未知欠け。

体に力が入らなくなるのはヤバイか。



嫉妬。


しばらく、正体不明のコレに振り回されてる。
要するに己がやりたくてもやれない（出来ない）事をやってる
他の人に対する感情、か。



手っ取り早く言えば、羨ましいんだ。



それ自体は決して悪い感情じゃない筈だ。
だけど、決して叶わない願いだから、叶わないと解ってるから、絶望する。
生きる気力無くす位。
憎しみにも近い嫉妬は苦し過ぎる。



本当に恐いのは、叶わないと解ってるから、
一生この辛さが消えないんじゃないかと。

それが恐い。

一生、苦しんでなきゃいけないのか？
このまま一生嫉妬に振り回され続けるのか？
消えないのか？？



「　　」ないのか。
「　　」たいものすら。

嫉妬の苦しみで、さ。

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何をやるにも恐怖が付き纏う、どうすれば良い。


「　」すら駄目なのか。
「　」すら「　　」ないのか。
あれだけ、自分にとって「　」は救いなのだと実感させられて尚。

辛い。
「　　」たい。
恐い。

どう「　　」ば良いんだ。
何を「　　」ば受け入れてもらえるんだ。
自分はどう「　　」ば良いんだ。

「　　」たいものを「　　」ば良いと解ってるのに。
なんで恐いんだ。
何が恐いんだ。

もう何がなんだか解らなくなってきた。
自分は何なんだ。
何で「　　」ないんだ。
何で「　　」ないんだ。
どうなってんだ。
何がしたいんだ。


誰にも言えないんだ。
言えば心配させる。それはもう嫌だ。
もう誰にも迷惑は掛けたくない。



もっともらしい事を言ってはいるが、
本当は本音を言って馬鹿にされて、見下されて、
身の程知らずだと貶される事を恐れているだけだ。

恐怖に勝てる程自分は強くないと言い訳するくらいなら、
強くなりゃ良いだけなのに。馬鹿か。
勝手に諦めてりゃ良いんだ。

どうせ消えない。
恐いなら黙って恐がってればいい。
恐がってても良いからやるべき事をやればいい。
落ち込もうが後ろ向きだろうが何でも良いから立ち向かうしかない。
消えない恐怖なら恐いまま進むしかない。
一生背負う覚悟で。苦しむだろうよ、一生。

でもそうするしかない。
知らなければ幸せだったが、知ってしまった以上しょうがない。
知らなかった頃には戻れない。
……戻りたいけれど。



まだまだ精神的安定は遠そうだ。
輝きに満ちた安息の日々がどれだけ幸せなものか、
失ってからしか理解出来ないこの愚かさ。

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疲れてるのかいつも以上にくだらない。
もう傷付きたくないと思う事は、人生を諦めるのと同じ事なんだろうか？

人を平気で傷付けられる人間は、
人に傷付けられても平気な人間なんだろうか？？

痛いのは嫌だから、傷付けるのも傷付けられるのも嫌いだよ。


傷付けられるのが嫌で、人に好かれようとしてきたこの努力は
多分無駄なんだろう。
好かれようとするから嫌われるんだ。

他人の為になんか生きるものじゃない。自分の為に生きれば良い。
「あなたのために」はようするに、
「私はあなたの為に優しくするからあなたも私を絶対傷付けないよね？」
と言う勝手な期待で、裏切られたなんて思い違いも甚だしい。

もう、人の為に何かしようとするのはやめるべきだ。
相手だって、自分の為に何かをしようとは思っていない。
相手に何かを求めるな。好かれようなんて思うな。
それは裏切りじゃなくて、ごく普通の事だ。
自分がやりたいから、そうやれば良い。それ以上を求めるな。
全力で善慮して、それを相手が良く思わなくても、
それは相手の感じ方であってそれ以上はどうにもならない事。
どうにもならないのなら自分さえ満足していれば、
相手がどう思おうが良いだろう？


頭では解ってはいても、心は理解してくれてない。
もう傷付きたくない。
傷付けたくだって。

どうすれば人を気にせず生きて行けるのか。
人は傷付けるものだと常に思えるのか。
自分も人を傷付ければ良いのか？
優しさってなんなんだ？傷付けない事が優しさなのか？
違う。違う筈だが解らない。なんなんだ。
自分は傷付けないけど、相手に傷付けられれば良いのか？
多少の理不尽すら流せないのならば、それは甘えだ。
耐える事を覚えるべきか。
自分は人を傷付けたくないから、なるべく傷付けない様にする。
それでも、傷付ける事もあると覚悟する事。
傷付くべき時、戦うべき時を間違えない事。
悲しみは避けられない事を忘れない事。

