影子!? 

2006年06月23日(金) 3時02分
三天前...我還以為我不會這麼快在這裡記下為何東西...
但原來我又錯了.....
我以為我近排的生活過得很好,但我好似又錯了....
影子,這個詞語....又令我想起很多事情
或是開心,或是不....
但我可以肯定,當我看見這詞語時是不會開心
不知不覺中,我又做回了某人的影子了.....
或者我真的應該離你遠一點,才不至於再受傷害
的確,影子並不好當,我也並不想當
但我就是這樣不動聲色地當起來了
就這麼自然.....或許是已經習慣了吧....
不竟,這個角色我也當了很久.....
除非我跟你完全脫離了關係....
不是的話....我就又會當得那麼自然....不受控的....
但我又能夠做些什麼.....至少,我還想要你這個朋友
你能告訴我應該怎樣做嗎....
我也很痛苦的....你體會得到嗎.....!?
對於你,我可能是真的妒忌了吧....
我明白你也必定有你自己不喜歡的地方
只是你所擁有的.....我一點也沒有....
你教我如何不去妒忌你!?不如你告訴我吧!!!
我也十分苦惱....我也十分討厭自己....
但我又能怎樣?!我什麼也做不到呀
對著你我有著十分大的壓力....
好像做每件事情講每樣東西都必須思考一番才能做
我也十分辛苦呀!不如你告訴我應該怎麼辦!?
很想哭....但我卻一滴眼淚也流不下來....
或者我又要靠d劇集幫我一把吧....
好在...之後的3天我也留在家中....
又或者朱古力可以幫我除去眼淚吧

19/06/06 

2006年06月20日(火) 0時31分
哈哈,今天是一個好特別的日子呢.....
是小綜的生日....
第一個我咁沉迷的偶像.....我還記仔的生日...
一個咁ge人.....我想我係應該記住佢
不竟,我不是那一類會追星的人....
但他竟然....令我有這種衝動...
出乎以料之外的....
哈哈!!所以,我應該在這兒記下這個日子!!!

03/06/06 

2006年06月03日(土) 3時31分

有時....是否應該去信一些...不切實際ge野....會黎得令自己過得好些
真的寧願去相信.....星座.....占卜.....好像比相信人的說話來得更有說服力

昨晚做了一個精神分裂的人.....哈,已經不是第一次了,但卻沒有什麼...特別!
我一邊發緊脾4...一邊好耐心咁問緊人野...一邊好開心咁同人...chat緊....
同樣地,我都是在玩緊msn同icq......卻有3種唔同的態度...
還有的...就是和我講緊野的人.....完全是沒有發覺....
的確....我就是可以表現得這麼自然....一點痕跡也不會讓人發覺...
一向我都認為....收藏自己....是最好不過的選擇...
我更加是沒有後悔過選擇走這一條路...
而且我昨天又給人提醒了....沒錯.....的確這就是我....
在你們面前...我的的確確慢慢地去表現比較真實的一面..給你們看...
但當你們看到...你們會習慣嗎....答案是不....
所以你們為何還要我讓這一面表現出來呢....這只會傷了我們的友情....
我慢慢的表現出來....以為你們...會習慣會適應....
但結果也不是一樣嗎?!反正你們就是習慣不了....不是嗎?!
我的做事方式..你們追不上....我對一個人的評價....你們不知道,不了解....
結果....就是吵架的收場.....何必呢......一切照原來的一直走,不是更好嗎?!
我的出發點...一向都是為了你們....你們認為表現得真實...會好點...
我照單全收....做了出來.....換來的....是什麼?!就是傷痕...
何必讓我多一個煩惱....我們之間多一道傷痕呢.....
我從來不是一個會將喜歡興否....別人的是是非非掛在咀邊的人....
喜怒哀樂.....從來不是我應該表現出來的....人前我是有一面...就是超級樂天派
或者....不太認識我的....會覺得我比較文靜吧....
既然大家早有界定....也已經習慣了.....那改變不就是不必要的嗎....

