久しぶりに更新だ。 

November 07 [Mon], 2005, 18:13
自分を見つめ直したくなると、ここに書きにきてしまうなぁ。
ちゅうとはんぱな更新しまくってるけど…

イコール、今日もだめだめな日だったのです。
なんで寝ちゃうんだ…
寝るとすべてがダメになるなぁ。
でも昼間は爆弾かかえてるカラ。
寝ちゃって、夜活動したいんだもん。
無理だけど。

はーーーーーー問題山積みだよーー。
自分じゃどうしようもない問題が一コ。これどうしようもないマジで

立ち向かうか、無視するかしかないわけで。
どっちもしんどいよ


とにかく、昼寝しちゃったのは反省。
もう寝ません(エッ)
無駄使いは約束できないけど…
洗濯今日もできなかった…(きったねー)
明日あさってもできないし。
(早起きすればできるケド…
どーしたもんか…。



加えて今日浮気する夢見ちゃったしね。
欲求不満か
だから今日はめっちゃ反省なのです

しなきゃいけないことは本気山積み。
しかも生活リズムが複雑で、なにかやるとなると時間配分、毎日工夫しないとだめ。
…正直しんどいんだろうなぁ…
無理がカラダに出ちゃってるもん。

はーーー素直にこんなんで吐けるのはココだけですよ。
とりあえず…目下やらなきゃなこと(掃除が一番だけど)書き出して明日までの予定組まなきゃ。
やろっ。

長い夜だった。 

August 03 [Wed], 2005, 0:20
仲直り、した。

たった数時間。
ほんとにそれで済んでよかった…。
グスン。

向こうからメールと、電話と。
たくさん沈黙した。
いっぱい話した

まず、向こうが連絡くれたことが嬉しかった。
仲直りする気があるからこそ、してくれたんだから。

話してる途中、『大丈夫か…?』って言ってくれた。
今ケンカしてるのに。
大丈夫ってなにに大丈夫って言えばいいのさ
でそれはもいっぱい泣いてるあたしに対しての優しさ。

今回初めて、こんなにお互いの気持ち言い合ったから。
たくさん泣いたし。
結論から言えばかなりスッキリだ。

あたしはこう思っとって、
こうだからああして言ったんよ、悲しくなったんよ。って、
向こうはこう思って、
こう考えてるって。

知ってるつもりだったことも、ハッとさせられたりした。
まだまだだ、あたしも。

ぜんぶ、あたしからうながしたものだったけど、
(そこもちゃんと自分から言ってよって怒った
うっとおしく感じてないことや、
何も言ってないのに、
『すきだで』
…って言ってくれたり、
ほんとうにうれしくて涙が出た。

仲直りちゃんとした
これからは、ちゃんとお互いの悪いとこ、素通りさせずに言い合おうなって約束したし、
(指きりげんまんもしたし)
次会ったらいつも通りな!とも約束したし、
うん、ほんとによかった…。


もう終わりかと思った。
人と人ってホンキで奥深い。
でもよかった。
あたしらはこんなとこで終わるような二人じゃない。
それがわかっただけでも、ケンカしてよかったって本気で思う。

明日からはこれまで以上に大事にしてくんだ。

一人のひとを大事にするっていうことは、
自分をまず大切にしないと無理だと思う。
自分すら大切にできないと、きっと相手にも飛ばっちりがくる。

過去何度も言ったかわからないけど。

がんばるんだ。

この先 

August 02 [Tue], 2005, 21:34
この先どうなるか、わかんないなぁ。

別れたくない。もちろん。
でもこのままなら、おのずと別れはくる。
なら、謝るか、話し合うか、すればいい。

けど、今は、そのどちらも、する気になれない。

困った。

…向こうが、どういう風に出てくるかわかんないし。


あんま考えらんないもんなんだ。
こういう時って、自分たちの今後なんて。

向こうは今家でどうしてるだろうとか、
平然としてるのかなとか、何も手がつけられてなかったりして。とかいやらしい考えが浮かぶ。
でもあれだ。
きっとあの時、あたし以上に知ってる事柄に、口を出すな!って、
ふつうにイライラされてただろうし、いやきっとそうだし、
怒ってたのも事実だろうから、やっぱゲンナリしてるんだろうな。

