またあした

はい
遠距離恋愛スタートです

半年後に戻ってくるかもだけど

でも戻ってきても半年だけいて、後はまた遠くに行っちゃうんだけど

だからまだ
先は未定


この歳になったら
半年も１年もあっという間に過ぎていくのはわかってるんだけど

でも長いなーと思うんです

１年後に一緒にいられるかもわかんないしなー


がんばるけど！





もっと仲良くなれますように
いっぱい笑えますように
大切な時間を過ごせますように

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今週末に彼氏さんが地元に帰ります。

遠距離？
中距離恋愛ですねー

たぶん
やってけるとは思うけど

でも今までがすごい近かったから
不安は大きいです



あたしの生活の中に組み込まれちゃったから

今まで居たところにいない
とか
そういうの

寂しくなるんだろうなぁ
と
思うのです

ふたりが一緒にいた場所が
違うひとの場所になるのが
悲しいのです

彼氏さんの家で過ごす時間が
多かったから


それがなくなったら
ぜんぶなくなる気がしてしまうのです


今までのふつうが
ふつうじゃなくなって
今までした事ないことが
ふつうになる


ずっとそばに居てくれたらなー
てのは思ったし伝えたけど

やっぱり彼氏さんには彼氏さんの思うところがあるわけで

これからどうなるのかな

これから
が
わかんないのはちょっとこわい


関係が続くかとかじゃなくて

関係が続くのは割と確信を持っちゃってるので

このまま続いたら
この先どうなるのか
が
わかんない

あたしは今の場所を離れるのか
それとも彼氏さんに戻ってきてもらうのか

前者が濃厚だけど

そしたら
それはいつになるのか
どういう形で向こうに行くのか

あたしはこのままここにいる事を前提に仕事進めていいのか
何年後かにやめることを想定して正社員はやめた方がいいのか



住む場所って
大事なんだなーて
しみじみ思う

それが決まんないと
しっかり足を地面につけて立てない

ふわふわ
どこに行けばいいのか
どこを目指せばいいのか


でもこれは
あたしが相手の出方によって変わるから定まらないんだよね

しっかり
あたしはこうする！
て意思をもって行動すれば
ふわふわふらふらしなくてすむはず

もし考えてた通りにいかなくても
そしたらその時あたらしい道を考えれば良いだけ

今はわかることしかわかんないから
わかることを頼りに決めるだけ


でも
やっぱりそれでも
不安はあるよねー

環境がかわるってことが
苦手なのです

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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最近
ふしぎなほど
しあわせなのですが(∵)

ほくほくです(∵)！

安定してるっていいことー！

友達にも会えるし楽しいし
彼氏ともうまくやれてるし
怒ったりしないし

ただ仕事行くのに朝眠すぎるだけ(´ω｀)←


ずっとこのまま楽しいの続いたらうれしいなー´ω｀

でもやはり
今しかできないこととかあるので
今の環境は今だけだし。
ぜんぶやらなきゃー！

がんばろがんばろ！

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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きのうが
あたしの誕生日だったのですが。

彼氏さん、実習中でいま一番大変な時なんだけど
でもメールかちょっとの電話くるかなーて思ってました

でも来なくて。

忙しいし、しょうがないよなーて思いました


で、なんだか去年を思い出してしまって

去年は一緒にいれて
寝るときに彼氏さんが
だいすきだよー
て言ってくれて
すっごく嬉しかったんです

それ思い出したらむしょーにすきって伝えたくなって

忙しいのに電話しちゃ悪いからメールですきって送りました

そしたら
電話きて。

ごめんって
誕生日おめでとうって
言ってくれて

なんだか
とても嬉しくて
泣いてしまいました

たぶん自分で思ってた以上に寂しかったんだと。

ほんとにほんとに
うれしくて。

早く会いたくなってしまった。

彼氏さん、何回もごめんとかやってしまったーとか言ってて
いちにち過ぎちゃったことすごい気にしてるみたいでした´ω｀

でもあたしは
おめでとう
て言ってくれたことがうれしくて
彼氏さんがあやまってるのがおもしろかった笑





いっつも
しあわせな気持ちにしてくれてありがとう
だいすきだー

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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今日会えるとおもって

