脆弱精神。 

2007年04月03日(火) 3時12分
いつからこんなに脆弱な人間になってしまったんだろう。

たかが元カノの姿を見ただけなのに。
元カノが男と腕組んで歩いてただけなのに。
何も気にすることなんてないはずなのに。


瞬間、心が音を立てて崩れる感じがした。


もうあの人に対して恋愛感情なんてない。
人間として今でも嫌いじゃないし、
俺にとって大切な存在だったことも嘘じゃない。


なのに、
なんでこんなに胸元が痛くならなきゃいけないの?
なんでこんなに頭の中がうるさいの?




本当は知ってるんだよね。

お前の中にあるのは罪悪感。
あの子の居場所を奪ってしまった罪悪感。
あの子の期待を裏切り続けてしまった罪悪感。
最後の最後で大きな嘘をついてしまった罪悪感。
結局あの子に何もしてあげられなかった罪悪感。
結局あの子に何も与えられなかった罪悪感。
一方的にフッておきながら優しさちらつかせて引き止めてた罪悪感。


でもそれを認めたら、お前何様だよって話なんだよね。
何?この独りよがりな考え方。
お前何様だよ?


そうだよ、認めたら自分が壊れそうなんだ。
自分が別れたことを後悔してるなんてを認めたくないんだ。
別れてもうまくやっていけるなんて浅はかに考えてた自分を認めたくないんだ。


でもあの人は、認めたら楽になれる、って優しく言ってくれた。





今の俺はあの人に助けて欲しいだけなのかもしれない。
弱いとこ見せびらかして同情引いて転がり込んでくるの待ってるだけなのかもしれない。
もしそうなら、汚すぎるよ。


ほんと、何で3人もいるんだろう。
自分と、
自分を見てる自分と、
自分を見てる自分を見てる自分と。
面倒だな。
頭の中がうるさいよ。
少し、静かにしてくれよ。
あの人と一緒にいたいって純粋に思ってる俺の心を尊重してくれよ。
あの人と手つないで寝た時の安心感は嘘じゃなかったんだよ。
あの人に、少しだけ側にいて、って言わせてくれよ。
抱きしめて、怖くないよ大丈夫だよ、って言ってもらいたいんだよ。







ねぇ
今はもう聞けないけど
もし教えてくれるんなら教えてほしいことがあるんだ

あなたがセックスしたときにいつも涙を流してたのは
単に気持ちよかったからなの?
それともいつも感じてた孤独感が消えてくれる瞬間だったからなの?
自分はひとりじゃないって思えたからなの?

あの涙の意味は何だったの?

俺は今日もきっと左眼だけから涙を流して寝るんだ
ひとりの寂しさを
ひとりの怖さを
ひとりの孤独を
俺が壊れるくらいに知らせるために

もう、一人でいることに疲れちゃったよ・・・

統合 

2007年03月13日(火) 0時14分
夜が、怖い。

自分の中の自分を知ってるから。

彼・・・いやおそらく彼女は夜中に俺に会いに来る。
最近は俺が彼女の部屋の扉をノックしてるのかもしれない。

でも、やっと向き合えるようになってきた。
前はわかってても見て見ぬフリしてた。

あなたは俺の想いと反対のことを言いたがる。

人に優しくすれば、
「それは誰の為に優しくしてるの?」
「見返りがほしいんでしょ?」
「所詮は自分の為なんでしょ?」
と言う。

好きな人と一緒にいて、相手を楽しませようとしてちょっと頑張ったりすると、
「何お前頑張ってるの?」
「お前のそれは所詮飾りでしょ?」
「結局お前は一人になるのが怖いだけでしょ?」

と言う。



ごめんね。
いつも嘘ついて。
あなたを苦しめて。

そうだよ。
愛されたいよ。
寂しいんだ。
満たされないんだ。
オナニーなんかしても、感じられないんだ。
身体が繋がった時の、あの満たされた感じが、
忘れられないんだ。

ひとつになりたくて、
このままずっと繋がっていたら
ひとつになれるのかもって、
相手の流す涙さえも飲んでしまえば、
相手に首を絞めてもらえば、
強く抱きしめてもらえば、
壊れるくらい腰を振れば、
相手の中で果ててしまえば、
ひとつになれるかもしれないじゃない。

