(無題)

April 03 [Tue], 2018, 19:21
あー。。

また、内と外のギャップで不安定。

最近はすぐ立て直せたのに。

いっそ周りの人が私に絶望すればいいのに。
でもそれは社会では生きづらくなる。
やっと今やりたいことやれてるのに。

自分を保つのも精一杯なのに、人のことも受け入れなきゃいけない。
歳を重ねれば重ねるほど、おおらかなふりをしなければいけない。

したたかに生きてるふりをする疲労が半端ない。

人は私が思うほどこっちを見てはいないんだから気にしなきゃすむことなのに。
私が人の一部しかみれないのと同じように、人は私の一部しか知らないんだから。

そもそも私の苦悩なんて私だけのもので、誰とも共有なんてできないし反対も同じ。
頭を抱えてるのをひた隠しにして、もれだしたらどうしようと怖くなる。

理解してほしい。
理解なんてしてほしくない。


気にしてる私がバカなだけだ。

些細なことが肥大する。
メリットよりデメリットのが多い感性にイラつく。

でもこれがなかったら、きっと創作活動もできない。
矛盾だらけ。
痛いとこだらけ。

満たされたらおしまいだきっと。
でも不幸だと酔うのは大嫌い。
そんな資格もないし。

今を幸せだと思えないなら、過去の自分がきっと泣く。

それに引き寄せられるのはもうごめんだ。

自分のどす黒い部分を沈めたい。

だって逆の立場だったら怖いよ。
堪えきれずに好き勝手にやる人間は私は一番嫌いなのに、自分がそれをやる側になんか絶対回りたくない。

自分を客観的に観察してちゃんとコントロール出来る人間になりたい。

この歳になっても出来てないのはいい加減どうにかしないと。

(無題)

April 03 [Tue], 2018, 15:30
ここんとこ予想外に色々あって、なんだかぐるぐる。

集中したい。

余計なこと考えずに、やるべきことに力と体と時間を使いたい。

自分の中で、同時多発的に色んな言葉が飛び交う。

無視して作業。

でもうるさいから、一応向き合ってみる。

でもまとまらないし、声は会話をやめない。
私の中の色んな立場とそれらの思考がざわめく。


切り替えて、今に優先順位をつけても、うるさくドアを叩いてくる。

人は人。私は私。
ひとそれぞれでよくて、全てを受け入れることなんてできないししなくていい。

平気なふり。
大人なふり。
子供のふり。

わけがわかんなくなる。

本当の自分なんて知らなくていい。
他者を完全理解できないのど同じで、自分のことも完全理解はできない。

肩の荷は、下ろしたりのせたり、生きてる限り繰り返す。

箱の大きさだけで重さが計れないのが厄介だけど、みんな中身の分からない荷物は抱えてる。

わかったとこでどうしようもないのが大半なのがしんどいだけ。

捨てられたらきっと楽だけど、捨てて後悔しても取り返しがつかない。

死ぬまでに、荷物整理はつくもんなのかなぁ。

らくがき。

February 24 [Sat], 2018, 2:39

未だにポツポツ。
眠れない時はらくがきしてます。


呑みながら無心で描いてると、大抵何かしらの言葉が浮かんでくるからそれがテーマみたいになってくる。


大抵本音が混じった希望的観測。

でもそれを吐き出すのはやっぱり絵が一番しやすい。

ただのらくがきだから、殴り書きに近くてはけ口になるしね。


喉の奥のつかえが少し楽になる感じ。

(無題)

February 18 [Sun], 2018, 1:45


飲みに行った帰り。
駅から家まで早くて徒歩20分。
たらたら歩いて30分。

夜道は不安と誰もいない妙な安堵感。

この間に、体は疲れて気持ちは日常に引き戻される。

さっきのまでの自分も私。

今の自分も私で現実。

どこからがONで、どこからがOFFなのかなぁ。

スイッチほしいな。

(無題)

