントラル行って
少しでも痩せないと


きっと今
そういう時期

眠れぬ夜 

2007年08月22日(水) 1時29分

ぶろぐ書くの久々
てゆーかパソコン開いたのが久々

前回書いてから今日までだいぶ濃かったけど


もー限界


なんでメール来ないの?
もー終わり?

待ってたけど来ないから送っちゃった
それでも返事ないよ?
笑える

期待した方がやっぱり悪いんだ
ほんと学習してないや私

ともくんのことなんて何も知らない
1人で舞い上がってただけ
やっとけーたへの執着から離れられるって
そー思ったのに
その嬉しさから人疑うこと忘れてた
無防備に信じてた
根拠なんてなかった
ただ信じたかったんだと思う

考えてみれば
私とともくんなんてレベルが違いすぎる
きっと身の程知らずだった

他の子とも遊んでるかもしんない
それで天秤にかけてるのかもしんない

それでも
きっと仕事中
寝ちゃったのかな
もしかしたら何かトラブル?

そんな風に
あくまで自分に都合のいいようにしか
考えられない
終わってる


あんなに毎日ずっとメールしてて
むこうから来てて
やっと会って
次あること信じてるからって
それで遠いのに横浜きてくれて
負けて悔しいけど楽しかったからいいんだーって
次は勝つって

言ってたじゃん(。・・。)


それで終わり?
そんな人ぢゃないって
まだ思ってる
何も知らないけど
信じたいの


私見る目ないのかなぁ



神様お願い
信じた私が正しいって
証明してください


あんなに楽しかった時間
夢だったなんて思いたくないの
ともくんと出会う前の日常になんて
もうとっくに戻れないの

だから
私が信じてることがほんとだって
真実だって
誰か言って
教えて


お願い




また今日も眠れない

誘ったことに意義在り 

2007年07月25日(水) 1時59分

人と会うのが億劫な私が
1人のが楽と思ってる私が

人を誘ってみたということには
価値がある気もする

結局は断られたけど
こういうときに誘いたいと思える人がいるのは
ありがたいことだ
テスト期間
憎らしい

でも
1人旅
なかなかいいかも

夏休み
行こうかな

生きれない 

2007年07月24日(火) 2時38分
生きる?
死ぬ?

希望なら死ぬ


生きるための
無駄な過食が止まらない

そんな肥えた体を晒して
生活をするくらいなら
やっぱ死にたいし


何を目標にすれば?

口を揃えて周りが言う
ウザい
就活就活って
もし就活頑張って仮に内定出て
会社に属せたところで
いつもの例の波がきたら終わり

周りを落胆させ
親の負担が増える
だったらさっさと事故かなんかで死んで
保険金を親の手に
自殺は保険金おりないから

あとは何?
結婚?
彼氏もできないのに
結婚て!笑える
そんな幻想を夢見て
おばさんになるくらいなら
さっさと諦めてた方が利口


てか
楽しみにしてた
美奈と菜穂と鎌倉行くの
でも何となく誘ったときから菜穂が乗り気ぢゃないのは分かってた
4月鎌倉に実際に行ってレポートが好ましいと言われ
「みんなで行ったら楽しそうだよねー」
「ね!行こ行こ♪楽しみ」
そんなやり取りを交わした私と菜穂と久美
それ楽しみにしてたのは
私だけだったぽい
席一緒座れなくても鎌倉は一緒行くんだと思ってた
気付けば菜穂たちは勝手に行ってた
多分KYANYで

私誘ったとき
最初から行く気ないなら断ってくれればいいじゃん
てゆーか
もう友達ぢゃないんでしょ


もうさ
いい加減大丈夫ぢゃないんですが
人生を捨てたくてしょうがないんですが
大学に友達いません
高3のときと全く同じ状況です
学校に行けません
夜寝られません
生きる意味を見出だせません
一部を除き人は皆敵に見えます
強がってないと普通には過ごせません
本当は誰かに縋りたいです
でも大丈夫ぢゃないと言う勇気がないように
甘える勇気もなければ
心を開く勇気もない



殻に閉じこもりたい
人との無駄な繋がり全部切りたい


さようなら

続き 

2007年07月23日(月) 1時29分

暴食が続いています


なんかちょーし悪い
メンタルな感じ



逃避 アルファロメオ




もーキャバでもいんぢゃね?

