久しぶりの2連休 

November 13 [Fri], 2009, 9:10
11月3日に受け持ち患者さんが退院した。これからは在宅で緩和医療を受けることになる。最後の挨拶が出来なかったのが残念だった。夜勤してたし、急な退院だったから仕方ないのかもしれないけど。

でも、受け持ち患者さんがいなくなった今、一つのプレッシャーから解放された気持ちでいるのが正直なところ。でも、これから受け持つことになる患者さんには、もっとこういうことしようと思えるようになったのは間違いなくあの子とその親御さんのおかげだなぁ。


研究も先月の17日に終わり、インフルエンザにもかかって直って、クリーンルームが稼動し始めて…忙しい日々を送っていたけど、やっと落ち着いてきたかな。

最近は、私の仕事の仕方に問題があることを先輩が言ってくる。
まず、勤務に来ることが遅いこと。
次に、自分のことしか考えていないように見えるということ。
さらに、情報を把握しきれていない、疾患や入院経過を把握していないといった仕事への中途半端さがあるということ。
大きくまとめたら3つかな。

言われたときはかなり凹んだ。いまだって、こうして文字するのも辛い。けど、せっかく言われたことだし、ここを直していかないと自分にとってよくないと思うから。

後輩から学ぶこともあるし、やっぱり先輩が言うことが正しかったりする。正しいというか、真っ当だ。

勉強不足、努力不足、認識不足。
痛いね…

なにが、そうさせているのか。
たかと会って気を抜かしている時間が長い?
勉強する習慣がなくなっている?それは間違いなく言えるか。大学中はテスト前しか勉強していなかった。
朝早く起きても出勤が遅くなるのはどうして?みんな8時少し前くらいから来ても間に合っているから。早く行くと目立ってしまうような気がするから。早く行ってもゆっくり情報収集してしまって、結局同じ気がするから?なんだろう、はっきりとした理由がわからない。

高校生のときが一番勉強したと思う。あれは明らかな目標があった。
ダイガクに行くこと。大学に行かなければならないって本気で思ってた。自分を追い込むことも今ほど苦痛じゃなかった。というか、それほど自分の弱さと向き合うこともなかった。ひたすらダイガクに受かることを念頭に過ごせばいいだけだった。

ダイガクに行くと、たくさんの人に囲まれて、色んな価値観を知ったし、色んな評価を受けて人は進んでいくことを知った。努力して人並みの人もいれば、努力していないように見えて成功を収めている人がいた。
もちろん、私は努力していないように見えて成功を収めている人が羨ましかった。
自分の高校時代は努力の時代だったから。そんな自分が少し嫌だったのかも。

努力って聞くと、嫌な感じがしてしまうけど、習慣といってしまえば受け入れられる気がする。
勉強することを習慣になればいい。
それこそ、勉強と言ってしまうのも嫌だけど、後輩か同期に教えていかなきゃと思えば、何だかやる気も沸いてきそうな私って何だろう。自分のためにやらなくちゃいけないことなのに。どうして、そういう風には出来ないんだろう。

中学生のときは、自分が「どうして?」って思うことを自分の気が済むまで調べたり考えていたと思う。でもいつからか、その作業をやめてしまっている。高校生のときまで、その傾向はあったのに、生物の先生に質問しに行ったときに、「これはそういうことなんです。そういう現象なんです。それが起こる理由まではわかりませんよ。と言うより、そこまで考える必要がないんです!」ってあきれた様に怒ったように言われたのが悲しかったなぁ。

でも。今は、根拠を考えなさい、頭を使いなさいと言われる。しかも、せっかくの賢い頭を使っていない、だの、頭良いんだから、仕事できるはずでしょ!と嫌味まで言われる始末。。

何だか、よくわかんない。
とりあえず、勉強不足といわれるのは何となくわかる。先輩が知りたい情報を上手に伝えられなかったり、はっきり答えないものだから、それまで考えていなかったように見られる。実際はそうじゃないのにって自分では思っている。お母さんは私の見方をしてくれて、「すぐに答えを言うのがわかっているということではないと思うよ。よく考えて答えようとしているからこそ、答えるのに時間がかかるんだと思う」とフォローしてくれた。先輩と母のどっちが正解かはわからないけど、この仕事をしているとじっくり考えている暇はないのは確か。


