折れた 

May 06 [Wed], 2009, 9:32
頑張るって、意識変えていこうって宣言したばっかりなのに、
昨日また修羅場ってくらい酷い喧嘩をした。
なんで私たちはこうも頻繁に喧嘩をしてしまうんだろう。

でもいつもの喧嘩ではなく、今回の喧嘩は本当に酷かった。
彼氏はいつも喧嘩をすると切れてしまう。
怒鳴って、酷い事を躊躇いもなく言う。
昨日は初めて「結婚を止める」「親にも言っておく」
「キャンセルしておけ」と言われた。
昨日は本当に酷かった。
一緒にいる時間はほとんどなくて、
私は一人で駅でずっと立ち続けてた。
夜までずっと待って、結局会えずに帰った。

今回は本気で覚悟をした。
本当に終わりなんだって。


彼は最後まで嘘をついていた。
夜中電話がかかってきて、寝ぼけて電話を取った。
彼が初めて泣きながら謝ってきた。
多分彼氏が私のことで泣いたのは初めてだ。
だから驚いて、気が狂ったのかと思った。
ついに私が壊してしまったのかと思った。

怒り狂っていた彼は、途中から目が醒め、自己嫌悪に陥り、
自分のしてきたことに気付き、
私は自分といたら幸せになれないと思って
嘘をついたらしい。
そのまま連絡を取らず、自然消滅させるつもりだったという。


理解できなくて、私は頭が回らなかった。
彼が何を言ってるのか、何をしたいのか全く理解できなかった。
今も理解できてない。
結局2時まで電話をして、「別れたくない」と言ってきた。
返事はしていない。
さすがの私も昨日の罵倒と立ち続けた事実に心が折れた。
今まで自分の気持ちだけで必死でいたけど、
もう頑張る気力は今はない。

何を考えているのか、どうしたいのか分からない。
これじゃ精神的なDVだと気付いた。

全然ゴールデンじゃない連休 

May 04 [Mon], 2009, 19:14
GWらしい事を何一つせず毎日が過ぎていってる。
暇ー。

一昨日は彼氏とのデートで久し振りにお弁当作った。
昨日はおばあちゃんをデパートに連れて行ってあげた。
今日はサンドイッチ作って母親と朝からピクニックしたり、
洗車したりしたくらいで終わった。
大した事してない。

明日は彼氏と会えるはずだけどどこ行くとか何するとか何も決めてない。
明後日は披露宴会場の試食会に両親と行く予定。
本番当日は食べられないからいっぱい食べてこなきゃ。
週末は長野へ旅行に行く予定。
ここら辺でやっと連休らしい予定があるけど、
木金は普通に仕事だし。
連休後の仕事は辛いなぁ。まず朝起きれるか不安。



私は色々考えやすい性格。
一方彼氏は楽観主義で、本当に悩みがないような人。
大学の時から真逆だと周囲からも言われてた。
だから合うんじゃない?とも言われたけど。
全く違うって事は、相手の事理解できないからね。
良いんだか悪いんだか。
自分が持ってないモノを持ってる人に憧れるものだけど。
現実は難しい。

結婚生活は今から楽しみな半分、不安もいっぱい。
家事についてはもちろん不安だけど、
私たちはやたら日々の喧嘩が多いので、それが不安。
結婚が決まってからも相変わらず喧嘩ばっかりしていて、
母親や友達が心配するくらいです。
やっていけるのかな。
お互いまだまだ子どもだから心配。
そろそろ大人にならなきゃね。

しあわせになるために 

May 02 [Sat], 2009, 21:21
いつの間にやら放置してた。

仕事は少しずつ慣れてきた。
だんだん自分の視点で工夫してやっていけるようになれたらいいな。


今日からGW。
彼氏は今日も仕事の予定だったんだけど、
急遽休みを取ってくれて会えることになった。
今日は朝から久し振りにお弁当を作った。
大学の時はたまにお弁当とかお菓子類を作ってたけど、
最近は全く作ってなくてかなり久し振り。

天気がよかったから広い公園でお弁当を食べた。
朝から頑張って作った甲斐もあって、
彼氏も「おいしい」って食べてくれた。
公園は子ども連れで溢れていて、
近い将来こんな風に家族で遊びたいなって思った。


最近恋愛は色々あって不調だった。
周りと比較したり、浮気を疑ったりして辛くなってた。
でも色々あって思ったのは、
私が考えるべきなのは周囲の事じゃなくて彼氏の事。
彼氏のためをもう少し考えて、一緒にいる時間をもっと大切にしようと思った。
だから今日はその第一歩としてお弁当を作ってみた。
単純だけど、少しずつ昔みたいに戻れたらいいな。
やっぱり二人で笑っていたいから。
少しずつ変わろう。
夫婦になるんだもんね。

不調な日々で 

April 18 [Sat], 2009, 23:24
苦しくて苦しくてとてもやっていけない。
こんな私生活じゃ仕事にもそのうち支障が出ちゃうだろうな。

好きとか会いたいとか言葉で表現して欲しいと思うのは我侭なの?
女心を理解しろっていう方が無理なのかな。


ただ会いたいって言って欲しかっただけなのに。
なんでこうなっちゃんたんだろう。
あーあ。
疲れちゃった。
私だっていい加減愛されたいよ。

死んだら気付いてくれるのかとか下らない事考える。
いっそ死んだら全部終わるのにね。
もう面倒臭いよ。
前にも後ろにも進めなくて。
だから苦しいんだ。
一人で閉じ込められてる。

