みくろの日記〜オイラの生きざま〜

手術して、退院して、翌週はずっと実家で寝ていた。
旦那はほとんど毎日仕事帰りに寄ってくれて、夕食を食べて帰っていた。
そのとき旦那が優しくしてくれたのと、親の前では元気な振りをしてないといけないというのがあって、週末には家に帰るのが待ち遠しくなっていた。
夜、一人で寝るのが心細かった。

１７日の夜に家に帰って泣いて、それでもそんなに気分が落ち込むことはなく過ごしていた。
土日とも起きてしばらくうちももに筋肉痛のような痛みあり。
土曜日に結構な量の出血があったが、日曜日はまったくなく。

２０日の月曜日は前の週の水、木と強いお腹の痛みがあったので受診した。
月曜日の時点ではそんなに痛くなくなっていたけど、一応行っといたほうがと旦那が言うので。
疲れやすくだるいのと、ちょっと動くと37.3までの微熱が出ると言った。
診察されると、左の膣？（子宮じゃないと思う）が「痛〜い！」と言うほど痛くて、診察が終わってもしばらく痛かった。
抗生物質５日分を処方される。

２１日、また出血あり。
おりものと混じったような感じだけど、けっこう量はあった。

２０日からだと思うけど赤ちゃんのことで悲しくなることが増えたり、悪い夢を見たり、寝つきが悪くなった。
実家でも泣くことがあり。
そんなに思いつめてるつもりはないけどふとしたスイッチで涙が出る。
仕事も短時間ずつ復帰し始めるけど、体がだるくて思うように出来ず。
それでも、復帰するまで心配していたような、泣いたらどうしようとか、職場の人にストレスを感じるかもということはなく、仕事に没頭していると気を紛らわすことが出来た。
足腰が異常にだるく、最上級にむくんだような痛みがある。
抗生物質の副作用ではないかと思ったけど、飲みきりたかったし、また受診するのもめんどうだったので、血尿がでるまではと飲み続けた。

23〜24にかけての夜、とうとう一睡もできなかった。
旦那より先に目を閉じたけど、その後旦那が寝息を立ててしばらくしても眠れず、３時くらいかと思って時計を見ると4：16だった。
５時まで眠ろうと目をつむっていたけど、寝ていてもだるい足、落ち着きどころのない体、気がつくと歯を食いしばって体に力が入っている、仕事のことや、旦那の実家のことを考えてしまい頭がさえる、そんな感じでぜんぜん眠れる気配がなかった。
あきらめて隣の部屋へ行き、起きる時間まで漫画を読んで過ごす。
この間、寝れないストレスはあるけど、落ち込んでいたわけではない。

午前中は朦朧としていて、昼に２時間ほど休みをもらって実家で寝たらすぐに寝られて、すっきりして仕事が出来た。
少量、血まじりのおりものあり。
今日は眠れるだろうか。
休みの前日に眠れないと重症な気がする。
病院に行くとすぐ睡眠薬や抗鬱剤を処方されるだろうけど、もう薬でずいぶん体が傷んでいるから、薬は使いたくない。
手放せなくなっても困るし。
もう少し様子を見て、不眠が治らないようならまた考える。
気分の落ち込みは改善してきてるんだけどな〜。

微熱は少し感じるものの、あまり気にしないほうがいいかなと思えてきた。
それよりも体がだるいほうが不快。

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今日で術後１週間。
昨日はトイレで軽くいきんだらお腹痛くなって、塊の出血があった。
いきんだ時だけでなく、その後しばらく痛くて、いきむとどこかの傷が開くのかなという感じ。

今日はお腹はあまり痛くないけど、ちょっと斜め向かいの店に行って帰ったせいか、３７度ちょっとの熱。
たいしたことはないけど、普通なら体温が高くても３７度を超えることはないので、ちょっとなにかおかしい。
精神的には、食べられないとか眠れないとか、社会生活に問題あるようなことはないけど、やはり病みは感じる。
前は何日でも一人でいられたし、たとえインフルエンザでフラフラでも、家で一人で寝ていたのに、今は１人でいるのがすごく寂しい。
２人だったのが１人になったせいか…。
いまだに、ふと「夏ごろにはお腹が大きくなるから…」と考えている自分に気付く。
生きてたら、今頃どれくらいの大きさになっていたのかな…とか。
未練がましく、妊婦何週ならどれくらいの大きさとか調べないようにしているけど。
ご飯はそんなにたくさん食べたくないけど、お菓子が食べたくなるのは、寂しさのせいじゃないかと思う。

