いらない感情 

2010年12月05日(日) 22時57分
昨日は1ヶ月ぶりに会える日。
なのに、最近落ちてるせいか行きたくないなぁなんて考えちゃったりして。
そんな自分にも嫌気がさす

実際会ってる時も色々と考えちゃったりして、心から楽しめなかったり上の空だたかも。
こんな片想い無理なんぢゃないかってかんがえちゃって
前なら会ってる女の子と遊んでても、今が自分なら良いって思えたけど、昨日は嫌だたの。
あたしだけを見てほしいって思っちゃった。
我が儘すぎるし、これぢゃだめだとも思った
ホントは好きぢゃないのかもとも考えた。
なんかもやもや。


ただ
今1人で考えて思うことは
彼の側にいたいし会いたい。

会いたい 

2010年11月20日(土) 23時32分
昨日は彼の誕生日。
ホントは覚えてたし
この前会ったときに彼に言われたのもなんだか恥ずかしくて流しちゃってたの。

すんごい悩んだけど、
メールはありきたりな気がしたのと
ちゃんと言葉で『おめでとう』
って伝えたくて。
電話したの。

『どした?』
って電話出たからあたしがびっくりしちゃった**
ちゃんと電話で伝えたかったってこと。
伝えたんだよ。

彼は仕事の最中だったけど、ちゃんと伝わったよ。
ありがとうって言ってくれた。
そして驚いたらしい。

そうやって言ってくれると、
あたしも嬉しくて。
久しぶりに声きけたし。
会いたくなっちゃうんだ。

けど、
会いたいって素直にいえない自分がいて、
今日は1人でもやもやしながらすごしちゃった。

1ヶ月に1回じゃ足りないの。
欲張りなのは十分分かってるし、
彼はあたしのことどうにも想ってくれてないかもしれない。
先を急いじゃいけないのも分かってる。

じゃあ
この抑え切れない会いたいって気持ちはどうしたら良いんだろう。

ココロが叫ぶ。あなたに会いたいと。 

2010年11月07日(日) 22時48分
あれか1ヶ月。
玉砕すること数回で、よおやく会えたの。
会えるまで、あたしガンガンいっちゃったから、
会えるって決まって嬉しいけど、うざがられたらどうしようって思って
彼が連絡くれるって言ってくれたから当日まで
むしろ連絡くるまで一切連絡しなかったの。2週間くらい。
不安になったら電話くれて、
怒られちゃった**

そんな何気ない会話が好きで。
うきうきしながら彼の地元まで向かったの。
まさかの同じ電車で、ホームで会ったのには驚いたけどね。

この前も、友達のお店行って。
今回は、中学からのお友達と3人で飲んだんだ。
彼、友達にあたしのことを『友達的な』って説明してて。
面白いくらい、彼とあたし対友達って意見が分かれたり。
不安になる要素も、嬉しい要素もたくさんあった。
この前占いで、
彼はあなたとのこれからが円満にいくように、
ちゃんと考えて順序たてて周りを整理しているから焦らないように
そう言われたの。
確かに、お兄ちゃんに知らせたり、友達に会ったり
少しずつ彼の中に入ってる感じはするけどね。

うまく甘えられない自分がいるんだ。

今回彼はあまり甘えさせてくれなかった気がするのは気のせいなのか、
あたしが貪欲すぎるのか、そんな事考えちゃった。
それとも、
まだまだ焦ってて。前野メリ子なのかしら。なんて考えちゃって。
彼が誕生日アピールしてきたのも一言で流してしまったり。。。

この前はアイポッド。
今回はネックレスをわざと置いてきちゃった。

こんなあたしはどこまで貪欲なんだろう。

ただ
彼と居るとココロから落ち着くのは本当なんだ。

甘いにおいまきちらして 

2010年10月18日(月) 23時10分
あの日から連絡取ることは何回かあったんだ。
勇気だして、遊ぼうって言った日は予定があって、見事玉砕したけどね笑

会いたい。
その気持ちは薄れない。
周りの人はいろいろと彼のこと言う。
だからかもしれないけど、
少しずつ不安が大きくなってくのは事実であって。

あたしが、彼のことをすきなのはホントだよ。
他に誰かいないからじゃないって
そう思う。
けど
狭い世界でね。
この気持ちは隠した方が良いんじゃないかとも思っちゃう。

早く彼にあって
あの空間で落ち着きたい。

アイポッドがほしいんじゃなくて
あなたに会いたいの。

そう素直に言えたら
なんて楽なんだろう

もっと
違う形で出会いたかったよ。

鼻の頭のニキビでさえ愛おしい 

2010年10月02日(土) 23時06分
昨日はあたしの中でのデート。
仕事場の最寄の駅で待ち合わせして、
一緒に電車のって、
彼のお家の駅に行って、
彼の友達が働いてるお店行って、
楽しい瞬間だったの。