家に言ったら

10分ちょいでさよならでした

´ω｀


まぁ、仕方ないんだけどネ。


でも
会えるー！
て期待してしまっていたのでへこみます

事前に言ってほしかった´ω｀


ゆっくり会いたいけど無理は言えないし
がまんですネ

７月までは会いたいって言いません

ぜったい言いません

８月になったらわがままになってやるー！

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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インフルエンザ
なりましたー

でもやっと
治りましたー＼(^O^)／

ずーっと
家の中
それも自分の部屋の中にいると
暇で寂しくなるものですね´ω｀

ひとに会いたくなるー

でもうつしちゃだめだから大人しくしてました


でも

彼氏にくらい
会いたいって気持ちぶつけても良いかなって
電話の時とかめっちゃ言ってた

ちょっと申し訳ない´｀

でもさ
実際は会えないけどさ
あたしも治るまで会うつもりなかったけど

完全拒否することないじゃない！

ちょっとくらい
おれも会いたいよ
的なこと言ってくれてもいいじゃない

あたしと会いたくないのかなー
て思ってしまう(´・ω・｀)





あたしは
付き合いはじめた頃より
ずっとずっと
よくばりになってるんだねー

わかってるけど
とめられないわ´｀

別にそれでけんかしたりとかはないけど

自分ひとりで
悲しくなったり
寂しくなったりして
落ち込むだけだけど

このよくばりどーにかしたい。


どーにかなんないかな！

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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年末すっごく悲しいことがありまして


初めてケンカして別れて、
その後電話きて、
すーごい泣きながら話しましたー´｀


なんか
信用できるのかできないのかわかんない感じになってしまったのだけど

でも
信じないことには良い関係を築けないので

信じますー
だから悲しくなることしないで(´・ω・｀)

ケンカして仲直りしたあと
すぐ彼氏さん実家帰っちゃったので

新年になってからまだ会ってない´ω｀

もー
早く帰ってきてー(つω;｀)

会いたいっす。

言いたいこといっぱい。
いや、ひとつだけかも(゜゜)



去年仲直りはしたけど
あたしずっと微妙な態度とってたし
気持ちも微妙だったので

そんなんで年越したくなかったんだけど

去年最後に会った日も
ぐだぐだしちゃったし(´・ω・｀)

今年会ったら、
ちゃんとするんだから！

あと３日で
たぶん会えるはず

会う約束とか
なんにもしてないけど。

でも会いに行っちゃうよー
ちょっとしか会えなくても
行ってしまうんだから！

強気！
がんばる！

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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まちからまちへ歩いてます

理由はタクシーをどうやってつかまえれば良いかわかんないから。

だったらいっそうちの最寄り駅まで歩いてそこからタクシー乗ろうと思っちゃった

家つくまで1時間以上かかるな…
はい、ばかです




彼氏の女友達とすごい仲良くなって
今日も一緒に飲んできたんだけど

その子から聞いた話

彼氏さん、浮気してみたいらしい。

前から浮気願望あるのは知ってたけど

最近言ってたらしいからショックでした

いっつも、彼女と別れる気はないって言ってるみたいだけど

あたしは
浮気してるってわかったら
ちゃんと付き合ってられるかわかんない
(´・ω・｀)

やっと信じられるようになったのに
それを裏切られたら、
また信じられるかわかんない

だいたい彼氏さん
浮気できるような器用なひとじゃないし

浮気じゃなくて本気になると思うし



なんか

もう付き合った当初みたいな夢中な気持ちはないのかな
て思うと悲しくなる

あたしなら
浮気しても許してくれるって思ってるのかもしれないけど

あたしも許しちゃうかもしれないけど

その後すごくどろどろしちゃうのは目に見えてるよ´｀
そんなのやだ。


だから
そうなる前に


もう
いま
別れた方が良いのかなって


悲しいけど
彼氏さんに
他に好きなひとができてその時フられるくらいなら

いま自分から…

て思っちゃう。


傷つきたくないだけなんですけど´ω｀



あー！
なんか飲んで
そーゆー情報聞いちゃって
その後ひとりになると考えちゃう！

基本マイナス思考だし(´・ω・｀)