実家にいるけど、たまに一人留守番になると心細い。
誰か来ても相手をしたくないので、鍵を閉めて、電話もでない。
職場の人、旦那の両親など、好きじゃない人には本当に会いたくない。
会わないといけないと思うと、それがかなりのストレスになる。
社会生活で困っている点はこれが一番大きい。
来週から仕事復帰する予定だけど、その点と、ちゃんと熱と痛みは治まるのかが気になるところ。
仕事復帰がイヤで熱と痛みが治まらないのかもと思ったり。
前向きでいるつもりだったけど、やっぱりそう簡単にはいかないみたい。

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北川景子主演。
岡田将生もでている。

恋愛物で死ぬ系。
携帯小説みたいのなら観る気なかったけど、なんとなく観た。
もうちょっとなんかな…。
意外な１０分と予告があったけど、そこまで意外とも言えないような…。
あと、岡田将生が美大生という設定で、パステルでアーガイルみたいな模様を描いていたけど、ラストから考えると、造形科かなにかで、粘土でなにか作る美しい指先に北川景子が見とれるみたいな描写があったほうが、すんなりラストに繋がると思った。
あと、島根県の黄泉の国の入り口が出てきて、そこでロケしたらしいけど、ごく普通の森の小道で、もっと近くでもいいじゃん。
そして、そのシーンもっと膨らました方がいいのでは…。
黄泉の国を使いたくて無理やり小さいスペースに詰めたように感じた。

精神状態のせいか、単にチョイスが悪かったのか、つまらない。
借りたのはあと１作。
次もコアなやつだからどうかなー。

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松尾スズキ監督作品。
だから、変わってるというか、ちょっと難解なところはあるだろうなと思って観たけど、私の今の精神状態にフィットするようでしなかった。

内田有紀が主演で、ちょっとめちゃくちゃなところはあるけど、精神的にはおかしくないと思われる人が、ヘビーな精神病院に入院させられる。
だけど、本当は十分病んでいる。
そして、復活して退院する。

内田有紀の置かれた状況とか、入院患者とか、看護士とか、もっとなんか面白くできなかったかなーと思った。

私の責任で、私一人で観て良かった。

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夫のいない平日は実家で療養中。
実家ではなんにもしてもらってて、テレビ見る、横になる、漫画読む、お菓子食べるだけ。
だけど、お昼ごろからだいたいお腹痛くなって、横になってないと辛いし、漫画もテレビもあんまり面白いと思えないし、気晴らしにぶらっとすることもできず、かなりつまらない。
夜寝られなくなるから昼間寝ないようにしていても、夜寝られない。

メンタル的には痛みやつまらなさを感じるのが大部分だけど、やっぱり赤ちゃんを失った悲しみもふとしたときにでてくる。
最近やたらと芸能人の妊娠が多くて、妊娠してるときは、「同級生になるなー」と思ってたのに、私だけ喪失感。
夏にはお腹大きくなるはずだったのになーとか。
またがんばろうとは思うけど、その前にちゃんと治るか心配。
感染症起こしたりすると不妊の原因になったりするらしいし…。
仕事のことも気になるけど、職場の人に下手な慰めされるのが怖い。

手術したらピタリとつわりが治まったので気持ち悪くはないけど、あまりご飯は食べたいと思わない。
お菓子が食べたい。
つわりで２キロくらい体重減ってたけど、激リバウンドしそうで怖い。

夫は妊婦時代より格段に優しくしてくれるので、それは良かったけどね。

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流産しました。
前に検診行って、２週間経って昨日検査したら、大きくなってなくて、心拍も止まってた。
出血もなにもなくて、お腹の中で赤ちゃんが死んで留まっている、けいりゅう流産というものらしい。
ほとんどは胎児の先天的な異常が原因だって。

今、入院中です。

ショックだったけど、人が思うほど落ち込んでない。
イヤだと言ってもしょうがないし、十分気をつけて傷を癒やし、体調を戻すようにがんばろうという気持ちでいるよ。

２ヵ月か１ヵ月か一緒にいた子供が明日掻き出されると思うと寂しいけど、どうしようもない。
今夜は一緒に過ごす最後の夜だけど、きっとまた帰ってきてくれると信じてる。

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だいぶ前ですが、小さい赤ちゃん見えました。
車もこの間注文し、旦那もやっと子供のことを受け入れてきたかなという感じ。
でも、漫画とか相変わらず買ってるけど。

いまはつわり。
体がだるい。
足がだるい。

このブログは妊婦ブログにするつもりはないから、どうしようかな〜と思ってるところ。

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