恐れない事。



でもさ。
痛いな。寂しいな。疲れたな。
愛されてみたい。


傷付く事を恐れて人から離れたいと願うなど、所詮自分自身を信じられず
傷付いてでも立ち向かい戦う事を出来ない出来損ないのくだらない弱さか。
自分自身すら愛せない逃避ばかりの人間が他人の愛を求めるなんぞ、
恐怖に立ち向かう努力から背を向けた全部丸投げの怠惰人間の戯言か。



強くなりたいよ。

ならば努力しろ。



傷付いてでもな。

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苦しんでる人間を救えるのは、苦しんでる人間なんだね。
苦しい時は、同じ様に苦しくて、でももがきながらもどうにか進もうとしている
人を見ると、それだけで「頑張ろう」と言う気になる。
そう思うと、苦しみだって悪い事じゃない。

ただ、苦しみに負けるべきじゃない。
逃げんな。真正面から戦え。自分の力で。
自分の力で勝たなければ、結局苦しみから解放される事は無いんだよ。

今やるべき事はなんだ？
このままではいけないと解ってるだろう？嫌と言う程。
愚か者の行いと言うのは、ためにならないと解っていながら
ためにならない事を続ける事。
思ってるだけなら何もしないと同じだ。行動しなきゃ変わらない。
快楽に負けるな。
己の弱さに負けるなよ。


弱さは悪さの言い訳にはならない。

もう1度言う。

弱さは悪さの言い訳にはならない。

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ここの所楽しいと辛いが極端過ぎる。
混合しちゃってどうにも制御出来ない、心が不安定。
苦しいなあちくしょう。
のた打ち回って「助けて！」って叫びたい。


どうにもならないと解っている事で悩むのは本当、もうやめろ。
努力でどうにもならない事は諦めろ。
そこで苦しんでも時間だけが過ぎる。

努力ではどうにもならないからこそ、辛い。
諦められないから苦しむはめになってる。
あんなに憧れる理想がこの世に存在していて！
遠くて、遠くて、遠くて、ちくしょう！
辛いな！！

もうそれを、誰のせいにもするつもりはないけれど、
あと5年くらい早く気が付いていればと自分を呪いたくなる。
やり直したい願望。
誰のせいにもしないって事は、自分のせいにして事実から現実から
逃げない事でもあるんだよ。
まあこの根性じゃ、5年戻れても結果は同じだろうけれど。


ああ、前も同じ事で悩んでた。
「なんで自分はあの人では無いのだろう、あの人の様になれないんだろう」
と。
他の誰かになりたい願望再びか。
それから、自分を好きになろうと努力して、少しだけ出来る様に、
それなりに自分が納得出来る形を作れる様になったのに、
あの時散々苦しんだってのにまた同じ事繰り返すか。
他の誰かになれれば、欲しかったものが手に入ると思ってるのか。
昔の傷、癒えると思ってるのか、自信がつくと思ってるのか。



自分の理想が誰かの現実。
それが辛い。
自分の理想の位置に自分がいないのが。
その位置には決して立てないのが。
醜い嫉妬だ。最悪だ自分。



でも誰にもなれない。



一生悔やんでいればいいさ。そうやって。
それとも努力は実らないと解っていても努力するか？



やるなら後者一択だ。
100にはなれない。きっと10にも満たない。でも0.1でもいい。
どんなに無理でも私は理想に近づきたいんだっっっっっ！！！！！






……こう言う時、誰か話せる人がいたらまた違うんだろう。
でも、話せない。
皆、今は自分の悩みで大変なんだ。
自分も、頑張らないと。
努力始めたって結果はすぐには出ないんだよ。

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自分が嫌い。
上手く話せない自分が嫌い。
人から好かれない自分が嫌い。
整理整頓が苦手で大雑把な自分が嫌い。
意志の弱い自分が嫌い。
自分勝手な自分が嫌い。
すぐ言い訳する自分が嫌い。
心が狭くて小さな事でピリピリする自分が嫌い。
くよくよ落ち込む自分が嫌い。
話題が少ない自分が嫌い。
不誠実な自分が嫌い。

嫌いだ。
好きになれるはずがない。





またここに世話になる日がくるとは。
昔とは変わったと思い込んでいたけれど、自惚れだったんかねぇ。
逃げ出したくてたまんない。
好かれる人になりたいもんだ。

彼女とは楽しそうに笑いながら話しているのに、
私とだと会話が続かない＆さっさと切り上げられる所を見ると、
私嫌われてるんだ、って思って死にたくなる。
相手を嫌いなんて思ったことない。
相手が憎かったりなんじゃないさ、
面白い会話一つ出来ない自分自身が情けなくて嫌いなだけ。
相手を喜ばせる会話一つ出来ない自分が憎いだけ。
相手を不快にさせたかと思うと、それだけで死にたくなる。

