めぷろぐ

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睡眠過多だと思ったのに、単純に昼夜逆転になりつつあるな。。

不眠で昼夜起きてられるのもつらぃけど。

布団入ってももやもや色んな事が浮かんでくるので、ビール飲みながら『君に届け』見たり、描き始めた絵のチェックしたり。

やっぱ絵の具だと顔描くの苦手。。

バランス悪すぎ(-ε-)

でも頑張ってみよぅっと。

いい加減販売分も描き溜めたきゃなのに一枚も出来てなぃしな。

でも来月末までにお義母さんにも一枚描かねば。。

描きたぃものはいっぱぃあるのに、中々想った感じにならなぃな。

描き出すと崩れちゃぅ感じ。

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遠足日和出るからストファイ見てて、着歌は昼間ダウンロードしてたけど。。

CD販売はさっき初めて知った。。＠д＠；

でも２枚は直接CD通販メール送ったからいずれ来るだろうしな。。

ラストアルバムはもぅ出るなんて嬉しすぎる！！
しかもポストカードつきっ。。＞▽＜

でもあれってストファイ使用なのかな？
今度のライブで直接CD買えたりしないのかな。？

直接買えるならその方がちょっとでも早く聴ける気もするんだけどな。。
どぅなんだろぅ。。

どーしよぅ、今すぐラストアルバムストファイサイトで予約するべきか。。
でもライブの時買えなかったら困るしなぁ。
しかもこーやってるうちにストファイサイトの売り切れたらそれこそ手に入らなくなりそぅだしな。。

ん゛ん゛〜〜〜−＿−；

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パソコンに向かおうと思いつつも、そこまで気力が回らず。。
なのに携帯でミクシィのゲームは欠かさず。。

前々回から同様、それなりには色々起こったりしてるんですが、記事を書く気力が出なぃんです。
なんだかずっと疲れててだるさが途切れなぃ感じなんです。

あ、でもとりあえずあれから意識とんだりはしてなぃので大丈夫ですょ。
翌日までずっと頭がぼーっとして気持ちわるかったけど、今はたまにになりました。
それでもお風呂に入るとなる症状は相変わらずですが、ここ１、２年ほぼ毎日の事なのでいつもの事です。

貧血っぽいのは前々からわかってる事ではあります。
私は常に目の下が白いので、喘息が酷かった通院中医者に指摘はされてました。
だからと言って、何か処方されるとかではなかったし、立ちくらみとか眩暈なんて日常茶飯事だし、あんまり気にしてなかったんですが。。

意識なくなるのは困りますね。
短時間の意識消失は失神にあたるみたいだし、それよりも突然起こるので頭をぶつけたりするのが心配です。。
これ以上あほになったら困るし。

以前医者に“てんかん”かどうかが気になる。。みたぃな事言われて、脳の検査を視野に入れようか。。？位の話にはなってたけど、その時はそんなに症状ひどくなかったので、いつの間にか消失。
そのうち病院行こうかなとは思ってます。
仕事しだして出たら困るし。


でも来月頭に子宮頸がん検診に行きます。
横浜市の定めた対象年齢者に、無料クーポンが送られてきてるんですが、それを使ってこようかなと。
予約をしたら、問診表が送られてきました。
これに前もって記入をして検査当日を迎えるらしぃです。
この機会に色々話を聞いてこようと思ってます。
でも問題あるとお金かかるからやだなぁ。。
行ってみなぃとわかんなぃけど。

年末から現在まで私の周りは病院にかかる人間がふえて、検査だ手術だって話が続いてます。
心のそこからおめでたい話は、あるようでなくて、なんだかなぁ。。って感じ。

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今日の夜お風呂で、湯舟を出てシャワーを浴びてる時にしょっちゅうなる、突然の脱力感と耳の閉塞感がありました。
いつもなら、それにプラス、ゴーっという耳鳴りがあるんですが、その時は耳鳴りはなし。

そこまでは覚えてるんですが。。。どうやら私は意識を失ってたらしぃです。
らしぃというのは、旦那も一緒にお風呂に入ってたから。
（ラブラブとかではなく節約のためですょ）

気付いた時視界にあったのは旦那の顔とお風呂場の壁。 。
それと旦那の「大丈夫か？」って声。

私は寝て目がさめたみたいな感覚しかなくて、自分の体勢がおかしい事に気づくのに少し時間がかかりました。
しかも旦那は何度も声をかけたらしいんですが、一回しか自覚してない私。

私は浴槽の角に頭だけ寄り掛かってるみたいでした。。
手足はだらんと伸びた状態。

あれぇ。。？私何してたんだっけ？たしかシャワー浴びてたよね。。？って感じ。

旦那の話では、二人でシャワー使いながら、旦那は顔洗ってて、なんか寄り掛かってるって思ったら、そのままズルっと私が倒れたらしぃです。
その時に頭を浴槽の角にぶつけて、体も床とかにぶつけたらしぃんですが。。
全く痛くもなぃし、そんな事起きた感覚すらなぃ。。

