生きていけない 

2008年02月06日(水) 20時27分
人間は、必要とされることに生きがいを感じる

だから、がんばれる。


誰にも必要とされなくなってしまったら。。。

生きていけないよ。


あなたに、捨てられたら、

私、生きていけないと思うの。


その日が来るのがとても怖い。


その前に、もう消えてなくなりたい。


愛されたかったの。


必要とされたかったの。


私もあなたが必要だったから。

片想い 

2008年01月27日(日) 7時07分
あなたには私がいるよ

でも、私には誰もいないよ。

 

2008年01月26日(土) 22時01分
死にたい


私なんか


生きてても何にもならない


愛する人に迷惑かけるだけだ

いっそ 

2008年01月24日(木) 22時53分
この身を投げ捨ててしまいたい。


身投げしてしまいたい。


壊れる前に、壊してしまいたい。

きっと 

2008年01月24日(木) 22時17分
たぶん、うざいのだろう。

他に女がいるんだろう。

私のこと、なんとも思わなくなったのだろう。


そういうことに確信もてたら。

さっさと他の人に乗り換えるのに。


あなたが心配で

夜も眠れない。。。


何も言ってもらえないのが、一番辛い。

彼が 

2008年01月22日(火) 23時25分
病んでる。


どうしよう。


私まで不安で泣いてしまった。


彼を救いたい。


助けたい。



生きていて。。。

ギブアップ 

2008年01月17日(木) 19時51分
すれば、楽になれる気がする。

楽になりたい。


2月に彼に会うために航空券とってしまった。


今さら。。。


もう私が好きな彼はいないのに。

涙が 

2008年01月14日(月) 22時56分
止まらない。

期待してなんかないのに。

変わってしまった彼を受け入れられない。


もう優しい彼はいない。

なのにずっとその幻想にしがみついてる。


もう終わらせたい。


あなたを忘れたい。


記憶を消したい。

離れてみて 

2008年01月13日(日) 15時55分
今日は、彼は卒業試験とか言ってた。


年末から、今日まで2週間以上、彼とは全然話してません。

一度、ちょっと怖い思いをして、彼にメールして、ちょっと会話したくらい。

私は、もうこんな状況になれてきているみたい。

話したいなぁ、という思いはあっても、何を話したらいいのかわからず。

あとは、無視されるのが辛くて。

もう、あんな怖い思いはしたくなって、だから、もう電話しないっていう自分がいる。


2週間、絶えられるなら、2ヶ月も耐えられるんじゃないかなって。

そう思った。


私が電話しなければ、彼と話すこともない。

ただ、やっぱり会いにいってしまうんだろうな。


こんな状況でも、私は、2月に彼に会いに行く予定。


今、思う。


会わなければ、なんか意味がないかなって。


会話なくても、そばにいれなければ、なんか、違うような気がして。


もちろんその逆もあるんだろうけど。


不思議。


彼への期待は消えている。

結婚とか、もうあきらめている。


だけど、彼に会いたいと思う。


愛しいと思う。


やっぱり好きなんだろうなぁ。

返事 

2008年01月04日(金) 20時02分
ゆうべ

彼から、返事がきた


あけましておめでとうございます。って。



1日遅れの返信。



どうしよう。


うれしいよ。



ほらね。


やっぱりあなたのほうが一枚上手。


かなわないなあ。


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