ごめんね。
人の肌に触れてないと、
人の心と繋がっていないと、
俺も、
あなたも、
いなくなっちゃいそうなんだ。

だから、
あなたと向き合うから、
ちゃんと向き合うから、
暗い部屋の中で、
月明かりの下で、
俺を泣かさないで。
左眼だけから涙を流さないで。

だってそんなことしたら、
あなたがいることが、
より一層、
リアルになるじゃない。

墓場への帰宅。 

2007年02月03日(土) 0時27分
もうここは開かないと思ってたのに・・・また来ちゃった。
これからここは俺の墓場だ。






2ヵ月半前、彼女と別れた。
フった。
あの時は、もうこれ以上は付き合い続けることはできないと思った。
もう、無理だと思った。
だから別れた。

なのに・・・
今でも思い出すし、今でもなぜ別れたのか自分で判らなくなる時がある。
「別れてから1ヶ月もすると、一人でいることが寂しくなってくる」とは友達に言われてたけど、
それとも何か違う。

元カノと顔を合わせるたびに相手にシカトされて、
フッたのは俺なのに俺のほうが以上に相手のこと気にしちゃって。
まだ向こうが俺のことを「好きだ」って言った時もうれしく感じてる自分がいて。
「話せるなら話したい」って言われて、
「絶対話しかけるから」と言ったのに・・・


俺があの子に話しかけることの罪深さに気付いてしまったから
もう当分は話しかけることはできない
向こうがどんなに嫌な思いをしても
あの子と戻らないと決めたのだから
話しかけるわけにはいかない


まるで身体から毒を抜くような異様な苦痛。
別れた原因はお互いにあったのに、
自分を庇護するような己の思考回路が気にくわない。


それでも今は、誰か傍にいてほしい。
あの子にいてほしいんじゃない。



でも、あの子じゃないければきっとだれでもいいんだろ?
きっと欲しいのは身体だけなんだろ?
優しい言葉かけて、引っかかる女を転がせればそれで満足なんだろ?





汚い男だな。

midori. 

2006年02月01日(水) 9時57分
先に言っておくと、私はちょっとおかしな子です(笑)


紅い首輪。 

2006年01月30日(月) 15時58分



ブログ名の由来になってる首輪です★
紅い腕輪に3連の指輪引っ付けて首輪にしてるんよw
どうも人と違うもの付けるのが好きらしい(笑)

サヨナラ サヨナラ / 竹仲絵里 

2006年01月27日(金) 22時34分
街外れの 観覧車から あなたと見下ろす 夕枯れの街が好きで
はしゃいで ゆられて バランス崩して しがみついて
気付いたの アクリルの窓に 映り込む あなたの遠い瞳
まるでここには 居ない誰かを探してる レーダーみたい

「ねぇ見てた?隣のゴンドラでキスしてたよ」
せがんだわけじゃ無いけど どうして今日は手も握らないの?
何度も言いかけては 飲み込んでた 言葉が 何かはもうわかってた
でもずっとそばにいたいって お願い 一人にしないでって
祈るように 笑ってみる 私につぶやいたあなたの答えは

サヨナラ サヨナラ
真っ直ぐな愛はやがて 真っ白な灰になって
信じた未来一面 どこまでも降り積もるの
その上に刻まれてゆく 私だけの小さな足跡 どこまで続くのかな?

空っぽの おもちゃ箱みたい ねぇみんな どこへいってしまったの?
二人集めた 思い出だけは連れ出して しまわないで

ねぇ きいて? もう一人でなんでもやれるのよ
ストーブのオイルだって こぼさないで上手にできるわ
「危ないぞ 怪我するぞ」ってあれもこれも 何にも 私にさせなかった
今そんな優しさはもう 届かない 彼方の幻
あぶらまみれの 手袋だけが 遠くから私を 守ってくれるの

サヨナラ サヨナラ
あなたとはまたどこかで めぐり逢える気がしてるわ
あのゴンドラみたいに ゆっくり回る時の
真下で今も待ってる すれ違っても心が気付くわ 笑ってそう言えたのに

サヨナラ サヨナラ
真っ直ぐな愛は今も 真っ白な愛のままで
信じた 未来一面 どこまでも降り積もるの
その上に刻まれてゆく 私だけの小さな足跡
どこまで続くのかな? 明日も続くのかな? あなたは気付くのかな?