でも、と思ってしまう。もしかしたら伝え方が下手だったりするんじゃないかと。
研究をしたときは、同期と進めていくなかで、私はリーダーシップをうまくとれていたんじゃないかと思う。
それは、それぞれの相手がどういう性格や考えや、傾向があるのか知れば、アプローチの方法も変わってくるんじゃないかと思ったから。
こういうことは考えられるのに、自分の仕事の責任感というものは弱いよな私。
集団でやる仕事には精を出す。だけど自分の一人に責任が思い仕事は弱い。実際は自分だけでなく、他の人にも責任が(迷惑が)かかることなんだよ、と先輩に言われてしまう始末。

たぶん、そこが私の弱いところ。どこか逃げ腰なんだ。

それから、一度にたくさんのことを考えやすいくせに、じっくりそれと対峙するのが苦手。
なんでだろう。
ひとつひとつ解決していった方が、物事は進みやすいのは経験上わかってきた。
だけど、まだ弱い。
なんでも先延ばしにして問題をうやむやにしようとしている。
人々の記憶から消えてしまえばいいと思っているところがあるんだと思う。
自分はたいした人間じゃない。たいした記憶に残るまい。そんな風に思えてくる。

だけど、それって自分の理想とする姿と違う。
私が、看護師になろうと思ったのは、自分の思い出において、看護師さんの姿が強烈に印象に残っているから。たいした人間になりたかったはずなんだ。

いまは、患者さんの気持ちを受け止めることが大変ながら、去年よりかは自然にできるようになったと自分では思う。だけど、思いやりを相手に伝わるような態度かと言われると疑問だ。
患者さんにとって、優しく接することが出来ているだろうか?患者さんがわかるように。

患者さんの前ではわかりやすい看護ができなくちゃいけないんだと思う。
患者さんが見えないところでは、ひたすら寡黙に努力しなければならないんだと思う。
しかもそれを自然にできるといい。がむしゃらにやって褒められたり、認められる時代は終わった。

自分のダメなところと向き合うのは誰もが嫌なはず。
でもそこを乗り越えられたら、きっと前に進めるよね?

一人でおもうこと 

July 04 [Sat], 2009, 11:12
一人暮らしを始めてもうすぐ2ヶ月。最初は楽しかったし、今でも良いことはあるけど、一人でいるのは退屈だ…
この間の土日に初めてたかと1泊2日の旅行に出かけて、相当楽しかった。たかも楽しかったみたいで、次のときに会ったら「オレ、みぃこに会わないとダメだわ…。前はそこまでじゃなかったのになぁ」ってつぶやいていた。そして、最近たかは周りの職場の人に「いつ結婚するの?彼女が25くらいで結婚しなくっちゃ!」って急かされているらしい。

私もいつ結婚するんだろうって漠然と考えるし、たかと出かけた後は「どうして同じ家に帰れないんだろう」って思う。たかがいればお料理も頑張れるし、お化粧だってはりきっちゃう

たかと付き合い始めてから8ヶ月が過ぎた。喧嘩せず、ラブラブでここまで来たから、きっとこの先も仲良く一緒にいられると思っています。

たかだーいすき

泣いちゃった夜。 

June 05 [Fri], 2009, 20:42
昨日は、たかと会わない日が4日目の日だった。その4日間はメールもあまりしていなかったから、私そろそろ落ち着かなくなっていた。別に仕事でミスしたとか先輩に怒られたとかでもない。あえてあった出来事は同期が私の家に集まったことだろうか。

甘えんぼ 

April 02 [Thu], 2009, 21:43
前の日記に、しばらくたかに甘えないようにする!って誓ったのに、
次の日に仕事の送別会が丁度終わる頃にたかからメール。
「送別会遅くならないようだったら迎えに行くよ」
私、すんなり甘えてしまった。
しかもすぐ帰りたくないオーラだしまくり。
「みぃこ、泣きそうじゃない?」ってたかが言う。
私は「そんなことないよ」って答える。
しかも、すんごくテンション落ちまくりで、「なんかみぃこじゃないみたいだ。テンション低い〜」って言われた。