もう知ラネー!って、何も考えてないのかもしれない。
どーでもいいって思ってるのかも。

あたしに対してのあんな態度、初めて見たもんなァ…。
正直怖いとかそんなんより、ガーンて、超ショックだった。
あの人のスペシャルから、ただの対象になった瞬間。
すっごいショック。
忘れられるだろうか。
あの人もあたしも。あの空気。

寝てみないと、わからないなぁ…。

つづき。 

August 02 [Tue], 2005, 21:15
どうするのかな…。

どうするんだろ、あたしら。
こう書いてても、どっか他人事みたいな感じ。
よく表現されるけど…
築くのは本当に大変。でも壊すのは、なんて簡単に…
つらい…な。

冷静に冷静に努めてたつもりだった。のにな。
……がイヤなら、やらない。
……な展開になるのわかってるなら、やらない。

それがあたしの自慢だったのに。
バカだなーあ。
バカ………バカかもしれないけど、
あたし色んなことホンキで考えてた。
でも受け入れてもらえなかった………。

それがたぶん、いちばんつらかった…。

着メロが鳴る。
読むの怖いメールなんて初めて。
開けたくない。
でもちょっとホッとしてる自分も。
涙が出る。

『今日は怖い思いさせてごめん』

………
怖かったから泣いたんじゃないよ。怒ったんでもない。
(やっぱり、伝わってないか…)

向こうもこんなことになって、こんなこと言わなきゃいけなくなって、
メンドクサイなぁとか。イヤだなぁとか思ってるんじゃないだろうかって、
ものすごくものすごく不安になる。
もうこんな女イヤだって。

…自分で言ってて泣きそうになるし…

返事、どうするんだろ。
当分、連絡とりたくないって思ってる。
メールじゃ気持ちの半分も伝わらない気もする。
あれこれ小細工考えて返事は打たないと思う。

『怖くて怒ったんじゃないよ
心配してるのわかってほしかった』

忘れられない。 

August 02 [Tue], 2005, 21:03
あまりにも沈んだ気持ちで、手書きで日記を書く気になれなかったからこっちに書く。

びっくりした。
あたしらにも、こういう感情、こういう関係あったんだ。
まだ気持ちが落ち着かない。

1年とちょうど半年、初めてのケンカ。
なんでもないことのはずだった。
心が沈んでる。ざわざわしてる。すごく落ち着かない…。
こんなカンジなんだ。

あんなに長い沈黙、なかったなぁ…。
思い返すの、ちょっとつらいね。。
涙、いっぱい出てきた。
そのあと色んなことを無理やり考え、冷静に無理やりもってきて、
なんとか涙止めた。(鼻水も…)
ぐるぐる冷静になって考えてたつもり。

でも今思うと、なんて夢心地なんだろ。
あったのかな、って実際。
昔ケンカした夢みて起きたときみたいな気持ち。


とりあえず…
すごく、険悪で。
気まずいを通り越してた。
無。
お互いを意識してなかった。(向こうはどうか知らないけど)

別れても、いいような感じだ。

この時のこと思い出して、考えて、別れる原因になってもおかしくないような感じ。
致命的?
かすかにそう思った。

別れたくないのに、そんな気持ちはたぶんお互いが。
でも流れる感情止められない。
別れたくないからって、感情なんて止められない。
当たり前かもしれないけど、初めて知った。

改めて、びっくりした。

うわぁ〜久しぶりぃ。 

February 17 [Thu], 2005, 19:09
もう、じぶんが何していいかわからない…。

いつもモヤモヤしたときは、手書きのにっきを書くのだけど、
それだけじゃあもう解決しないってのがわかってきた。

気持ちを落ち着かせるため、反省するために書いてたはずだけど、それだけで終わってる書くだけで終わっちゃってる。

はぁ…

あたしはどうしたらいいのかな。

動けばいいってのはわかってるのに動けない場合は、どうしたらいいのかな(救いようがない?)

これが鬱なんだろうなぁ

体調も悪いし(ほぼ自分のせい)、最近過食ぎみだし、
今日はこのあと寝るまで何しよ…。てかどうしよ…。

やること山積み。
なぁんもしたくない。

でもそれじゃ傷は深くなるだけ。

解決策いっこも見つかんない。

こゆとき、死んじゃえって思う。

好きな人と初詣A 

January 03 [Mon], 2005, 1:11
続きから

でもって車にトラブル発生しつつも、モスで新発売のフォカッチャ買って(超ウマ!)彼ちゃんのおうちへ〜
その間ガソスタ寄ったんだけど、待ち時間の間あたしのスカートのすそ足が見えないように下に引っ張ってくれたその心づかいにかんど〜なんか大事にされてるって感じちゃった…

