空気人形 

2010年05月09日(日) 21時14分
GW使って福岡に帰った。
熊本までいとこのお見舞いに行った。

帰りにメールしたら、大学からいそいそ出てきてくれた君。

いつもいつもごめんね。ありがとう



「特別だよ」

って、酔っぱらってかすかにしか聞こえなかった君の声、
本気だったか分からないけど
カウンセリングみたいに酔っ払いの私のおもしろくない話
いつも静かに聞いてくれる君の事

好きだよ。君を好きなことはいつまでも変わらないと思うんだ。

恋愛感情じゃなくても、
君がそう言ってくれたように、私にとっては君は特別だから

君がそう思ってくれるよりもずっとね。



約束して、待ち合わせ場所で出会う前の時間
無言で隣に座って君の香りがする一瞬

年甲斐もなく息が止まりそうになるよ。



知らないだろう思って口にした映画の名前

「女の子があれ見るんだ」って言った君の反応がかわいくてうれしくてしょうがなかった。



子どもの話、母性本能の話、いとこの話も。
他の人に話しても笑い話にしかならないけど、

私はうれしかったよ。いつもありがとうね。優しいね。


君がいるから新しい恋が出来ないなんて思ってないから。
もう昔の話だから。



わがままだけど、
お願いだから飲みたいときはもう少しだけ付き合ってね。

私のこと忘れないで

他の誰に忘れられてもいいから、私が死ぬまでのもう少しの間だけ


タイトル無 

2010年01月10日(日) 18時35分







死にたくなったらどうすればいい?








アルコホリック 

2010年01月08日(金) 0時07分
好きで

好きで

でも

なんとか忘れかけてた人に会った



相変わらずきれいな顔で、きれいな声のあなたに

 
どきどきした



隣でお酒飲めて幸せだと思った




もう二度と会えないだろうとかと思ってた人

きっと避けられてると思ってた人



なんで誘ったら2時間もかけて来てくれるかな





でも


私は君との思い出に生かされてる気がする



幸せに、なってね

私はもう死んだようにしか生きていけないから




君がただ、生きてるように生きていてくれたそれでいいよ










私がいつか重度の鬱かアル中になったそのときはかまってね。


退屈しすぎで 

2009年12月09日(水) 22時36分

死んじまいたい




いっそ壊れちゃいたいのに

うまく壊れきれなくて

歯痒くて死にたい


何が欲しいのか分からなくて

一通り欲しいかもって思ったものにはお金を出してみた

で、全部後悔

で、死にたいの。




熱が欲しい

冷えた指先を温めてくれる温度

冷めた心を燃やしてくれる温度



誰かが私の分持ってるの

それ、私にください

多分後悔しないから

四面楚歌 

2009年08月14日(金) 21時58分
私なんかより先に

あなたが壊れるんじゃないかと

強く感じました。



でも、一度壊れたらいいと思う

壊れでもしないと周りの人間は分からないだろうから

男は30過ぎないと成熟しないって誰かが言ったけど

永遠に成長しない動物なんじゃないかと私は思う。

しみじみ考えたことはなかったけど

元々嫌悪感があったのはこのせいかな

幼い頃から父方の親戚はなんとなく苦手だった。



壊れたら、私がそばにいるよ

仕事なんか放り出して一緒にいるよ

会いたくない人には会わせないよ


どうしても耐えられなくなったら逃げてきてもいいんだよ



ちょっと前に私にそう言ったのはあなただったのにね


先に死ねないな

一緒に死ねたらそれでもいいかな

 

2009年07月19日(日) 21時53分
もう

何て言ったらいいか分からない感情



止まらない。


悲しい
苦しい
やるせない
情けない


分かんない


優しくしないでよ
甘やかさないでよ

辛いよ

泣きたくなるよ



あまりにも子ども想いなパパとママのこと考えてたら

会社の人間関係の煩わしさなんてどうでもよくなった



なんとかなる

いや、むしろなんとでもなれ。と。



まだちょっと辛いけど、それなりに動かないと。

だって心配かけたくなよ


まだ独立できない自分が悔しい

体が動くように、最低限は食べないと。

みんな消えて 

2009年07月01日(水) 0時36分
私のいる場所はここじゃない

私のいるべき場所はここじゃない



最近は自分にこう言い聞かせてるばっかりで



小さな幸せも

誉められて嬉しいだとか

笑顔でいられることへの満足感



そんなの足りない

足りない



もっと大きなものが欲しいのだ




私の欲しいものは


君だけで


でも


君は



君だけが





大きくなっていくね


遠い存在になっていくね



なんだか歯痒くて、やるせない




あなたの成功を心から喜べない自分がいるよ



それが何より辛いよ

ひと段落 

2009年05月09日(土) 11時55分
飲み会も行ったしキャンプも行った。


コミュニケーションはもうこれで十分かなー

これ以上は、危険だ。



これからしばらくは渋谷で勤務。

配属されたメンツが定番の同期3人でちょっと安心したような気も。



しんどいこともないしそれなりに楽しくやってる。

腐りそうだ。

相反する 

2009年04月09日(木) 23時47分
私は人が好き

でも人間が嫌い



私はたくさんの幸せを与えてくれるこの世界が好き

でもこんな世界消えてしまえと思っている



法則や定理を信じている

でも信じてない





私はどんなに頑張って、勉強して、仕事して、

たとえ成功しても


こんな糞に糞を塗るような世界、消えてしまえ


この気持ちは絶対見失わない

長生きしたいなんて絶対思わない

これから先も、ずっと



今、決断した。

あほらし 

2009年04月04日(土) 14時55分
研修にすでにうんざり


会社にいる間は嘘は言ってない。つもり。

会社出た瞬間さっき言ってたことはすべて嘘に変わる。


女の人はみんな好き。同期の子も含めて、ね


課題図書がくだらなすぎるせいかな。
紙に書いたことが実現する?あほか
いかがわしい占い師と同じこと言いやがる

それならなんであの子は私の目の前に現われない?



体や頭は仕事でいくら使ってもかまわないけど


心まで差し出すつもりはないからな。
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寝るのと死ぬのって何が違うんだろう
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