February 10 [Sat], 2018, 2:29
なんだろなぁ。

昼間アトリエやって、特別失敗とか問題なく終わったのに、なんだかテンションが落ちてる。

疲れもあるかもだけど、何かもやもやみたいな、つかえがある。


簡単だなんて思ったことはないし、いつもやってて思うことは何かしらつきないけど。

必要以上の八方美人は昔と比べてしてはいない。

なので素直にその子それぞれの、私なりに感じた良さを口に出してる。

本当に思ったから言ってるんだけど、なんか、私が一応定義上講師だからかなぁ。。
お世辞を言ってると思われてる気がすることが結構ある。

私の言い方がいけないのかなぁ。
それとも謙遜?
なんだったら綺麗事って思われてるのかな。

当たり前だけど、私は製作をするときのその子しかみてない。
とゆーか、その子の作品や製作を通してその子自身を見てる。
これは誤解されやすい部分だけど、作品を見て、上手いからこうとか、下手だからこうなんて見方はしたことはない。

そーゆー技術的な部分は正直ほとんど目に留まらない。
どんな工夫をしたか、どんなアイディアがでたか、何を思ってそこをそうしたのか話を聞いたり、その子が何をどう感じてるかが私には大切。

私は保母さんではないので、その子の日常の言動で何かを判断する立場じゃないと思ってる。
だから固定観念や先入観もなくていい。

私が見てるのはその子が作品として具現化する内側の表現。
勿論外面も作品には沢山影響するけど。


なんだろなぁ。。
言葉だとうまく言えないもやがある。

私が一番大切にしたいのは、完成品がどんなでも、その子がその時の製作をやりきった!って思えること。

楽しかった!でもいい。
何かを吐き出した!でもいい。
苦手だけどがんばって完成させた!でもいい。
本人が望んでるなら、上手にできた!でもいい。
本人が望んでるなら親の喜ぶものができた!でも。

最後の二つは、私が一番口にしないものだし、出来ることなら人目はきにしないでやってみてごらんとも思うけど、もしそれがその子の本意ならそれを否定するのは私の定義に反する。

ただ、何かしらの達成感はもの作りは得やすいし、新な可能性が垣間見えることもあるから、やっぱり「自分はどう思うの?」って部分を引き出したい。

極端に言えば汚いを表現したいなら、私は本気でいいね!って言える。

別に変わったことをもとめてるんじゃない。
みんな同じじゃなくてもいいよって言いたいだけ。

もし、自分は本当はこうしたいんだってのがあるなら、そうしてもいいよって製作の時は言ってあげたい。

空は青でしょなんて言葉が無くなればいいのに。

この言葉が昔から私の中を曇りにする。








キラーチューンしかねぇよ

February 01 [Thu], 2018, 19:26


今回も良い。。  

元々優しい歌詞多いけど、優しすぎる。。
そして毎回新しい味わい深さがでとる。

一気に全部聴いて、終盤になり泣いてしまった(T-T)

私は相変わらず激しい曲とかダークな歌詞が基本好きだけど、「ドンマイ」はストレートなのに、ストレートだから?グッときてしまう。
それ言ったら「やさしくしてね」もかな。

普段、大人なんだし堪えねばって部分をストレートに代弁されてる感覚になって、自分の弱さが露呈して、でもこれ自分の本音だなって思って、涙が出る。

でもただ代弁してるわけじゃないから、むしろ見守られてる感覚?
なんかもうふら〜っとすがってしまう感覚に陥る。

依存性が。。

とっくに入信はしてるけど、改めてキリショー教にどっぷり。

「口上」から始まるのもいいな。
なんか新感覚。

アルバムだとシングル曲がアルバムバージョンになるのも楽しい( ´∀`)