嫌われる事が辛いのか？私は必要とされてないと感じる事が辛いのか？
多分両方で、前者は特に強い。
それで相手を不快にさせる存在の自分が許せない。
だから、逃げたい。
あそこに私がいなければ、あの人の負担も無くなるはずだから。
嫌われるぐらいなら、居なくなりたい。

しかし、自分が嫌いだったら、
他人に嫌われてもどうって事ないはずなんだがね。
どう言う事だか…。



でも折角だから、好きな自分も書いてみようか。

「」をやってる（やれる・続けてる）自分は好き。
絶望から変わろうと努力した自分は好き。
私は私が嫌いだと、ちゃんと認められた自分は好き。


ああなんだ。
好きな所もちゃんとあるね。嫌いの割合は多いがね。

他人は他人だと、割り切れるぐらい強くなりたい。
嫌われようが何だろうが、誠実に自分を貫ける強い人間に。

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突然に、寂しくなる。寂しくなるんだ。

だから、続けるしかない。
やり続けるでしか、この寂しさを埋める事は出来ないんだから。
解ってるよ。


でも本当は。人に。もっと。

寂しいよ。



飽きっぽいこの性格が嫌いだ。大っ嫌いだ…！！！
どうしてA型に生まれなかったんだろう…。血を入れ替えたい、A型と。

馬鹿げた話だ。努力しか無いだろうに。

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誰か、時を戻して下さい。
人生をやり直させて下さい。

なんて、無駄な、生き方を。
してしまったんだ！！！



…解ってる。全部自業自得なんだ。
やり直せないなら、せめて勇気を下さい。
今から、ここから、歩き出せる勇気を下さい。
もし恐怖が無なかったら何をする？
解ってる。
恐怖が無ければ先に進む筈だ。
先に進みたいだ。この先に！

恐怖は消えない。
恐怖と共に進むしかない。

でも、失敗したら。
失敗するのが、怖い。
何一つ、遣り遂げた事が無い。だから自信が無い。「また失敗したら…。」それが、怖い。
自信が無い。だから勇気も出ない。



恐怖が無ければ、進めるのか。
それとも。
恐怖が無くても、進めずに留まっているのか。

恐怖に勝ちたい。勇気が欲しい。
このハンデは、逃亡者への制裁か…。

何で、この世代に生まれてしまったんだろう？
悔しいよ、苦しいよ、何でだよ。何をしたってんだよ。
真面目にやってたよ？良い子じゃないし、頭も悪かったけど、ずっと、頑張ってたよ？？？

痛いよ。痛いよ。痛いよ。

何であの時、人生を狂わされなきゃいけなかったんだ！！
あいつらに、何の権利があって、私の人生を奪われなきゃいけなかったんだ！！

たまたま、ただそこに、居たってだけで。



そしてなんで「　」が出来たんだろう。
「　」が出来なければ、もう少し人生変わってたと思う。

「　」をやってる時は、確かに幸せだった。
でも、「　」が出来た事は、私を不幸にした。逃げる事を教えた。
…「　」が大好きだよ。今更捨てられる訳、無い。大好きなんだ。大好きになってしまったんだ。
もし嫌いになったら、逃げた意味が無くなるから?
「あれがあれば。」「これがあれば。」
何かがあれば、満足するなんて考え、馬鹿げてるのは解ってる。けど。

切望する。



何のせいにしても、この苦痛から逃れられる訳、無い。
それが、1番、苦しい。
気付けなかった事が。頑張れなかった自分が。

誰かに　　　　　　…。

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折角書いたのに2回も消えるか…。

…ここにまで自分を拒否された気分。

なんかもういいや。

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自分の言葉に涙するなんて、我ながら馬鹿みたいだね。
それでも、変わろうと頑張っているよ。
頑張っているんだ。
誰にも解ってもらえないかも知れないけど。

人生、辛抱なんだ。

「神様の様なあの人」の名前を見た。
敵わない、とか、そんな事を思う為に生まれて来たんじゃない筈だ。
もっと自由で良い筈なんだ。
人を気にして出来ないと言うのなら、初めから接触しなければいい。
それも、自由なんだよ。全部。
無理しなくて良かったんじゃないの？
やる事全てを全力で完璧にやろうとするからいけなかったんだよ。
割り切ったり、切り捨てたり、しても良かったんだよ。
それは、薄情なんかじゃない。

本当、解ってるんだな、全部。



「世間は、世界は、優しくなんかない。」

何度でも呟け。
解ってる。
それでも、生きているなら生き抜け。最後まで。

笑ってみせろ。

人生に勝ってみせろよ。

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