いつもだったら
明日にでも彼氏さんに会って
なんだか安心しちゃって
不安はなくなるのに

いま彼氏さん
実習中で仙台にいないし(つω;｀)


結構彼氏さんに会えてないのに
この情報は攻撃力はんぱないっす！


まちから泉中央まで遠いし´ε｀

つかれたー


実習終わった彼氏さんと
会えるの楽しみにしてたのに

なんか会わない方が良いんじゃないかっておもってきたー

かなしー


しばらく
あたしから会おうって言うのやめよっかな
(´・ω・｀)

そしたら危機感もってくれるかなー







もー
いつになったら泉中央駅つくのー！

ダイエットと思って頑張って歩きます´ω｀

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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大切なひとを傷つけてしまった

あたしは自分を守るのに必死で
負かされたくなくて
ぜんぜん見えてなかった



いつも攻撃されてるんだとおもってた
これっぽっちも認めようなんて思ってくれてないとおもってた

でも
それはあたしが認めてないからで
いくら大人ぶったって考え方が浅いからで

それを気づかせようとしてくれてたのに
今までぜんぜん見ようとしてなかった

自分のことしか考えてなかった


こわい


傷つけてしまったのがこわい


本当はもっと話すことがあったのに
今日やっと気付けたのに
あたしは喉で何かがつまってぜんぜん言葉が出て来なかった

ただ泣いてるだけだった
少しも伝えられなかった

ごめんなさい
あたしが何をしてきたのか
どうしてこうなったのか
何を考えてるのか

ぜんぶ今日言うことだったのに

今日言わなきゃ意味がないように感じるのに

なんであたしは言葉がでてこないんだろう

ただ泣いてるだけなんて
ただの弱い女だ

それに違いはないけど
でもちゃんと気持ちに応えるために
あたしの気持ちを話さなくちゃいけなかった

どうしたって傷つけてしまうことになったかもしれないけど
自己満かもしれないけど
話したかった





自分が嫌だ

どうすればいいのかわかんない

真っ暗だ

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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彼氏さん
前に就職先、仙台か地元か迷ってるって言ってたんだけど

長男じゃないし
仙台好きだから
たぶん残ってくれるだろうなー
て思ってました´ω｀

それでひとり就職してからのこと想像してました←

でもこの間
そゆ話してたら
いろんな事情と、やっぱ親孝行しなきゃってことで地元で就職するってー



なんだか
勝手に仙台いてくれるって思ってた分
すごく寂しくなってしまったー

でも地元帰る理由すごくよくわかるし、納得してる
つもり。


ただ
あたし遠恋したことないし
寂しがりだし
焼きもちやくし
人間ができてないので
離れるのこわい´｀


かと言って
あたしも彼氏さんについてって就職するわけにはいかない

稼ぎも貯金もないのに
結婚するってわけでもないのに
誰も知ってる人がいない土地にはいけないよ

もし彼氏さんと将来別れてしまうこと考えたら絶対仙台にいた方が良いし

うん
あたしそんなことできません。

なんかもー
遠恋自信なさすぎて
どうせ別れるならいま別れた方がいいのかな
とかそんなことまで考えちゃいました


で、彼氏さんに
地元帰るのは仕方ないってわかるけど
でも寂しい
って言ってみました´ω｀


そしたら
就職して、貯金たまったらおいでって
２人で一緒に住もうって
言ってくれました


もー
そんなこと言われると思ってなかったから
びっくりして
泣いてしまった


就職して車買ったら仙台まで会いに行くから
だから寂しくなるなー
ていわれた(´・ω・｀)

あたしのことちゃんと考えてくれてた´｀
あたしもきちんとせねばー


就職するまであと1年以上あるし
不安なことがなくなったわけじゃないし
絶対別れないって自信があるわけでもないけど

やすらぎました´｀*


とりあえず！
あたしも就活がんばって
一緒にいれる時間めいっぱい大切にしよーとおもいますー


最近
なみだもろいなぁ´ω｀

• ﾘｱﾙﾀｲﾑ |
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