結局、ラブラブして気持ちが落ち着きました

たかに会いたいな。話したいな。

休日に思うこと 

March 31 [Tue], 2009, 13:56
コーヒーを飲みながらぼーっとする休日は好き
それも、たかがくれたコーヒーとカップだからもっと幸せ
でも、ちょっと最近、私彼に甘えすぎだ。
この間、友達と遊びに行くのに、帰りは「迎えに行こうか」って優しく言ってくれるたかがいて。
タクシーで帰るからいいよ。って言ってあったし、もしかしたら朝帰りになるかも。って言っておいたけど。
結局たかは4時半まで起きてあたしのこと待っていたんだって。まぁ、待っている間、女友達と会っていたのは微妙なんだけど
でも、車に乗せてもらいすぎだし、送り迎えしてもらいすぎな気がする。それで、たかが具合悪くなっちゃったりあたしと会うのがしんどくなってしまうのは嫌だ。
最近、たかは仕事や家族の悩みを抱えているみたいだし、体調も悪そうだから、しばらく甘えないようにしよう。
メールも毎日しない!
てか、もっと仕事がんばろう
友達付き合いを大切にしよう
たかのことばっか考えて色んなことがおろそかになっちゃダメだ

裸の気持ち。 

March 27 [Fri], 2009, 17:10
最近、ほんとにたかが愛おしい。たかがいないとほんとに急がしいだけでつまらない毎日を過ごしているんだろうなぁと思う。そう思えるのは、なぜだろう。彼をいろんな人に紹介したからだろうか。

すごく伝えたいんだ。好きだって。愛しているって。でもどうやったら伝わるんだろう?
たかはいつも言ってくれる。「みぃこ、好きだよ。ほんとに好きだよ。どうしたらいいかわかんないくらい。ずっと一緒にいようね。付き合いがずっとうまく続いていくと良いね。そして自分たちが仕事もしかりできるようになって一人前になったら結婚しよう。赤ちゃん作ろう。」
私、こうやって言われた初めの頃は正直、引いてた。まだ私の気持ちがそこまで高まっていなかったのかもしれない。好きだと言われる度に「もういいよ。わかったよ」っていう言葉が胸の中にあった。でも、今は違う。すごく安心できる。たかが繰り返し言ってくれて、私が泣いてしまうときも繰り返し言ってくれて。「あ、嬉しいんだ私。」って思った。純粋な気持ちで彼を好きだと思った。

自分の気持ちを恐れずに真正面から伝えてくれる彼の姿勢が嬉しいし、愛しい。尊敬している。
羨ましくもある。私も彼にそうやって伝えたいのに、いつも彼に言われて泣いてしまう。
そう、彼に会ってから泣いてばかり。涙が自然と落ちてしまうんだ。今も書いてて泣きそう。
こんなに愛してもらったことが今まであっただろうか?

付き合ってからもうすぐ丸5ヶ月。気持ちが追いついてきた。
でもたかが昨日言った。
「最近、みぃこに好きっていってない気がする。好きだよ」
最近、彼は忙しかったり体調が良くなかったり、家族のことで悩んでいたりしているのを知っているから、私はそんな風には思っていなかったけど、言われてみれば、もっと愛し合いたいと思う。時間がなかなかないんだけど。

焦ることはない。焦って彼の気持ちや自分の気持ちを見失うのは嫌だ。
ゆっくり互いを大事にしていきたい。
そして、二人にとってかけがえの無い命を育てて生きたい。
それはいつか…

丸裸になって、彼に好きだって全身で触れ合いたい。


今の私の恋愛。 

February 19 [Thu], 2009, 10:34
たかとは最近まじめに付き合っている。
親の言いつけ?をちゃんと守って、夜遅くにあったり帰ったりしていない。
私の仕事は不規則だから、ぐんとたかに会う時間は減ってしまった。

初めはそんな状況にストレスを感じたけど、今は考えが変わった。
一人暮らしをして、たかと一緒にいられる空間と時間を作ろうと思ったけど、お互い仕事をしているわけで、実際はそれほど適わないかもしれないと。ならば、その部屋を借りる為に消費するお金を、実家にいる時に貯めていったほうがより良いだろうと。それはつまり、結婚への近道なんじゃないかなって思ったわけです
私はある程度の資金がないままに結婚生活を始めたくない。
それに、今すぐ二人とも結婚できるわけじゃない。(仕事面でも未熟だし、たかにはまだ未成年の妹がいる)
たかは「みぃこの子どもが欲しい。だけどダメだ。まだしっかりしてからじゃないと。」ってつぶやいていた。
私はまだ結婚はできない。やることがある。仕事で一人前にならないと結婚はどうしても現実的に考えられない。
だから、今「一人暮らし」という選択をしてたかと一緒にいても、ダメになる気がした。
お互いにだらしがなくなるだけになりそうで。
仕事に支障がでるような付き合いはしたくない。

