虚しい・・・・・・・・ 

March 05 [Mon], 2007, 23:51
虚しい・・・・・
虚しすぎる・・・・・

辛いだけの今・・・・・
それでも気持ちは変わってくれない・・・
いっそもぅ逃げ出してしまおうか
そしたらきっともぅ苦しむことはなくなる

うちはいったいなんなんやろう?
最近の自分はほんまに嫌い
悲劇のヒロインですか?ってなる

最低すぎる・・・・・


あ〜もぅイヤって言葉しか出てこうへん

ずっとイライラして
人にあたって
勝手に1人で堕ちて
全部イヤになって
放棄したくなって
優先順位がわからんくなって
1人で空回りして
ずっと求めて
虚しくなって
苦しくなって
涙が出てきて
人に助けもとめて
逃げて・・・・・・・


疲れた・・・・・


存在ってなんなんやろ
消えるって死ぬこと?
消えたいって事は死にたいってこと?
消えるってことは死ぬってこと?


うちは死ぬんじゃなくて消えたい
何処にもいたくないから

イライラする…… 

January 22 [Mon], 2007, 11:00
なんでコロコロ態度変えんの?
なんかあんやったらはっきり言えばいぃやん!!

普通にしてるつもりかもしれんけど全然ちゃうねん!!

ほんまに自分のことしか考えてなぃんやね
自分だけ傷ついてるとでも思ってんの?
この言葉を言ったら人が傷つくんちゃうかとか思わんの?


自分がほんまに心から好きになった人に1度言われてみたらいぃねん

人間なんかビックリするくらい脆い
崩れんのなんか切ないくらいあっとゆうま
でも……それでも図太く生きることをやめない


どんどん傷が増えていく……
少しは見えたと思ったあいつの心も今はまた見えなくなった


一瞬手を伸ばせば届くとこに居たのに
今は見ることすらできない遠い場所に行った


あいつもうちももぅ自分を守ることしかしてなぃ
お互いに我儘でお互いに自分勝手
ココから先に進んで、先にいったい何が待ってるんやろぅな



瞼が重いな………

もぅイヤゃ…… 

January 20 [Sat], 2007, 23:43
もぅほんま意味わからん……
うちはどうしたらいぃの?
うちは何をしたらいぃの?

ずっとイライラしてる
涙が勝手に出てくる


あぃつはなにを考えてんの?
もぅ意味わからへん


不安になるだけゃし
折角マシになってきてたのに一気に崩して行きよった………

勝手なあぃつもわけわからんうちも勝手に出てくる涙ももぅなにもかもがイヤや


正直もぅ無理
誰にも会いたくない
なんも考えたくない


でもこんな不安を掻き消してほしい
人に愛されていたいって思ってる
人と居たくないのに
人の暖かさを求めてる


人の暖かさなんか知るべきじゃなかった
知らなかったら無い寂しさを感じることもなかったのに………

辛い、しんどい、苦しい、寂しい………

誰でもいぃうちの存在を確かにしてほしぃ
うちが必要ゃと思わしてほしい
もう壊れそう
学校辞めたい

自分勝手なボク 

January 16 [Tue], 2007, 18:34
君はこんなボクの為に
ボクの知らない涙をどれだけ流したの?

気付こうと思えば気付けた……
でもボクは気付こうとしなかった……
君より自分を守ったんだ

こんな最低なボクにどうして君はそんなに笑顔をくれるの?
どうしてボクに優しくできるの?
どうしてボクの近くに居てくれるの?


違う……君の行動の裏側を知ろうとしなかったボクは君をどこまでも追い詰めていた……

君はボクを守ろうとしてくれたのに
ボクは自分しか守ってなかった

君を好きになるべきじゃなかった
君をボクで縛るべきじゃなかった


ごめん君を苦しめて
ごめん君を泣かして
ごめんこんな言葉しか言えなくて


もう君を苦しめたくないから………
だからもう僕らは『さよなら』をしよう

言葉にできないコトバ 

January 16 [Tue], 2007, 13:07
幾度となく言葉にしようとしたコトバがある
言葉にしようと決意するたび言葉になることもなく消えていったコトバがある