あるのは脱力感とぼーっとする感じだけ。

数秒だか一、二分の出来事らしいんですが、旦那が言うには、私は半分白目むいてたらしぃので、頭も打ったし意識すぐ戻って良かったって。。

でもほんとそんな状態になった感がしない。
とゆうかわかんない。

ただ私本人はひたすら『？？？』って感じでした。

今も頭はぼーっとした感じはするけど、本当普通です。

今までも何度か急に意識とんでるのを旦那は知ってるので、やたら心配してますが。。

入院保険とか入ってないのに、旦那みたいに病院行って「はい、入院ね」みたいになっても困る。。
しかも何科に行けばいいのかわからん。
どのみち土日に入るし、病院行きようがないけど。

ちょっと前までは、眩暈と耳鳴りと耳の閉塞感あって出る意識障害だから、メニエール病かなぁとか思ってたけど、メニエール病は突然意識は失わないみたぃだし。。
なんだかよくわかりません。

旦那に一人でお風呂入るなと言われてしまいました。
何度か似たような事起きた時も、一人風呂と一人であんまり出歩かないようにと、禁止令がでた事があります。

仕事復帰したばっかだし、旦那に心配事とかかけたくなぃのに。

私の体、何なんだろ。。
頭がぼーっとして視界がぼやけやすくて、なんだか気持ち悪いとゆーか、不快感がついて回ります。。

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今の私にはかなりの重要案件。。
遠足日和の今月のライブに行こうという話しが出てきてテンションが妙な事になってます＞д＜

やっぱ後悔したくなぃ。。！！って気持ちはずっとあって、きっと行けば一生の思い出になるだろぅなって事は確実です。

私はライブ経験ないのと、方向音痴だし遠出はいつも誰かと一緒だし、電車で一人で長野まで辿りつけるのか？っていう問題がありました。

あと単純にお金もだけど。。
でもこれは万単位かかるわけじゃないし、なんとかする。

それからやっぱただでさえ主婦が遠出で家空けるのに、泊まりはちょっと無理だな。。でも電車で行ったら終電逃すかもだし、ファミレスで朝までかなー。。とか色々考えちゃぅのが現実でした。

それになにより、この年で若い子の中に一人で飛び込むのをためらっちゃぅ。。
誰か一緒に行ければなぁ。。誰か〜。。なんて思いつつもライブに行く事をあきらめかけてました。

そんなときにライブのお誘いが。。！！
テンション一機に上がって、まだはっきり決まってないけど色々想像するとどきどきします。
どきどきしすぎて心臓痛ぃです(笑)

車で茨城からこっちに来てもらって、そこから長野県松本市へライブのための日帰り旅行。
(帰ってくるころには日が変わってるだろぅけど)
今からでもチケット取れるかなーとか、何時に出て、どこで待ち合わせるのがいぃんだろぅ？とか考えます。


遠足日和がなかったら出会わなかったかもしれなくて、しかも初対面でライブ遠征に行く事になって、色んな事に感謝です。

松本って寒いのかな？
友達は寒いって言ってたけど。。
自分が住んでる地域以外の気象はよくわかんなぃな。。・×・

それにしても、生音聴けるって思ぅとほんとどきどきする。
見れるの最初で最後だもんな。。


＊mixi始めました＊
ニックネームはまんま“めいぷる”です。
友達に誘われて怪盗ロワイヤルやってるんですが、(てかそのためにmixi登録したんですが)興味なかったはずなのにはまってます。。
怪盗仲間になってもいいょって方はよろしくお願いします＾＾

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日にちがあくと色々と書きたい事があってまとまりませんね。。ーзー；

まずひとつめ、旦那が昨日から仕事復帰しました。
一昨日通院日でその日に会社から電話があり、産業医との面談なしで大丈夫になったから、明日から出勤でどう？と言われました。
急だけど、体調は良い感じなのと一日でも早く出て稼がねば。。という思いから旦那は即決。
初日は帰り早いかな？と思ってたら、帰って来たのが２２時でした。
流石に疲れた様子でしかも痺れが出たらしく、やっぱりしばらく慣れるまではきついかなーなんて思いました。

私自身も旦那が居る生活に慣れたとこだったのでなんだか不思議な感じです。
でも入院の時とは違うし、これが正常なんだし。



ふたつめは、今月来月と私の周りは誕生日ラッシュなので、そのプレゼント作りをちょろっとやりったり。
あの人はこんな雰囲気がいいかなーとか、いつも付けてる長さはどんなのだっけとか考えながらのピアス作り。
ついでに自分のも作ったり。
旦那が病気になってから物作りや絵を描いたりほとんどしてなかったので、やっぱ楽しいな。。と実感。