結構長い時間一緒にいたけど、
ホントに一瞬で。

彼の意外な一面もみれたんだよ。
実は会ってまだ3回目。。。
知らないことたくさんあって当たり前。
彼だってあたしのこと知らないもんね。

あたしの失態を知ってるとは思ってたし、
むしろその事について先にふれてくれたことは良かったと思う。
あたしからは言いづらいからね、

けど、
ちゃんと言葉で伝えたの。
彼がどこまであたしを信用してくれるかは分からない。
彼と良く遊んでる女の子が前からいるのは知ってる。

そんな状況でも、
彼と一緒に過ごす時間がもてたことは嬉しいんだ。

素直になりたい。
そう思って、会いに行った。

まだまだ時間も言葉も足りないけど、
少しずつでいいから
前向きに進みたい。

合コンの電話だって嬉しくなっちゃうくらい会いたいんだ。

少しずつでいい。
彼のココロの中のあたしの面積を増やしていきたい。

タバコのにおい 皮のソファー 

2010年09月10日(金) 0時26分
あなたからの連絡を待ちます。
そう伝えて、どのくらい時がたったのだろう。
やっぱし、あの時のあの言葉は
その場だけだったんだろうか。

軽い女

そう思われたくない。
ふわふわしてるのは分かるよ。
けど、
あたしは全てに同じ優しさをあげてる訳じゃないの。
あなただから
あの楽しい空間があったから
今頑張れるし、
あなたのことを考えれるんだと思う。

出会う順番が違ったの。
出会う時が遅すぎたの。
そう思ってるよ。

だから
だまされた気持ちで連絡がほしい。

あたし
あなたにだまされたいんだもの。

会いたいよ。

あの笑顔が見たい。

ハッピースマイル 

2010年08月28日(土) 23時13分
開き直っちゃいけないことくらい分かってる。

でも、
満足するくらい友達にココロのうちを聞いてもらって
少しすっきりー。

少し流されてみることにしたんだ。
流されたいけど、連絡待っててもこないしもどかしいのがホンネ。
だって
すぐ会いたいって思って、
連絡とりたいって思って
携帯とにらめっこしちゃうんだもん。

そんな自分が居て
女の子なんだなって実感してみたり。

遠回りでも良い。

近道なんてしたいと思わない。

あたしの気持ちはどうしたら伝わるんだろって考えちゃう。

このふわふわした自分をどおにかしたいよ。
ただ、ふわふわしてるのもあたしなんだよね。

超えちゃいけない線があるとしたら完全に超えたよ。
そんなの気にしてられない。

1度きりの人生で後悔なんてしたくない。

あたしは
前を向いて笑って生きるって
そう決めたのだから。

ただ
仕事でミスすると誰かに頼りたくなっちゃう。
こんなとき少し後ろ向き。

僕だけのヒロイン君だけのスーパースター 

2010年08月20日(金) 23時17分
自分の気持ちの正直に。
今あたしは生きてるんだから、今が大事。

そうやって生きてきたはずなのに
結局は先の事考えて、自分を隠してた。

あたし
人として最低なことをしたと思う。
けど
後悔はないよ。

本能であの場所に自分から行ったんだし
だからこそ
楽しかったんだと思う。

本当に楽しかったの。
あの空間。
確かに2人で居たのは数時間かもしれない。
あの時彼が言ってくれた言葉は
あのときだけの気持ちかもしれない。
けど、
あたしはすごく嬉しかったの。
ドキドキしたの。
純粋にこのまま一緒にいたいって思ったの。

違うよ。
ホントは初めて会った時から
どうして最初に出会えなかったんだろうって
そう思ったんだよ。
口だけじゃないから連絡だってちゃんとあたしからしたんだよ。
その気持ちを分かってほしいの。
少し
流れとこの気持ちに身を任せてみても
良いのかな?

ココロの開放 

2010年08月04日(水) 23時55分
またまた、かなりの時間があいてしまって。
この期間は特に何もなかったの。
だからこそ、暑さと共に
だらけていたなと実感してる。

連絡はしないって決めてた。
連絡しても具体的には日にち決めれなくて。
相手からも返ってこない。
ただ、後悔もおっきくて。
こんなにも本当の自分を出せなくて
言いたいこと1つも言えないことは初めてだった。

だからこそ、
もう諦めようってそう思ってた。
仕事中 彼からの着歴。
動揺した。
もうなんとも思ってないって思ってた。
あたし自身電話が苦手でメールで返したことも後悔してみたり

突然あたしがどうしてるか気になったんだって。
そんなのふざけてるよ。

そしてね。
この前会ったの。4人だったから普通かななんて思ってたけど
色々と複雑だった。
本当はもっと話したかったし、
傍に居たかった。
でも
遠慮しちゃうところもあって。
そんな自分にげんなり。

彼の嫌な部分もたくさんみたし、
最近のことも聞いた。

1人でもやもやしちゃって
逃げたのは事実だよ
もう自分には見込みはないって知ってる

けど、
どうしてかココロのどこかで
彼がいるのは事実なんだよね。

そんな自分のダメ女加減に嫌気がさす。

あたしは、どうしたらよいんだろう。

自分が変わらなきゃいけないときがきたんだと思う。

あたし
前みたく恋愛体質にもどりたい。

素と作りモノ 

2010年06月01日(火) 22時59分
1ヶ月ぶりくらいにメールしてみました。
返ってこないってこと前提に。
わかんないけど
わかんないけど
遅すぎるかもしれないけど

もう少し
気持ちに正直になってみたいと思ったんだ。

でも
ダメな自分。

新たな心もでてきて
良くわかんない。

努力して相手の好みになるってことも大切なのは分かる
けど
素の自分を好きになってほしいのも事実。

素が嫌われちゃったら
うまくいかないじゃん。

でも
そうやって考えてたけど
努力もしないで
どこが好かれるんだろ。

周りのせいにしてる
相手のせいにしてる

そんな自分が嫌。

プロフィール
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