はぁ。 

2007年07月23日(月) 21時28分
先輩が

「アイツはまだお前のコト尾を引いとるよ」

なんてゆぅてきた。





引いてない。

引いてない。

引いてないに決まってンじゃん。







早くアタシ離れしてよ。







ちょっと心寂しいキモチもあるケド
早くアタシ離れしてよ。




寂しいとか暇な時に
アタシに相手してもらってちゃ
アタシから離れられんじゃん。



アンタがアタシから離れれんかったら
アタシもアンタ離れしきれんのよ。









せっかくアンタ離れできたと思ってたのにな。













寂しいとか
悲しいってゆわないで?


恋してもどうしてエエかわからんとかゆわないで?




それがアタシは1番悲しいし寂しいよ。













アナタが嬉しそうに、
アナタが楽しそうに、
アナタが幸せそうに、




そんな風に笑ってる顔をアタシは見たいよ。







1日でも早く
そんな顔を見たいよ。

inside 

2007年06月10日(日) 3時53分
傍におってや。


誰が@番大事に想ってくれとんだろ。




アタシめっちゃ不安なる。
傍におってほしいよ。



傍におって
「大丈夫」ッてゆって
抱きしめて。

アタシはモノがなくても
きっとそれを@番大事。


@番欲しいモノ。





お前のコト守ってやるッて。

ずっと守ってほしいよ。






今日は傍にいたかった。
傍にいてほしかった。



叶わないのわかってるケド
ワガママなだけやケド
傍にいたかった。







外に出なきゃダメだね。

雨の日はダメだね。







何か@人になってしまった気がして
誰からも嫌われた気がして
寂しくなって
誰もアタシを気にしてないンじゃないかとか思ってしまって
どんどんネガティブになってしまう。











こんなアタシはキライよね。


いつか@人でも平気になれるようになるから、
頑張れるようになるから、



それまでは
傍にいて。

いらいら。 

2007年06月05日(火) 18時37分
いらつく。


何かめちゃくちゃいらつく。



何か意味わからんもん。

何でこんないらついとんかなアタシ。






消えちゃえばいいのに。



消えてなくなっちゃえば
楽になれるのかな。

楽になれたらエエのに。




すごく不安。




誰を好きとか
誰が好きとか
そんなんじゃなくて。

アタシのキモチがどうのでもなくて。





今アタシがこの状態なのが
アタシは不安で仕方ない。







不安だし怖い。







泣き出したら止まらなくなりそうで。



不安の原因もわからんのにね。









泣いたらスッキリすんのかな。




また自己嫌悪に陥るンかな。










泣いてスッキリできるとか思えない。




泣いたらきっと繰り返す。








誰も何も悪くない。

原因は他人にはない。




アタシが何かおかしい。


何か外れかかっとる気がする。







強くなんてないな。







負けたくないのに。
強くいたいのに。




何でこんなに不安定なんやろ。
















消えたら楽になれるのかな。

何考えてンのかな。 

2007年06月04日(月) 19時46分
アタシもあの人も
何考えてンのかなァ。


ホントに意味わからん。


何考えてンの??


あ-も-。。。




アタシもアタシよ。


どうしたいンだか。


今幸せなハズなんよ。

幸せなのに。




陰る。




影が差すような気がする。




アタシのキモチもくっちゃくちゃになってく。





何したいンよ。
何考えてンの??
どう思ってンの??



ハッキリゆってよ。




何も思ってないならないでエエしさ。





そんで終わるやんか。




















あ-。



泣きたくなってくるやん。

コトバ。 

2007年05月17日(木) 19時10分
昔から考えたら口にせんくなったコトバがある。

「死ねよ」
「死ねばいいのに〜」

そういうの。


相変わらず
「うざッ」
「だるッ」
「めんどくせ」
ッてのはゆぅてしまうケド
「死ね」
ッてはゆわんくなったな。



やっぱばぁちゃんのコトがあってかね。



急にゆえんなった。



もちろん、本気でゆってたワケやない。
冗談。





でもさ-、
冗談でもゆっちゃいけんなッて思った。


その人の生きてる今を否定するンやもん。



頑張って生きてる人、
テキトーに生きてる人、
がむしゃらになって生きてる人、
遊びながら生きてる人、
何かに向かって生きてる人。

生きてる人。



生きたくても明日生きてるかわからない人。
生きたいのにいきなり明日がなくなる人。
明日を生きたいと願う人。






軽いモンじゃない。


死ぬなんてのは軽いモンじゃない。




息をしなくなる。
コトバを話さなくなる。
ご飯を食べなくなる。
表情が変わるコトがなくなる。
あったかくなくなる。





コレがわかっただけでも
アタシはオトナになったンかな。








あと、
好きッて。


好きッてのもゆわんくなった。



コトバじゃなくて
態度で表したいと思った。






大事なコトバは口にできない。






大事に、

大事にしておく。






コトバじゃなくても
キモチは伝わるモンね。

いつか。 

2007年05月14日(月) 21時56分
月Hを初めてマトモに見た。


やり直したい過去か-。


ある。


ナイ人なんておるンかね??






いつか結婚するとき。




いっぱい色々思い出すンやろな。



きっと
今までを振り返って
これからの決意を改めるンやろな。



「この人と幸せになる」


「この人を幸せにする」


「この人を守る」


そう思うンやろな。





一生かけて幸せにしたい人。

一生かけて守りたい人。




そんな人に出逢えたコトは
きっとアタシの幸せ。







今、
一緒に幸せになりたいと思う人がおる。

一緒にたくさん楽しい時間過ごしていきたいと思う人がおる。

いっぱい笑って
いっぱい泣いて
いっぱい色んな表情を見て
いっぱい幸せな気分になって。





なァ、
幸せになってな??

