ごめんなさい

May 11 [Thu], 2017, 0:34
私がいま立っている状況と同じことを他の人にしてしまった。

その人は、いつも仕事がしんどいといっている。

よく女の子に構うし、良い顔をする。

私自身、貞淑とかそういうのに固執してしまっている人なので、正直あんまりいい感じはしない。

特に私にすり寄ってくるというか、話すのが苦手だ。

すごい、胸の奥をかきむしられているような、のどがつっかえるというかそんな感情が沸いてくる。

多分、高校生の時の転校前、腫れもの扱いして仲良くなろうとしても避けていたクラスメイト達が、東京に引っ越すとなったときに、私たちマブダチでしょみたいな顔をされたトラウマが残っているんだと思う。

それと同じ感じでなんだかわからないけれど、あぁ、この人は気に入られようとしてこの態度をしてるというのが分かってしまうようになって、この症状が起きてるのかもしれない。

申し訳ないけれどすぐに、通話を切り上げてしまった。

多分相手は私に、純粋な友情としての行為を向けてくれているのだろう。

だから、悲嘆してしまうかもしれない。だから申し訳ない。

でも、私にとっては話すことが苦痛になってしまっているのだからどうしようもない。

ごめんなさい。

とことん突き詰めるタイプのあの人も、私と話すときこんな感じなのかもしれない。

そういや、よく私が傷つきすぎてその場を離れてしまうことは多かったかな。

多分私はあの人に、気にしている間は近づいてはいけないのだと思う。

正直涙が出るほどしんどい。

彼氏がいるのにね。

アレはなんかもう、菩薩のようだと思う。

半年間、前の恋愛から男性不信になって、疑って発狂してパニック状態になっていたのにずっと、自分もしんどくなりながら耐えて、受け入れて、私の中のねじ曲がった憎しみを正してくれた。

感謝してもしたりないし、私にはもったいないほどの人だと思う。

おかげであんまり発狂、パニック状態になることはなくなった。

あぁ、もしかしてうまくいきすぎて、もはや空気のように当たり前でなじんでしまっているのが不満なのだろうか?

もっと言いたいことがあったら言ってほしいし、直してほしいとこがあるなら直していきたい。

私に尽くす安心を与えてほしい。

彼のために生きて、役に立って、幸せになれるような努力をさせてほしい。

今の現状下で見返りとしてほしいものは何もないけれどたまにそう思う。

彼に最高だったといえる幸せを。

それこそが私の幸せであり、生きる活力なのだから。

あぁ、でも多少金銭の面で後ろめたいのがあるのがちょっと辛いかな。

さっさと返済して、お金を貯めて、一部資産運用に充てなきゃ。

もしかしたら来るかもしれない、最高の未来のために。
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