過食 

2007年07月18日(水) 2時56分

学校
行けなかった

ずっと最近調子良かったのに
2限テストだった
3限課題提出だった
何より5限の後ゼミ飲みだった

そのためにダンスも欠席連絡してた

何もできなかった
ずっと寝てた
起きてテレビ見て
暴食

止められない
もうおえってなるのに
止められない


何これ

大切な人たちが生まれた日 

2007年07月08日(日) 23時51分
まきこかなてっちゃん
はぴば

結で飲み
いなごんち経由まんちゃんち
まんちゃんなほ説得してくれるって
私もその飲み行きたかったな
頑張って説得してほしい
リアル

昼起きて満天

そしてダンス
今日はSolarisと初合同
Solarisすごかった
私も若いときにあんな風にやりたかったな
圧倒された


疲れ過ぎて映画はやっぱ断って正解だった

今日もレポは無理
就寝

ライフ 

2007年07月07日(土) 2時37分
…あのとき
なんで気付かなかったの
あたしが頼ってたから
自分がアブナイなんて
あたしが言えなくしてたんだ

こんなんじゃない
しーちゃんの痛みは
もっと
もっと

流れる血を見てた
しばらくして止まった
頭の中のぐちゃぐちゃが
スーッと流れて
出ていくみたいだった

ごめんね
ごめんね

戻れない
もう戻れないんだ

痛みを感じることでしか
安心できない

人の痛みには
鈍感なクセにね

あたしでもいつか
人の痛みのわかる
やさしい人になれるのかな


友達なんかいらない
また傷つけるくらいなら
ひとりでいればいい

めんどくさい
消えたい
みんな消えてほしい

嫌われたくない

死んでも言えない
あんなのはもう
もうイヤだ

早く
晴れないかな
あたしの心ん中
いつも雨ふってる

晴れない

あたし
嫌われてる?
ハブなんだよね
つづいたらどうしよう
こわいよ

息ができない
体が動かない
逃げられない

ほんとは少し
期待してた
仲良くしたいって思ってたのに

嫌だよこんな自分
自分が嫌いなの
なんにもないのは
なんにもしてないからだ
強くなりたい

ぜんぜんダメじゃん
どうしたら強くなれるの?

もう 逃げたくない

いつまで
いつまでつづくんだろう

もういやだ
おわらない
ずっと
ずっと
ずっと
強くなんかなれない

もう消えたい

あのまま
死んじゃえばよかった

ちがう
死にたくない
死にたいんじゃない
でももう生きたくない
こわい
生きるの死ぬのもこわい
もうつかれた…

…決めたのに
絶対行こうって思ってたのに
なにやってんの?

もう負けるのはイヤだ
人を傷つけて笑ってるようなヤツらに
自分の弱さに
あたしが変わんなきゃ
未来が変わるわけないのに

負けない
あたしはここから逃げない

みんな死んでしまえ
あいつらみんな
きれいごとばっかりだ
みんな死んでしまえ

ひとりじゃない
ひとりじゃないんだ

もっと
もっと
あたしの苦しみはそんなモンじゃない

どんなに冷たい世界でも
戦える
あたしはここにいるから

マジメ 

2007年07月07日(土) 1時19分

今日は12限のあと
美奈とランチ
久々にたくさん喋ったなー

そこで美奈に言われたこと
「みほ恋愛に対してすごい真面目だと思う」

そんなこと言われたことなかったけど
まぁ慎重ってゆーか臆病なんだろーね
美奈にもっとフワフワしていいと思うって言われた
確かにそうかもしんない
でもフワフワの仕方正直よくわかんない

あと
サバサバ女は女々しいくらいの男と付き合った方が
うまくいくっぽいよね
男らしさは自己中と紙一重

先週やった1限テストの合格発表見に行ったら
多分半分くらいしか受かってなかったけど
番号あったーよかった

で帰ろうとしたら
学食前で2女ちゃん4人に会って
お喋り

ビックリニュース聞いた
み○とゆー○○ー別れたってのと
なおちゃんも別れたってのと
え○とゆ○○付き合ったっての

最後のがリアルびっくり



夜中川さんからメル来て
ご飯誘われたけど
疑心暗鬼
多分私が戸部さんのバックレたの知ってる
多分その罰をくだそうとしてるんぢゃないかって気がして
とりあえず先延ばしにしてみた

でも私にも言い分はあるから大丈夫だよね


タイミングか〜

剥離骨折 

2007年07月06日(金) 1時33分
はい整形行って
レントゲン撮ったら
両指にガツーリひび入ってました

指鬱血してるぽくて
指が心臓みたいにドクドクいっててキモス

あーあ
なんかね



うけるー
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