怖がりな性格をなおしたい。
これのせいでどれだけ楽しいこと、チャンスを逃したのかね。
逃したことの後悔より、安堵のが少し勝っちゃう自分に、がっかりするのもよくあること。
“新しい”“初めて”“知らない”ってことが、心身共に症状として反応が出るくらい怖い。
だから一人で行動するのがものすごく不安で、でも人からしたら些細すぎてそんなこと？って思うだろうけど、一人で慣れないとこに行ったり、慣れないことをするのが苦手を通りこして滅茶苦茶不安で、その先の楽しいこととか嬉しいことが分かってても、それに怖さが勝っちゃう。
んで逃げる。
自分ってちっさい世界の中で、不安感でぐるぐるして、何やってんだろって思う。
どうせぐるぐるすんなら、やってすればいいのにね。
よくさ、一歩が大事って言うけど、私には一歩じゃ自信に繋がんない。
一歩進んでたとしても、先はまだまだ遠くて、怖さも薄れないよ。
毎回毎回初めてみたいに怖くなるよ。
やってもやっても、例えできても、「やった！」って気持ちより、怖さや不安が結局残る。
人ごみはやっぱり息がしにくくなるし、平然としてても内心心臓がバクバクしてる。
誰も私に害を与えるわけじゃないし、関係ないし、なのになんか怖くなる。
自分の定めたちっさい世界の中で、淡々としてるほど楽なことはないのかもしれない。
それに慣れちゃってるから、刺激なんていらないって本気で思ってるから、低刺激でもダメージを一々受ける。
誰にでもさ、行動的にも精神的にも、テリトリーってあると思うんだけど、私はそれがかなり狭いと思う。
誰のせでもなくて、自分が狭めてるんだけど。
だからそこからちょっとでも出ると、てか出そうになるだけで、怖い。
誰かが居てくれて、一緒に出るのは、やっぱ相手を頼れるから、少し気が楽。
完璧人に依存してるし、誰もいなくても動けるようになるには、慣れるしかないし、そのためには何回も勇気を出さなきゃいけないのに、全然駄目だ。。
例えば気持ち的、感覚的に世界が広がったとしても、それは視野の問題で、行動的な事とは関係ない。
それで視野が広がったなんて、体験体感してないのによく思えるなって思う。
臨機応変に対応できない。
ハプニングに弱い。
パニック体質。
テリトリーから出るとこれらを発揮しまくる。
そうなると自分のテリトリーに戻りたいって気持ちでいっぱいになる。
例えば慣れない駅にいたら、経由先のたまに使う駅に早く戻りたい。
そこにつけば、早く最寄駅に戻りたい。
そこについてやっと一安心して、ほっとしらすぐまた地元に戻る気持ちがはやる。
慣れた道、お店、家が見えた時の安堵感は半端ない。
ただの外出が、そこそこの距離が、私にはすごく遠くに行ってた気持ちで疲れる。
なんなんだろ、この大げさな感覚。
極端に言えば、頭ではルートを分かってるのに、気持ちはもう戻れないんじゃないかみたいな変な恐怖心があったりするんだよね。。
どこに行っても、この感じが不安感に繋がる。。
地図を見ても、確認して合ってても、ちゃんと進めてても、どんなに短距離でも、知らない慣れない場所ってだけでそうなる。
合ってるのに、合ってない気がしてくる。
自分でも変だって思うけど、なんでこうなのかわかんない。
ニックネーム：めいぷる