試験。 

2006年01月26日(木) 10時19分
終わったよ、やっと終わったよ。。

絶対単位落としたよ・・・(T▽T;)あうぅ

だってだって、どっちが悪いかって言ったら先生が悪いんだよ!
あんな無理難題っっ( ̄□ ̄+)‼

「ドイツ語デ5分会話シナサイ。持チ込ミ不可ネ。」
・・・いやいや、じゃあ丸暗記やんけ。

頑張ったよ、みどり頑張ったんだよ!5分会話したんだよ!この試験のために初めて喋った人と!
一回も2人で練習しなかったけど出来る限りのことはやったんだよ!

そしたら、終わってから先生が一言・・・。

「アー、後期ノ授業デヤッタコトガ全ク出テコナカッタネ。Auf Wierdersehen!

・・・?
えっ!?「Auf Wiedersehen!」って!「さようなら!」って!! Σ('д`)ガビン


・・・Auf Wiedersehen,meine Einheit.(T▽T;)

逮捕。 

2006年01月24日(火) 0時23分
ホリエモン捕まりましたね。
なんかあっけない幕切れやったなぁ・・・
22時前後で「堀江『社長』」が「堀江『容疑者』」に変わってしまうとこに、何か違和感も感じるけど。

だって、今年の正月にはまだテレビで他の芸能人となんら変わらず笑ってた人が、1ヶ月も経たないうちにお縄なわけですよ。世の中怖いもんやねぇ。

ホリエモンの潔さの欠片もない態度と比べると、他局が報道特番組んで逮捕タイホ言ってる裏で堂々とスマスマを放送するフジテレビには感動したよ(笑)


まぁ、悪いことするといつかはバレるっちゅうこっちゃね。
悪が罷り通るほど世の中甘くないよ。

寒。 

2006年01月23日(月) 1時11分
雪は解け始めたけど、相変わらず寒いわぁ・・・
こんな時は人肌恋しくなりますね。

あぁ、が食べたい・・・

はっっ!!俺は何を言っとるんやっΣ('д`)
昨日あんなにちゃんこ鍋食べたやないか!!(in両国)


まぁ、こんだけ寒いとちょっとくらい頭もおかしくなるよね。
こう寒いと家に引きこもってまっていかんわぁ。

もう冬眠しちゃおうかな・・・

・・・今日はどうもダメみたいや。別人格が出ていらっしゃる il||li _| ̄|○ il||li


なんか足の関節痛いし・・・第3次成長期かな(笑)
てか天気予報で「関節痛注意」ってなんやねん ('д`)ガビン

粉雪 

2006年01月23日(月) 0時54分
    
粉雪舞う季節はいつもすれ違い
人混みに紛れても 同じ空見てるのに
風に吹かれて 似たように凍えるのに

僕は君の全てなど知ってはいないだろう
それでも一億人から君を見つけたよ
根拠はないけど本気で思ってるんだ

些細な言い合いもなくて 同じ時間を生きてなどいけない
素直になれないなら 喜びも悲しみも虚しいだけ

粉雪 ねえ 心まで白く染められたなら
二人の孤独を分け合う事が出来たのかい

僕は君の心に耳を押し当てて
その声のする方へすっと深くまで
下りてゆきたい そこでもう一度会おう

分かり合いたいなんて 上辺を撫でていたのは僕の方
君のかじかんだ手も 握りしめることだけで繋がってたのに

粉雪 ねえ 永遠を前にあまりに脆く
ざらつくアスファルトの上 シミになってゆくよ

粉雪 ねえ 時に頼りなく心は揺れる
それでも僕は君のこと守り続けたい

粉雪 ねえ 心まで白く染められたなら
二人の孤独を包んで 空にかえすから

    
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