アタシはアタシの幸せを見つけつつあるンよ。

アナタはアナタの幸せ、
見つけてな??


アナタの幸せな顔を見れたら、
アタシもまた少し幸せになれる。



一緒に幸せにはならないケド、
別々の道を歩んでるケド、
約束したもんな。



幸せにならにゃいけんで!!!!!!!

どのくらい。 

2007年05月14日(月) 19時05分
どのくらいたつンかね。


あれから


どのくらいたつンかね。


出会ってから、

好きになってから、

一緒におるようになってから、

ずっと一緒におりたいと思うようになってから、

このままずっと幸せやと思ってた頃から、

アナタと一緒におるのが当たり前になってから。



どんくらいたつンかね。

アナタのキモチが離れてから、

アナタをどれだけ好きやったかを痛感したときから、

アナタがどれだけ大事やったか痛感したときから。




もぉ終わったコトやと言い聞かすンやけど、
何でかね。

消えてくれんね。




どんくらいたつンやろ。

アタシの中で整理がついてから。




うまくいかん恋は運命の恋じゃないんね。

いつかまたどこかで出会える、
そしたら
「運命の恋」の証拠なんやろうか。



アタシ、
また出会うと思う。



でも、
もぉ「運命の恋」なんて思わんと思う。



運命でも理想でもなかったンやと思う。

卒業とアタシと現在。 

2007年03月19日(月) 23時48分
行ってきました卒業式。

やっぱリアルに感じるのは今。


今更時間の流れを感じる。



ダリンを選んだコトで踏ん切りつけたハズのアタシは
やっぱ弱い生き物でした。



会えば
顔を見れば


また想い出すとわかってたのに。



ヨリを戻したいトカじゃなくて



アタシはあの人を愛しいと想うンです。


もぅ完璧に別格やね。



好きでも
愛してるでもなくて

愛しい。




ホンマに幸せになってほしいと思う。





あの人の京都最後の夜。



会いに行くか迷ったケド


会わないままあの人が帰ってしまったら
アタシは絶対後悔すると思ったから
会いに行きました。


いつもみたいに他愛ない会話。



アタシはどうしても気になってるコトがあって
聞いた。



「アタシのコト好きッてゆうたン本気?」



困ってたケド
返ってきた返事は


「人間的にも好きじゃし
 女性としても好きやと思う」




よくわかんねぇよ!!!!!!!!ワラ








これでホンマにお互い別々の道。


お互いの道を歩いて
またいつか交われば


また笑って話がしたいな。



付き合ってた頃の話、
お互いに新しいパートナーができた時の話、
サークルの話、
仕事の話。


一生を共にしていこうと思える相手の話。

子供の話。

家族の話。




お互いに
「幸せになったな」
ッて言い合って。



幸せ自慢しあいたいな。

交換日記。 

2007年03月09日(金) 22時00分
しとったな〜交換日記。


アタシんちに置いてあったプレボのリングノート。

アタシが夕飯の片付けしとる時に書きよったンよね。


何ヶ月だったかを迎えた直後。
日付変わったくらいやったなぁ。


うん。

すごく可愛いと思った。




アタシも返事を書いた。



また返事が返ってきた。




同じ家におるのに交換日記。



アタシが成人式の前撮りで髪を暗くしたとき、
すごく待たせた。

でもホメてくれた。


口には出してゆわんかったケド
交換日記ではホメてあった。


あの子が実家に帰るときは
不安だって書いてあった。

昔のアタシを知ってたから、
アタシの周りは俺より男前ばっかじゃけ、
また浮気されるかもしれんッて。


でも、信じとるッて。



嬉しかった。




あの頃、
アタシはもぉアナタしか見えてなかったケド、
アナタは不安やったンやね。

でもアタシを信じてくれてたンやね。



すべてをひっくるめて好きになってくれてたンやね。



あの交換日記はもう捨ててしまった。


ずっと捨てられなかったケド。

こっちに帰ってくる時に捨てちゃったよ。






まだ思い出しちゃうよ。





あのノート、
すごく思い出が詰まってたもん。





ねぇ、サンタさん。

あの年からアタシのサンタさんになったンよね。


あの年限りのサンタさんになってしもた。




アタシにはずっと忘れられないサンタさん。

卒業。 

2007年03月06日(火) 19時02分
来週卒業式です。

時が経つのは早いモンで
もぉアタシの後輩が卒業します。


これでイイんです。


イイんやと言い聞かせます。


これを選んだのは間違いなくアタシで、
あったかもしれない可能性を断ち切ったのもアタシです。


可能性を断ち切るコトを選びました。






あの人はアタシに「永遠」を感じさせてくれた人でした。


永遠に好きな人。

永遠に一緒にいる人。


アタシが産まれて初めて愛した人。


毎日がすごく楽しくて、
毎日あの人のコトを考えて、
毎日一緒にいて。

ケンカもいっぱいあったケド

それでもものすごく幸せでした。



あの人の笑顔がアタシを元気にしてくれました。
あの人の声がアタシを笑わせてくれました。
あの人の手がアタシを安心させてくれました。


あの人の幸せはアタシの幸せでした。




あの日アタシ達はサヨナラをして、
違う人を好きになって
今に至ります。

違う人と違う時間を過して。



お互い違う人生を歩んでゆく。






来週卒業式です。




まだきっと、
ココで色んなコトを書いて想うンやと思います。

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