28/05/06 

2006年05月28日(日) 17時09分
今日好有闖逸緻咁返 《向世界出發‧意大利篇》
其實係咁多集入面...我最有期待就係li集....
但睇完晒咁多集....反而係杜拜....印象最深刻...
有時我真係係到諗....係咪對一d野無期待....
從中得取的快樂會更多呢?! 我唔知....或者吧!
我好想好似意大利篇入面農村果part咁樣生活....好正!
但睇完li套之後....唔知點解俾我感覺係....
你要寧靜....?!而後面的support就係係錢....
因為你無錢....跟本...你就無可能做到捨意....
但當你擁有財富的時候...係果時你想得到ge就未必係當初你所追求的!
好似最後果到的比賽....我明白到當中佢地win左比賽的激動.....
其實感覺有d似陸運會....果種win左的快樂....
係中1果年試過.....一路到中5....再次遇上....感覺卻完全不一
我自問係一個幾鐘意寧靜的人....
所以我討厭係星期日出街....如非必要...真的不要約我星期日外出..
因為果總擠迫的感覺會搞到好易發牌4的!
出cwb果日呀!激死我呀,無得搭丁丁不得止...總要俾佢地話我無聊...=0="
真係無解ga!或者我係真係無聊吧...
好次每年一次的書展...我會好堅持搭271再轉船...
就算無人理我,得我自己一個
而不是搭火車...再轉隧巴....
我更加討厭搭地鐵...(除左盪失路或唔識路果時)
因為li2樣野...係為左快而製造出黎的....
可以的話我想嚮受生活....雖然係hk係好難做得到...
我o岩o岩先發覺原來我屋企個washroom旁邊"難"左果到已經整返好左
但我竟然係o岩o岩先知呀....梼侭゙!總話屋企wor...
好似涛s唔知咁搞等゙...=0="
所以我真係好鐘意....得闥笳殊t,慢慢欣賞我身邊的一切...
因為....hk城市變化的速度實在太快...轉眼間...可能好多野都唔同晒!
或者係某d人眼中係有畸浪費時間....但我卻樂在其中lor!

盲目?!習慣?!還是什麼?! 

2006年05月19日(金) 20時49分
我想大慨每個人在小時候都會盼望快點長大
當然的也是,特別在被媽媽打的時候!
真的想快點長大.這樣我就會有反抗的能力了
不知從什麼時候開始,媽媽打我已經沒有痛的感覺!
不,不是沒有,只是習慣而已....
沒有痛的感覺是騙人的了
我是個理科生呢,怎會連這小小常識都不知道呢!
但我確實是不再有痛的感覺,或許是盲目了吧
但打從有這感覺開始,我就想變會小時候!
最起碼我的喜怒哀樂是表露無違的!
的確,那時真的是比較開心,抑容易滿足
打從中二起,我就建1一道厚厚的牆
因為我知道把自己的感覺藏起來對自己比較有利吧,
我知道大情大聖是好事,但我更了解到,
不受傷害...比任何東西都來得重要!

唉... 

2006年04月10日(月) 23時39分
心情超差中...自從琴日睇完獨家試愛,夜晚睇左愛情魔髮師,再加深情密碼的預告片後...心情差到就黎崩潰咁濟...睇住一對對明明相愛的戀人最後的結局...是這樣...真的令我十分心痛...昨晚我係到勁搵人同我玩msn...講野講到自己都唔知自己想點咁...但在家的我卻一句說話都沒有說過...只是狂打字而已...就只是這樣...現在我真的很想有一個男朋友...真的從未試過有這種感覺...16年黎第一次!最起碼,係佢面前...我唔駛扮晒開心咁...我可以軟弱一點...如果可以當然我想選擇到一個我愛他跟他愛我一樣多的男仔做男朋友...但世上總沒有這麼公平的事情...特別是愛情!總有一個愛對方多點,付出多一點的人...或者從前的我還會選擇我是付出較多的一方...至少...我認為這樣會比較真實一點!但現在我的想法改變了...我想做自私的一位...我想是被愛的那一個!我不知道...那個選擇才是正確...但這個選擇我知道自己必定不會受到傷害...這對我來說就已經是一件直得感恩的事了...我曾經十分豪爽的說過...再多的傷害..對於我來說也是微不足道...但我現在卻一點也不想受到傷害...我真的很想是受保護的那一個...從小...我就是保護人的那一位..令所有人以及我自己都覺得這是理所當然的...但我倦了...真的很想能夠可以有這麼的一個人....但這....對於現在的我來說,還是一個很遙遠的夢吧...或許我真的喜歡你喜歡到真的累了....

天真?! 

2006年03月30日(木) 22時58分
唔知做...今日突然間想到了這個....
不知為什麼...
或者突然覺得這個世界太假了吧...
就算我自己也是一樣....
開始不明白自己想怎樣...
討厭這樣的自己
好像連喜歡與否也不知道!
望著身邊一個一個的朋友離我而去
想挽救也不能!
或者每個人的背後都是很複雜吧...
亦有很多不為人知的事情
其他人是不能了解及明白....
但對於有d人講一套做一套
我會覺得好討厭
有時係到諗,我自己又何嘗唔係呀!
唔通d個世界真係無個真?!
對住d我討厭的人
都可以容許+笑容可掬
實在是十分辛苦!
卻又不能不做,違世所迫
我曾經說過,我討厭被迫去做一樣野
因為身不由己,得確十分難受...
但我才十六歲
將來要面對的還有更多
難道我就這樣活下去?!
我的人生就只能這樣嗎?!
我明白到在生命中
不會事事如意,每個人也喜歡我
我也喜歡每個人
但這個世界難道就是這麼K暗嗎?!
還是我的想法依然太過天真
發覺只要我在5c一天...
就會令我想到很多 很多的假像...
有點毛管動的感覺