ついて、いきなりおばちゃんもいる居間に通されて一緒にテレビみることに 内心ドキドキ…(大晦日についで二度目だけど)でもおばちゃんめっちゃいい人
は踊る大捜査線ザ・ムービー
前から見たいと思ってたし彼ちゃんと一緒に見れてラッキー
猫ちゃんカワイイし
途中、おばちゃんが彼ちゃんのお姉さんにお使い頼んだんだけど、『○○ちゃんのも』ってゆってあたしの分名前呼んで頼んでくれた

しあわせなり…

帰りも他の子に『誘惑されちゃだめよ!』ってゆったら
『そんときはワイフがいるって言いますから!』って彼ちゃんが
もうどんだけ幸せやねん!!ってカンジでした
でれでれな新年ニ日目。
明日はハウル見に行くことになったし、バイトもがんばれまする

好きな人と初詣。 

January 03 [Mon], 2005, 0:37
おもちの食べ過ぎ!?のせいか太っちゃった

今日はあたしにとっての元旦
いろいろスペシャルな日だった

まず3時すぎまでゴロゴロ
そしたら彼ちゃんからデンワきて、ひとりドライブ中ってゆーからあたしも便乗することにした

まず初詣行こってことでこの辺じゃ大きめの神社へGO
すごい人!んでめちゃ寒い
ふたりでじぃーっと拝んで、おみくじ引いたらあたしなんと『凶』だった
引いた瞬間かなりビビったし
だって凶だよ
んでも、凶とか引いちゃうとか逆にスゴイんじゃん!と思いなおして(てかこう思わなきゃやってらんないっす)開き直りました
彼ちゃんは小吉だった 微妙なふたり…
んでも、さいしょ凶でヘコんでたら彼ちゃん『オレといるから大丈夫!』ってゆってくれたしなめっちゃラブラブ発言にメロメロ

ほんで地元で唯一のイルミネーションスポットに移動〜
イルミネーション今日までだったし、めっさ人多かったけど(そんでここでもめた寒い)イルミネートされたツリーや小道はサイコーだった
彼ちゃんのポケットの中手いれさせてもらって
『この小道をカップルで通ると幸せうんぬん…』っていかにもな道も通ったし満足(笑)ただのこじつけでもいいの!幸せなの!笑

続きます

だけどそれでも。 

December 31 [Fri], 2004, 4:29
あたしには理想があるから。
あれもしなきゃこれもしなきゃって思うのは、向上心が尽きない証拠と思って、それが唯一のあたしの救いだと思ってるから。

ぜったい諦めたくない。
諦める気もない。

あたしはまだ終わってないよ


う〜〜にしても超サブい
昨日はここいらで初雪降ったからね
ステーション情報では明日は遅くなるにつれて雪が降るらしい…
新年さいしょの初詣ムリそうじゃん

2005年こそは、ぜったいっ…って、
行動しなきゃなんにも変わんないっつーの
寒いとなんもやる気しないよー。

自分にダメ出しはもぉ疲れた。(てか飽きたっす

振りかえってみるけど。 

December 31 [Fri], 2004, 4:05
そもそもね。
月曜は、ちゃんとあれから掃除したんだ
いっぱい洗濯して、部屋もキレイ×Aにして、雑誌とか片付けて。
スキンケアだって気持ちよくやれたし
火曜には好きなCD借りてきて癒された。
27日の日記に書いたこと少しは実践できた。

でも。そんな日に見る夢があんなだなんて、思いもしなかった。

ぐちゃぐちゃな夢。
めちゃくちゃになってる夢。
…ストレスぅ?
もうまじショックだったよ…。

水曜は水曜で、すっごくバイトが忙しくて精神的にヤラれてた
帰ってばっちりスキンケアして早めに寝たのにここ最近出なかった吹き出物できるし
あたし疲れてんのかな
こんなにいろいろ上向かそうってがんばって。
いろいろ、気持ちだけかもだけどやってるのに、
ちっとも報われない。
もう本格的にイヤんなってきたかも…

今日だって郵便局にお金下ろしに出かけたけど、サイアクだったし…。
人間地雷。
自分でも自分がキモかった。
イライラ×A

あたしどうなるの!?

夢や目標。
好きな人とのこと。
親や家族。

み〜んな問題だらけ。
救われないよ
P R
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