優しさ 

2010年02月23日(火) 1時39分
昨日は全然眠れずに泣いたのとむくんでるのとで顔がヤバイまま仕事にでた。

結局お金はどうすることもできずに借りた。
今回は二社目とあってか限度が10万。
全部借りた。

契約機までこそこそ隠れるように行って長時間契約機と向かい合って心底情けなかった。

契約のときに旦那サンからメールがきて
暫く子どもは(作るの)あきらめた。今度その金でパチンコにいくようなら子どもよりパチンコをとったということだからもう無理だし別れよう。
と。
悲しくなり情けなくなりそのままなきたかったけど我慢した。
泣くくらいならするなよ、と自分に腹がたつし気持ち悪い。自分がわからなくなる。

だから
もう無理して一緒にいなくていいよ。今まで迷惑かけてごめんね。と送った。

すぐに
一緒にいたいと思うからいろいろ考えてるんやろ?
ときた。

優しいなぁ
まだ私のことを好きでいてくれるんだ

と思って涙がでた。 嬉しくて涙がでた。
彼は優しい。
何度苦しませてもきっと私といてくれる。っていう甘えが自分の中にあるんだと思う。

でも
もうこれ以上は苦しませたくないし、何より私が自分を嫌いになりたくないからしっかりしなきゃ。

赤ちゃんができて笑って家族幸せに暮らせる日がくるように、はやく自分の心のリハビリをしよう。

自分が情けなさすぎていなくなりたい 

2010年02月22日(月) 0時37分
給料日もらって一週間でパチンコに使いはたしてしまった。
まだ払いもの全然してないのに。

今日2万持っていって、それも使っていい金じゃないのに全部飲まれて更に1万5千円引き出して使って。。。
少し取り返せれば!と毎日思って使っては負けて、最後の1万円が崩れて4千円になるまで 打ち散らかした。

帰りに泣きそうなすぐ死にたいような気持ちになった。親に借りるか、カードつくらなきゃ旦那にバレると思ってずっと考えたけど、やっぱり両親を悲しませたくない。と思って、カード作るところまで行ったけど、 いきなり自分に恐くなって泣きながら旦那に話した。

旦那サンは二回目とあって
「頭大丈夫?」
「泣くなよ気持ち悪い」
「おまえ何考えてやってんの?」
「どうせ借りればとか思ってたんだろ?」

とか立て続けに言ってきたけど一つもいいかえせなかった。
だって自分が怖かったから。後先考えず1日に何万もつかってしまい後から泣く私はなんなんだろう?
ホントに気持ち悪い。

キチガイって言われたけどほんとにそうだ。
辛い。
パチンコを覚えてしまった自分が心底嫌だ。
昔一分でも店内にいれなかった頃の自分に戻りたい。

嫌なことがあっては逃げるようにパチンコ屋に入る自分。

消し去りたい。
弱くて嫌い。


旦那さんに心底申し訳なかった。何回も何回も裏切られる気持ちがどれだけ辛いか。


辛いのは一緒なのに。


19歳のとき海で二人で撮った写真をみてあの頃の私にもどしてほしいと思った。
悪いことはたくさんしたけど自分を嫌いじゃなかったころの自分になりたい。


もう一度なれるかな。

そしたら私のとこにも赤ちゃんは来てくれるかな?
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