他にもネットでちょこちょこMS(多発性硬化症)の勉強をしたり、自分のパートを探したり、久しぶりに妹ん家でゆっくり過ごしたりの日々です。

更にもうひとつ。。は次の記事で。

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霙だと思ってたらいつのまにか雪が積もってる。。

天候はあんまり関係なぃ気がするけど、今日は腰痛が酷ぃです。

冷えてるからかなぁ。。

座ってても痛ぃ、かと言って横になろぅにもどの体勢でも痛ぃ。。(；_；)

十代の頃からこの腰痛にはほんとうんざり。

負担かけるよぅな事しなくても突如痛みが出てくるし。。

ほんと嫌(・_・、)


起きたら旦那の通院ついてくのに。。
酷いと起き上がれなくなるし早く治まってほしぃ。

雪残った道くの字の体勢で歩いてたら、コケそぅだしな(-ε-;)

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昨日は旦那と私で姪たちを連れて近所の公園へ遊びに行きました。
公園って言っても県立の公園で、里山再現をしてある広大なとこ。

ぐりまりを散歩に連れて行くのもいつもここです。
散歩するにも結構歩ける広さなので良い運動に。

幼児２人を連れてると、何をしよぅとしなくても遊びながら歩く感じで、子供ってすごぃなーなんて思ぃます。
どんぐり拾ったり、散歩途中の犬を触らせてもらったり。


私が子供の頃もよく遊びに来てた場所なんですが、休憩所に昆虫採集の展示があることに初めて気づきました。
子供達が入るって言わなかったらずっと気づかなかったかも。


虫嫌いだけど、蝶のコーナーには思わず目が。。
自然の色なのに作ったみたぃにすっごぃ綺麗な色。。


夜、車の中ではっと目を惹くくらぃの大きな月が飛び込んできて、旦那とびっくりしました。
建物に遮られて、最初は錯覚かって思っちゃったくらぃ光が強くて大きぃ。。

たまに今日は大きく見えるなぁーなんて思ぅ時あるけど、なんだか昨日のはあまりにも大きすぎて怖かった。
映画とか漫画みたぃに月そのものがくっきり。

帰ってきてから気になって、窓から見たら、最初よりは小さく見えて、でもずーっと見てしまぃました。
デジカメだとこんなに小さぃけど、光の強さだけはいつも撮った感じと全然違ぃます。。

月が綺麗で大きいと不安に思ぅのは私だけかなー。。

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さっきまでレンタルした『おくりびと』を見てました。
最近見た映画の中で一番良ぃ映画だなって思った。

でも、色々と沸き上がる疑念や思ぃも出てきて。。

なんで死に係わる仕事は良く思われなぃんだろ。。？って。あの極端な偏見は何でなのか私にはさっぱりわかりません。
あの映画を見て逆に驚ぃた。
あーゆー風に思う人達がいるんだ。。って。

私にはすごい仕事だと思うんだけどな。
昔母親が葬儀関係の仕事してた時も普通の仕事だと思ってたしな。

旦那の前の仕事が仏壇とか仏具関係だったから、大袈裟に言えば神聖な印象すらあった。

もちろん映画の様に現実は綺麗な事だけじゃなぃのも知ってたけど、それを知ってても良い意味で特殊な職業に感じてた。

生きてる時には関わらない『故人』と関わる事は、誰にでも出来るわけじゃなぃ。

不思議だけど、きっと当たり前のことでもあるって、死と直接関わらない時は皆わからなぃのかもしれなぃ。

映画の台詞で、死んだ人間のおかげで飯食ってんだろ、みたぃなのがあった。

私は、誰かがやるべき仕事なのに。。って反感を覚えて、でも自分があの立場ならあぁなるかもとか複雑で、その時一緒に見てた旦那は、｢皆あんな感じだよ｣みたぃな事を言ってた。

旦那もお客さんと接してて、あんな事言われたりしてたのかなって悲しぃよぅな、なんだか複雑な気持ちになった。

家族が死ねば、大体の人が感情的になるのは当たり前で、どの立場にいるかで結局出る言葉も違ぅってわかりきってても、少しやるせない。
それから、主人公の境遇を見ながら、私自身も死に目にも会いたくなぃけど、母親の最後を見るのかなって思った。

それだけはしなきゃいけなぃ日は必ず来るんだって思わされた。

もしかしたら、父親の事だってそんな日が来るのかもしれなぃ。


旦那と、どっちが先に逝くんだろぅねなんて話をした。
誰にもわからなぃのに可笑しぃけど。

旦那は私だって態度で示して、何でかな？って思っていくつか返してみた。

今までも最後も、どうやら私が旦那に世話をかけるらしぃ（笑）
これは旦那が直に言った訳じゃなくて、私の問い掛けでそんな感じになった。

でも本音は見送られる側が良いらしぃ。私はそれについてはいつも答が出せなぃ。
でも旦那に対してだけで言えば、見送りたぃ気もする。

いつかは来る日の事を少し想った映画でした。

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