今回は曲ごとにキリショーの解説?感想?もあって、また曲のイメージも広がるし。

DVDもカオスだし(笑)
見てたら呑みたくなってひとり酒盛り。

これはファンてゆーか、酒呑みじゃないと理解出来ないテンションだね(*´∀`)ノ

あーきたきた。「お前をーKOROSUー」
これヒトカラ定番曲決定。
ストレス発散にもってこいだよ。

今年はライブ行けないけど、またこれでしばらくがんばれるよ。

ありがとね。

January 08 [Mon], 2018, 1:02


福ちゃんが今日気づいた時には固くなっていました。

2歳と3ヶ月。
昔いた子達とくらべると大分早かった。

我が家にきてからは今月で丁度2年。

2年なんてあっとゆーま。

ハムちゃんは短いってわかってるけど、4年以上生きた子もいたし、どっかてままだ大丈夫、先のことって生き物と暮らしてると思ってしまう。

でもやっぱり、昔より時間が立つのがとてつもなく早くて、怖くなった。
福ちゃんが来たのはつい最近とも思えるから。

去年後半から老化が目に見えて大好きな滑車にも乗れなくなって、動きやすいように全てが届くようにケージ内を気を付けたりはしてたけど、最近は眠る時間が増えてて、ごはんだけが唯一起きる瞬間みたいになってた。

今日、とゆうかもう昨日だけど、夕方買い物から帰ってきて確認したときはまだ動きがあったんだけどな。
昨日もごはん入れたらちゃんと反応したのにな。

2年前まりたんが居なくなって、どん底だった時福ちゃんがきてくれて、どれほど元気をもらったかわからない。


最後に大好物のミル食べさせてあげればよかったな。
それが心残り。

もしかしたらしんどかったかもしれないのに、がんばって年を越してくれたんだね。

ありがとね。

良いお年を。

December 31 [Sun], 2017, 18:39


今年は重を減らして作ったのは角煮だけ。

伊達巻何年振りかに買ったなぁ。


今年は常にやることの耐えない年でした。

ほんとありがたいかぎりだ。
でもまだまだやりたいこと、やれそうなことは尽きないから、来年はもっとがんばれますように。

元々体力弱いのに、気力でカバーみたいなのが多かったし、しっかり計画性をもたなくては。

じゃないとひとつひとつに力を注ぎきれないし、良い内容にもしにくいし。

来年は35歳になる。
体も20代とは変わったし、気力だけじゃすぐパンクするかもしれないな。


でもいざというとき言い訳はしたくないし、ペース配分を考えることと、全力投球してないこととは別物とラインを引いてコツコツやっていこう。

来年もどうかがんばれますように。


皆さん良いお年を(^^)

(無題)

December 11 [Mon], 2017, 1:14
夫婦ってのは、何で同じことをくりかえしちゃうんだろ。

学習してないのか、しちゃいるけどあきらめてるのか。

年数がたつと、期待よりあきらめが増える。
お互いに。

相手を尊重するとか、全てを受け入れるなんてのは、二人きりが長ければ長いほど綺麗事になる。

だから適度な距離を自然に試行錯誤して、たまにミスって、たまに成功しての繰返し。

最初は怒り、次はとうとう悲しみと思ったら、その先には無が増える。

やりすごして、乗りきって、なんとか円になってるつもりになる。

軌道修正も、微調整も、手を出さなくなる。

見えてるのに見ないふり。
見えてないのに見えてるふり。

私たちは、こんなことであと何十年もやってけるのかな。

10年後も一緒にいるんだろうか。

出会ってから、まだ20年にも満たない。


死ぬまで一緒にいるって、いる人ってほんとに凄い。

好きだけじゃずっと一緒にいられないし、嫌いだけじゃ離れられない。


堂々巡りをこじらせて、来年の春には結婚15周年。

来年はもう少し、一緒の時間を楽しめたらいいのにな。


(無題)

November 14 [Tue], 2017, 21:13
描きたいものしか描きたくないし、作りたいものしか作りたくない。

それがMAXに到達。

色々しなきゃいけない作業あるけど、とにかく今日は、とにかく今は、描きたいようにもう描く。

昔からこの衝動を抑えるのがしんどくなる時期がある。

描きたくないもの作りたくないものをやってると吐き気が酷くなる。
体をねじられたような不快感。
涙出るくらい辛くなる。

学校とか仕事とか、わりきって楽しむ努力をしてやりすごしても、そもそも根本的に私は製作活動だけは唯一自分の中で自由な世界だから、自由に無心に出来ない時期が続くと辛くなって気が狂いそうになる。