今あなたにこの言葉を伝えたなら
私の世界は良くも悪くも一変する

もう立っていることすら出来なくなるかもしれない
もう笑うことすら出来なくなるかもしれない

それでももうあなたに伝えなきゃいけないのかもしれない


『別れ』とゆう名の『さよなら』のコトバを………

イヤだ……… 

January 15 [Mon], 2007, 15:54
学校行きたくない……
今日ほど学校行きたくなぃと思いながら学校向かってることなんかなかった……

いつもなら確実に休んでる……

でも今日はそれすらもできなぃ……
会って確かめなきゃいけないことがある
でも凄く恐い……会いたくない、だけど会わなきゃいけない

たとえそこに涙を流す結末が待っていたとしても……


恐い…恐いよ……
失いたくない………

会わなきゃと思ってるのにどうしても会いたくない


逃げたい、逃げたい

どうか……その結末だけはイヤだ……

詩なのかコレ?; 

January 14 [Sun], 2007, 22:32
 『大好きなはずの君へ』


私は君が大好きです。
だからこれ以上君を見ていたくない・・・・
私は君が大好きです。
だからこれ以上耐えられない・・・・・

私の存在が君を傷つけるくらいなら
私はこの気持ちを殺します。
君が何にも囚われず心の底から笑うことが出来るなら
私なんか忘れて下さい。

こんなちっぽけな存在の為に
涙を流さないで?
こんな臆病者の為に
自分をこれ以上傷つけないで?

私とゆう存在で君はどれだけ傷ついているのだろう
考えるだけで涙が出そうになるよ
君が受けた傷が私の傷・・・なんて馬鹿みたいなこと言うつもりはないけど
でも・・・・なんかかってに涙が出るんだ・・・

私は君の幸せを心から願ってるんだ
願ってるはずなんだ・・・・
なのに・・・
私は君を苦しめることしかしてないよね

君を苦しめる存在になるんだったら
こんな存在なんかいらない
私なんか必要ない

そんなことを思いながらも
心の底で君の傍に居たいと叫び続けている自分が居る
君が幸せに笑っている隣で一緒に笑っていたいと泣き叫んでる自分が居る
忘れて欲しいと思いながら忘れないでと声を嗄らして涙を流している自分が居る


・・・・傍に居たいよ!
お願いだから私を選んで?
誰にどう思われたっていい
君の隣に居れるなら
私1人を見て・・・・
私じゃ君を幸せにすることはできないのかな・・・・
好きだよ・・・・大好きだよ・・・


次々に溢れ出していくコノ想いはどうすれば止めることができるんだろう
止めようと思えば思うほど
消そうと思えば思うほど
反発するようにソノ気持ちは大きくなるんだ

なんど君に「友達に戻ろう」と言おうとしたかな・・・・
なんど君に「さよなら」を言おうとしたかな・・・・
その言葉は言おうとするだけで思うだけで
言葉になることはなく私の頬をつたって堕ちていく

ごめんなさい・・・・
君を苦しめることしかできなくて
ごめんなさい・・・・
君に傷をつけることしかできなくて
ごめんなさい・・・・
君を忘れることができなくて
ごめんなさい・・・・
謝ることしかできなくて

でもどうしようもないくらい君が大好きです。

 

January 13 [Sat], 2007, 22:57
ただの一本道だったはずなのに
歩いて行くと道は2つに別れていた

どちらの道に行けばいいのか解らず
どちらの道にも少し進んでは戻ってきている

どちらの道にも行けなくて
行くことを決めることが出来なくて
両方の道で行ったり来たりを繰り返している

その行為がいいことだとは思っていない
どちらに行くか決めて進もうとするけど
片方の道が遠ざかるのを感じると
またもとの位置に戻ってきてしまう

まっさらだった道は
自分が行ったり来たりしてしまったせいで
だいぶ荒らされてしまった

いっそ、もう1つ道を自分で作って進もうと思うが
荒らされたままの2つの道を忘れることができなくて
3つ目の道への1歩がなかなか踏み出せない

そんな事を繰り返しているうちに
自分もだんだん足が覚束なくなって来ていて
体も心もキシキシと軋んできている

そんな自分を見ていたくないと
1つの道がその道を照らす光を消して行くと
消えないで欲しいと懇願する
懇願された道はそれに答えるようにまた光を戻してしまう

もう1つの道が離れていこうとすると
絶えられないと泣き崩れ
泣かれた道はまた戻ってきてしまう

もうすべてが限界に近づいている・・・・
でも2つの道は自分が3つ目の道に進んで行くことを止める
今度は2つの道がそれはイヤだと涙を流す

もうどうすればいいのかはわからない
荒らされている道は直ることもなく
むしろ自分達自身で道を荒らしていく
そんな道達を見てまた自分自身も傷つく

こんなマイナスのサークルがいつまで続くのだろう・・・
いつになれば途切れてくれるのだろう
どうすれば途切れてくれるのだろう


もうきっとすべてが醜く変わってしまってるのだろう・・・・
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