26/3/06 

2006年03月26日(日) 2時45分
06年第2次真真正正的哭了....
我個心真的很酸....很痛
從來都希望我能夠自由自在的做自己喜歡的事
所以我經常都想有個阿哥
那麼...我的擔子便不會那麼重...
我是家中的獨女...跟本同長子沒有什麼分別
我不但...將來要照顧我的父母....還有我外公外婆....
佢地每一個人都希望我會考考得好d
升到中6條路會好行d...
但係講真通街都係大學生
我又唔見邊個特別好待遇wor
再者...會考對於我黎講
真的已經太辛苦...更何況al-level
我跟本無可能通過到...
點計都係死路一條!
但係我又真係唔可以令佢地失望....
我真的不知道該怎樣辦

至於友情,升左中學後....
發生很多很多的事情
不是每件我都承受得了的
但我都一一撐下去了
以為過左會更好,但又唔見得係...
有時..真覺得做男仔好過做女仔
起碼無咁多是是非非!
真的不明白,難道你們的友誼就是建立在是非上的嗎?!
不說別人是非,你們的友誼就沒有了嗎?!
你們的快樂就一定要建築在別人的痛苦身上嗎?!
真的很可笑....你們口中那些所謂的友誼就只限於此嗎?!
那我想那大慨不是大家口中所說的友誼吧....
你們的一舉一動....知道影響了很多人嗎?!
不要只為自己,想想別人好嗎?!
你們真的很幼稚,你們知道嗎?!

績上篇.... 

2006年03月26日(日) 1時12分
至於我身邊的所有朋友...
我不知道是我不讓你們了解真正的我
還是你們真的不了解我吧...
其實,我真的很想...你們先了解我
才對我訴苦....
很多時...你們在無意間真的令我很傷...
每個人都有死穴...我也不例外
你們跟我說你們的傷心事...
讓我做一個聆聽者,盡朋友的責任
我真的十分樂意..
但不要跟我說你羨慕我....
我沒有什麼能夠讓你去羨慕...
你眼中所見到的幸福
不代表我覺得是幸福...
不過,到現時唯止...都係得一個人做唔到
或許...她可能比我想像中天真...
可能是一直收到保護的一群吧...
我不怪她...我相信她有一天會明白的
只是時間的問題而已
因為....我思想....比較成熟...
經歷抑比她多一點...

至於愛情,我真的頭一次講這個topic
因為始終我沒有拍過拖....
只是有一個我不知為什麼放不下的人
不知道他有什麼吸引力....
令我忘不了...
我知道,我跟他是100%無可能的了!
但卻傻傻的一直喜歡他....
我累了他不知道,我哭了他不知道...
所有所有跟我有關的事情
他一件都不知道...
我跟他本來就是兩條平行線...
或許我安份一點,不貪婪
我就不會這麼痛苦....
或許我跟他,做兩條離開的最遠的平行線...
我的生活會過得好一點!

或許我還是捆在過去的回憶裡面,一直都出不了來吧
但今天,我真的好想做一個重新的我
也希望你們能夠接受新的我!
我會努力,忘掉過去,今天比昨天活的更好!
這是我對自己的承諾!

17/3/06 

2006年03月18日(土) 22時45分
真係超無奈!
打左n次日記都係亂碼...
梼?!有人可以幫到我ma?!
琴日...終於考完mock...
咁就緊係要輕鬆下ga la
去左neway city唱k..(好似次次都係去li到咁ge我地)
唱到喉嚨痛...真頂引....
但係5個幾hours先...50蚊抵到爆啦!
本身真係想行下街ga!
但係都成8點啦...
影埋貼紙相都成9點半!
所以食完野就搭車返home lar!
跟住就發生左一連串低能野
咁yo就同我講佢地都搭271返去
咁我就打俾佢地啦
我:你地係邊呀
yo:係唔知日梼店果到囉
我:下,ja係邊到呀
yo:女青果到
我:下,我地都係ymca wor
yo:下,你地係前面呀
我:下你地係後面呀
跟住我地就相認返啦
真係爆低能...
我地係車上總拄到好多人tim
包括....一名老師!
返到home成身散晒!
想夜d訓都唔得
因為,真係好攰!
P R
CIMG0260
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