特にこうしなきゃだめってルールがぼんやりとでもあると、もうそれは趣味でもなんでもないただの作業に私にはなってしまう。

好きに自由というなら完全に放置してほしいし、ルールがあるというなら手本や課題を目標にやりますと思う。
曖昧にごちゃまぜにされるとフラストレーションがたまる。

どっちやねーーんっ!(*`Д´)ノ!!!ってなる。

爆発しそうになる。

年内でその原因はおわる。。てゆーかやめるけど、我慢が限界に達している。。



うぎぃー(/≧◇≦;\)

もうらくがきするっ!
P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:めいぷる
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1983年4月8日
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
  • アイコン画像 職業:専業主婦
  • アイコン画像 趣味:
    ・ヒトカラ
    ・音楽-遠足日和・つづくバンド・金爆・世界の終わり・90年代V系
読者になる
*注意。過去記事に自傷画像ありの物があります。嫌悪感、不快感ある方は『続きを読む・・』は見ないでください。
コメント欄にも反映されるので、その記事にコメントなし&コメント欄観覧なしでお願いします。
画像を見る方は了承したうえでお願いします。
【お詫び】検索からきて見たくないのに見てしまった方、不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
(過去の自分も今の自分を作ってるひとつです。過去は消せません。消そうとも思いません。なので自傷に関する記事も削除していません。)


〔好きなもの〕猫・煙草・お酒・絵を描くのが生きがい。

〔趣味〕ネット・一人カラオケ・たまに読書・写真・物作り。
完全インドア派。

〔病歴など〕
喘息持ち・片頭痛・不眠症・極度の肩こり・腰痛・神経痛・慢性胃炎。
鬱病(パニック障害・OD・アムカ等)
PMS(月経前症候群)もありつつ、子供の頃から失神しそうな位の生理痛に毎月のたうちまわってます。
2008年1月・ODで重篤になり大学病院のHCUへ入院。
そして現在は病院なしで自分の力で改善に向かうよう日々暮らしてます。
最近はそこそこ調子はいいかも。

2011/6自律神経調節障害と診断されました。
昔からの色々な症状は、極度の低血圧が起こすのだとはっきりして、ちょっとすっきり。

2013/12自律神経調節障害の薬再開&寒暖アレルギーの蕁麻疹で通院。

2015.
目の不調から眼科受診。
極度の近視のうえ視神経が凹んでるらしい。
緑内障のリスクが高い目らしく、年一度の精密検査に通う。

顎関節症の治療でマウスピース生活。
口が閉じれず喉を痛める(涙)

***************

2012/3現在カラーセラピストの資格試験にむけて勉強中。
2012/9カラーセラピストの試験合格しました。

*******************

旦那が発症した病気“多発性硬化症”についてのリンクです→難病情報センター難病への理解がもっと広がりますように。

       
ART-Meteこちらでkaedeとして絵の販売しているのでよろしければ見てくださいね^^


Gallerykaede私の描いた絵の紹介ギャラリーです^^

《視線》携帯などで撮った写真を載せたギャラリーです^^

<リンク:http://orangestudio.homeip.
メールフォーム

TITLE


MESSAGE

2018年04月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
最新コメント
アイコン画像29ch
» (無題) (2017年11月11日)
アイコン画像
» ほくほく。 (2017年04月05日)
アイコン画像
» 新たな出会い。 (2017年02月17日)
アイコン画像29ch
» (無題) (2017年01月24日)
アイコン画像
» アトリエのこと。 (2016年07月31日)
アイコン画像風@遊
» おでかけ。 (2016年05月19日)
アイコン画像
» (無題) (2016年04月08日)
アイコン画像めいぷる
» うちのこになりました。 (2016年03月29日)
アイコン画像めいぷる
» 一歩。 (2016年03月29日)
アイコン画像めいぷる
» まりたん。 (2016年03月29日)
月別アーカイブ
Yapme!一覧
読者になる

-絵画の販売-