ぐるぐるぐるぐる 

March 31 [Tue], 2009, 8:46
昨夜は久し振りに大喧嘩した。

明日から新しい環境で仕事が始まるから、
ずっと情緒不安定になってた。
やりたい事だったはずの職場が
実は全然違って、今までやった事ない領域だった。
それを知ってから毎日不安で気持ち悪かった。
逃げ出したくて仕方なかった。

そのせいか相手に寛容になれなかった。

お互い精神的に子どもで同じレベルだから
上手くいかないんだと思う。
どっちかが精神的にもっと成熟していれば
喧嘩なんて起こらないだろう。
このまま結婚していいのかな。
不安になった。


とりあえずは明日が嫌だ。
気楽にやってみようという楽観的な考えと
今すぐにでも辞めてしまいたいという悲観的な考えが
交互に浮かんでは消えていく。
やっぱりこの世界に向いてないんだろうな。
やっぱりサービス業界とか向いてるのかもしれない。
人のために何かをする仕事がいい。
今の仕事は人の幸せからはかけ離れてるから。
それを分かって出戻ってきたはずなのに。
学習能力がないなぁ。

天使と悪魔 

March 28 [Sat], 2009, 16:37
三月は色んな友達と会うように心がけた一ヶ月だった。
結婚報告行脚的な。
久し振りの友達にも珍しく自分から積極的に声かけたりして。
ま、友達少ないからそんな大変じゃないけど。
小中の友達やら高校の友達やら。
急遽身内に不幸があって、就活友達との予定が
キャンセルになってしまったのは残念だったけど。

友達の反応の仕方で、友達度合いが分かる。
友達に先を越されるというのは女心的には複雑な心境なのも分かるけど。
まだ24なんだからそんな焦る必要もないのに、
友達によっては心から祝福してるようには見えないような子も;
まぁ、女だから仕方ないのかな。
なんだか私の周りには結婚願望高い女子が多いようです。
そんな早く結婚したって、一生一緒にいるんだから
焦んなくたっていいのに。先は長いんだよ。
結婚する自分が言うのも変だけど。


今日は久し振りに一人きりの時間をゆっくり過ごした。
家に誰もいない休日とか久し振り。
ブランチ見てたら『ダヴィンチ・コード』の次回作の宣伝をしてて、
それ見てたら、『ダヴィンチ・コード』が気になって
ツタヤ行って借りてきて見た。
原作も読んだし、映画館で一度見てるんだけど。
信仰はしていないけど、宗教とか興味ある。
そして映画はサスペンスが一番好きだから。
二度目だったけど、記憶曖昧な所もあって楽しかった。
あー次回作の原作も読みたい。天使と悪魔だっけ。
またツタヤ行こうかな。買いに。

あ、その前に仕事の本いい加減に読まなきゃ。

まずは自分のことを 

March 25 [Wed], 2009, 17:20
先週は母親と二人旅に行ったり、
今週は高校の友達と飲んだり、
なんだかバタバタと忙しかった。

母親が二人で旅行に行こうと言い出したのは、
結婚が決まったから。
結婚したら女二人で旅行なんて行けなくなるから
仕事が始まる前に旅行に行こうって。
今まで家族でしか旅行に行ったことなかったから
母親と二人だけって新鮮だった。


今日は久し振りに何も予定がない日だった。
本当は彼氏が仕事の後に会いに来てくれる予定だったけど。
凄い疲れてたみたいでキャンセルになった。
昨夜マンガを読み漁ってたせいか、
久し振りに凄い寂しくて、
久し振りに少しワガママを言ってしまった。
後から自己嫌悪。
仕事してない私には彼氏がどれくらい疲れてるか
なんて分かんないのに。
子どもだなぁ。

会える予定だったのに会えなかった寂しさから
やるべきことがあるのに
ただひたすらごろごろして寝てた。
子どもだなぁ。

雨のせいか頭が痛い。
それとも寝すぎたせいかな。

仕事に必要な勉強をしなきゃ。
仕事のために本も買ったのにまだ読んでないや。
自分のことをちゃんとやろう。
まずは自分のこと。

不安いっぱい 

March 17 [Tue], 2009, 22:17
今日は四月から働く職場に書類提出と事務手続きをしに行った。

行ってみたら、想像と違うところもあったりして不安になった。
私がやりたかったこととはズレてたなぁ。
何よりもびっくりしたのは、前任の人が何故か攻撃的だったこと。
なんだろう、威圧感?眼力凄いし、恐かった。。
まぁ、前任だから一緒に働くわけじゃないからよかったけど。

そんなこんなで不安でいっぱいになった一日でした。
やっぱり小さい子どもをみたかったな。。
四月からどうなるのやら不安。

学生生活の終わり 

March 16 [Mon], 2009, 12:16
卒業式も無事終わって一安心。
これで学生も終わりと思うと寂しいな。
これからは責任が伴ってくるということで不安もありつつ。


昨日は彼氏と一緒に披露宴会場の模擬披露宴を見に行った。
花嫁もドレスも綺麗で素敵だった。
でも演出はいまいちだったかな。
正直挙式はこだわりたいけど、披露宴は何でもいいや。
多分手紙とかで号泣するんだろうけど。

あと模擬披露宴に行く前に刻印入れを頼んでいた婚約指輪を受け取りに行った。
一ヶ月振りに私の手元に戻ってきた指輪。
これがあると元気ない時も、一人でいたくない時も
乗り越えられる。
戻ってきて安心した。
これで私は大丈夫。

今日はお休み。
午後は買い物に行こうかな。
眠い眠い。

疲労 

March 13 [Fri], 2009, 22:16
今日は朝から一日学校だった。
疲れたー。

明日は卒業式。
それなのに天気悪いなんて最悪。


この時間でもう眠い。
今日は早く寝て明日に備えよう。
P R
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