っだけど、旅行とかは行きたいー
私の親は婚前旅行は絶対許してくれなさそうだけど

たかと楽しい思い出を作りながら、一歩ずつ進んでいけたらいいな。 

仕事での成長。 

February 19 [Thu], 2009, 10:10
ミクシィや自分の手帳にもちょこちょこ日記を書いているんだけど、手書きの日記がやっぱり自分は一番つづくみたい。久しぶりにその日記を読み返してみたら、自分の書いた文章なのに、胸がきゅーっとなった。
私も私なりにゆっくりだけど成長してきたみたいだ。

昨日は、私が職場で一番怒られて、泣いて、苦手だと思って敬遠したかった先輩が仕事をマンツーマンで教えてくれて。最後に勉強まで教えてくれて、言ってくれた言葉。
「「○○さんは一年生の中では一番ものを考えられる力をもっているってみんな先輩方は言っていたよ。だから今回のこともいい機会だと思って、次の新人の子が来るまであと1ヶ月半だけど頑張って!先輩の力を借りていっていいんだから。私も助けを借りて仕事をしているのよ。みんな、そうなのよ。それがチームで仕事しているってことなんだから。」
もう感動

実は1ヶ月前くらいから先輩に対して恨みはあまり感じなくなっていた。
それは、母親に相談して「先輩の気持ち」というものを教えてもらったり、心がおれそうになったとき、たかが慰めてくれたりして、気持ちの整理がついていたせいもあるけど。先輩のほうも、私が泣くほどお説教してくれた後は優しかったりした。

今は素直に先輩に感謝できるし、がんばろうと思える

仕事納め。 

December 29 [Mon], 2008, 22:14
今日は仕事納めの日だった。
年末の病院は嫌だ。看護師が4人だけしかいないんだもの。

また一つ課題が増えた。

昨日は親に怒られた。
たかのこと。最近、休みの日はたかと必ずといっていいほど会ってるんだけど、いつも夜から会うから朝4時とかに帰ってきちゃう。
早く帰らなくちゃいけないことはわかってるんだけど、ついついね。
早く、実家から出たいなぁ。
たかと二人の空間が欲しいなぁ。

今日はたかは高校時代の友達と遊んでるみたい。
さっき電話して知った。
メールの返信がないから。いつもだったらすぐ返ってくるからさ。電話しちゃったよ。
何か、昨日親に怒られてから何だか淋しいんだよぉ。
たかが「みぃこばっかり怒られて、みぃこを傷つけるようなことしてごめんね」って言ってくれたんだけど…私はそんなこと言われたかったわけじゃないの。そんなんじゃないの。もっと子どもっぽい気持ちなの。親に叱られてふてくされてる子どもと同じなんだよ。だから、たかは気にしなくていいのに。言葉に出来なくて、たかの前で黙ってうつむいちゃった。たか困っただろうなぁ。

今日はいつもよりすごくたかにぎゅっとしてもらいたいのにな。
しかたない。自分の時間を満喫しよう。

てか、年賀状を完成させないと(汗)


新しい恋のはじまり。 

November 12 [Wed], 2008, 21:45
友達だったひとが、彼氏になった。

9月に再会した同級生。会って楽しかった。
それから1ヶ月と半分。
これが早いか普通かゆっくりだったのかはわからないけど、
友達から、気になるひと、好きな人へ変わっていった。


新しい恋のはじまり。

この恋が実りあるものになりますように。

プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:みぃこ
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:北海道
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-SACON、TRIPLANE、BUMP OF CHICKEN、Mr.children、スピッツ、スキマスイッチ、玉置浩二、松たか子、矢井田瞳、いきものがかり、安室奈美恵、Kiroro、やなわらばー
    ・クッキング-お菓子作り
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今年受けた国家試験に合格していれば、4月から小児科の看護師として働いているはずのみぃこです。
今は大学の卒業を待つのみでぼーっとした毎日を過ごしています。


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